Mener la Guerre contre les Fourmis
Vous vous êtes toujours senti dépassé par les autres? Ils semblent mener une vie plus intéressante que la vôtre? Ils font la fête, ils se font des amis, ils deviennent des vedettes internationales, et vous, vous êtes réduit à vous décrotter les ongles et à jouer à Tetris? C'est le temps de régler tous vos problèmes, cet été, en menant la guerre contre vos ennemis de toujours, les fourmis. Au moins, si vous voyez que les autres se vantent en disant qu'ils ont fait du surf ou qu'ils se sont soûlé la gueule tout l'été, vous pourrez leur dire que vous avez tué des tas et des tas de putains de fourmis.
Les méthodes
Passons d'ores et déjà aux méthodes d'extermination des fourmis. Trouver des fourmis dans votre entourage ne peut pas être très difficile; si toutefois fourmi vous ne parvenez point à dénicher, rabattez-vous sur une fourmilière achetée en magasin (même si c'est carrément imbécile d'acheter des fourmis juste pour les exterminer par la suite).
La classique
| Une petite blague sur les fourmis en passant : Quel est le cri de la fourmi? Rép. Elle croonde! (la fourmi croonde!) |
Sortez de votre maison. Promenez-vous autour de votre maison. Ceci n'est pas bien compliqué. Il s'agit, à l'aide de vos jambes, d'effectuer une trajectoire circulaire autour de ce qui constitue ici le principal obstacle à votre déplacement, c'est-à-dire votre maison. Bon. Maintenant, pendant que vous vous déplacez, regardez bien par terre. Qu'est-ce que vous voyez? Eh oui! Des tonnes de fourmis!! (Pour votre information, oui, ce sont bien ces petits machins noirs qui goûtent la tarte aux brocolis de votre grand-mère.) Le temps de la vengeance est arrivé. À l'aide de la puissance destructrice de votre semelle vindicatrice, annihilez tous les opposants qui se présenteront à vous. Des heures de plaisir garanties. Voyez-vous, les fourmis ne sont pas très intelligentes, et ne peuvent pas réaliser que l'espèce de montagne mouvante qui se promène devant elles (vous) constitue un danger. Il faut donc en profiter! Pour augmenter votre plaisir jusqu'à des paroxysmes inégalés, utiliser des souliers à semelles à crampons dans votre tâche d'ange de la mort de la gent insectoïde est une excellente option.
La "Bernard Werber"
Bernard Werber est bien connu pour écrire des livres pseudo-philosophiques où les personnages, en plus de rester bloqués des mois durant sur des problèmes mathématiques et de vivre des expériences sexuelles multiethniques, perdent une bonne partie de leur temps à essayer de communiquer avec des fourmis en quête de faveurs (mais jusqu'où ira cette putain de zoophilie?). Il serait donc tout juste et délicieusement ironique d'utiliser l'oeuvre de notre ami Bern dans votre quête épique contre ces satanées fourmis. Considérez l'achat du livre Le Jour des Fourmis de Bernie et intégrez-le à la méthode classique en remplaçant votre semelle par le livre. Le plaisir procuré est encore plus grand alors que le Jour des Fourmis tombe et vient écraser son propre sujet.
avertissement
N'essayez surtout pas de mener la guerre contre des fourmis-carnivores-de-la-jungle type "Indiana Jones IV" ( a moins de porter une armure de chevalier medieval).
S'il vous a enthousiasmé, votez pour lui sur sa page de vote ! Ou pas.