Mon chien fait pipi
Bon il faut d'abord et avant tout avoir un chien hein ?
La raison de la chose
Dans ses fondements
Tout d'abord, il faut savoir que les chiens font pipi à cause de l'ingestion de l'eau. Ensuite, ils urinent surtout quand ils ont ingéré une quantité d'eau ÉGALE ou SUPÉRIEURE à 150 ml. En bas de cette quantité, pas la peine d'essayer, c'est peine perdue.
Physionomie du chien
Oui, le chien a une physionomie. C'est un organe situé à la gauche de la rate et en haut du foie, qui permet au chien de filtrer les liquides qu'il absorbe pour ne pas dégueulasser son sang. Cet organe, la physionomie, aussi appelée communément "le sac à pisse" est à ne pas confondre avec les reins, communément appelés "sacs à merde", tout comme les belges.
Rappelez-vous que la capacité maximale de la physionomie du chien est de 1.3litres, donc nous recommandons de faire boire environ 850ml d'eau à votre chien pour bien tendre sa physionomie, sans toutefois la faire éclater, 1.3 litres étant une moyenne. Bien sûr, vous pouvez lui en faire boire plus, mais cela pourrait créer un problème: Explosion du sac à pisse, entrainant une combustion spontanée du chien et une fission nucléaire tridimensionnelle. Donc, pas plus de 1.3 litres. Vous pouvez aussi lui faire boire d'autres liquides, mais PAS D'ALCOOL! L'alcool n'est pas digéré, et donc va directement à la physionomie du chien! Cela pourrait causer une saturation, car le chien garde toujours un surplus de pisse dans sa physionomie! Pareille saturation créerait une mort certaine pour votre chien, qui briserait les limites entre les divers mondes parallèles, créant l'effondrement de l'univers. Faire pisser son chien est une chose dangereuse, mais avec quelques précautions et beaucoup d'entrainement, on peut y parvenir facilement. Suffit de prendre son temps et de bien laisser son chien boire le liquide que vous lui offrez.
Mais pourquoi je voudrais faire pisser mon chien?
CONNARD! C'est lui qui veut pisser, c'est pas toi qui veut le faire pisser! HEIN? Si on lui donne de l'eau, c'est lui qui veut pisser! Alors si vous voulez pas le faire pisser, s'agit de pas lui donner d'eau, à ce clébard! Non mais...
La pisse, ce met recherché!
Oui oui, vous m'avez bien (lu). La pisse est un met recherché qui nécessite bien de l'entrainement. Oui, car votre chien, s'il boit de l'eau, pissera de la pisse dite "à l'eau". S'il boit de l'alcool, mais pas trop, pour ne pas le saturer, la pisse sera dite "à l'alcool". Vous vous demandez sûrement comment bien cuisiner la pisse de son chien?
Comment cuisiner la pisse de son chien
Oui, parce que c'est pas si facile à cuisiner! Premièrement, il faut lui donner les bons ingrédients, à son chien, pour qu'il pisse la bonne pisse! Ensuite, il faut bien doser les ingrédients, car certains imbéciles donnaient 1.3litres de chaque ingrédient à leur chien... Voyez Haïti, c'est le résultat. Tchernobyl aussi, c'est un type qui a mis 35ml de jus de pruneaux de trop dans la gueule de son chien. Le connard. En fait, il s'agit de se dire que chaque ingrédient devrait être en dose égale sauf l'alcool, pour éviter une saturation, car comme expliqué ci-dessus, une saturation, ça fait mal, et pas qu'à votre chien.
Allons y pour une (courte) liste!
- Jus de pruneaux (pas de patience, connard de clébard!)
- Alcool fort (Faible quantités! On ne voudrait pas assister à une saturation!)
- Eau (de source, sale radin!)
- Jus de pomme (pour un petit gout)
Après avoir donné cela à son chien, on devrait être capable de produire quelque chose de semblable à cela:
Bien sûr, les résultats peuvent varier, par exemple un caniche donnera un jus amer alors qu'un danois donnera un jus fort du style "tord boyaux" nous recommandons donc une extrême considération avant de donner aux alentours d'un litre d'eau ou de liquide quelconque à votre caniche, sa physionomie dépassant rarement les 1.1 litres, alors qu'un danois peut prendre jusqu'à 2.1 litres. Un chien de taille moyenne est donc à préconiser, tant qu'à sa polyvalence qu'au gout de sa pisse qui sera doux, non teinté d'amertume.
Une fois le liquide avalé?
Eh bien, laissez le tout reposer, mais mélangez le tout à toutes les trente minutes en secouant vigoureusement votre chien. Après quelques heures, votre chien sera fin prêt à se vider la physionomie, dite sac à pisse.
Sortir le chien
Oui, car une fois qu'il a fini de tout avaler, il faut le faire sortir. Attachez un récipient sous son corps et sortez-le dehors. Après une ou deux minutes de marche, laissez-le faire son pipi. Il urinera presque tout le contenu de sa physionomie (sac à pisse) dans le récipient. Bouchez rapidement le récipient et retournez à votre maison.
Apprêter la pisse
Une fois le récipient entreposé adéquatement dans un endroit réfrigéré, sortez ces divers items et ingrédients (courte liste!)
- Décanteur
- Distillateur (pisse 3% non merci, on vise plutôt le 15%.)
- Malaxeur (oui, si le chien fait chier, foutez-le dedans)
- Vanille
- Diverses épices innommables dues à leur nombre et à leurs origines asiatiques.
Une fois tout cela en main, versez d'abord la vanille dans le récipient et mélangez. Ensuite, n'ajoutez pas les épices, sinon la distillation sera inutile! Décantez le liquide, puis distillez le une fois. Avant de le distiller une deuxième fois, ajoutez les épices. Redistillez-le. Voilà, un bon litre de pisse 15% d'alcool, félicitations, votre premier verre!
La pisse, un met mondialement reconnu!
Oui, dans tous les pays du monde on apprécie ce liquide jaune et si doux sur la langue, qui fit de la France un pays presque intéressant. Oui, car c'est en France que Jean-Marie le Pen, en essayant de bouffer un sac à merde de chien, se trompa et se retrouva la bouche remplie de ce liquide coulant du sac à pisse, la physionomie. Il fit donc cette erreur maintes et maintes fois répétée par le futur, mais il en fit une des plus grandes découvertes de l'histoire: la pisse de chien. Son succès fut immédiat: tout le monde voulait gouter! Les usines de pisse de chien tournaient à plein régime! Les spectacles de pisse de chien étaient à guichet fermé! Et puis, on découvrit que l'on pouvait en faire soi même. Ce fut la deuxième plus grande découverte de l'histoire.
La pisse, plus qu'un brevage!
Non, car ici nous vous montrerons quelques façons de transformer un verre de pisse en gâteau à la pisse ou en fondue décadente de pisse ardente. (oui oui, ça existe.) Car bien sûr, voir un type bouffer un gâteau à la merde (ci-dessus) c'est à se pisser dessus (et à lécher le plancher en quête de pisse) tellement le type a l'air con, mais un gâteau à la pisse, c'est pas tous les jours qu'on en mange, et ça vaut son pesant en pisse.
Fondue décadente de pisse ardente
Miam. Ma maman me faisait ça quand j'étais petit. Ah non c'est vrai, elle me pissait à la gueule, j'avais oublié. Mais quand même, c'était réconfortant.
Trêve de traumatisme d'enfance. Voici comment faire une fondue décadente de pisse ardente.
C'est en fait très simple, il s'agit de mettre du beurre et du sucre dans un litre de pisse et de bien mélanger jusqu'à ce qu'on arrive à une mousse. Ensuite, on fait un gâteau en forme de pyramide et on répand la mousse sur celui-ci. On verse ensuite un coulis de pisse aux fraises sur la mousse, qui se transformera en fondue au contact du coulis. On sert le tout avec un bon grand vert de pisse allemande. Bravo, votre première Fondue décadente de pisse ardente!
Gateau à la pisse
Comme un gâteau, sauf qu'au lieu de mettre du lait, on met de la pisse au lait. Ensuite, une fois que le gâteau est levé, on le recouvre d'un coulis de pisse au chocolat. Finalement, on fait baigner le tout dans un coulis de pisse aux fruits des champs.
Fondue à la pisse
Voilà, c'est assez simple, il suffit d'un grand bol rempli de fromage fondu dans lequel on versera un bon demi-litre de pisse épaissie. Ensuite, on versera 100ml de pisse 35% d'alcool avant de faire bouillir le tout.
La pisse et l'art
Oui, la pisse fait partie intégrante de l'art. Elle a franchi les ages et les pays pour devenir un des matériaux les plus utilisés en art, de nos jours. La pisse occupe une part importante dans nos vies, tels que le montrent tant d'œuvres dédiées à l'urine en général et à l'urine canine, partout à travers le monde. C'est notre culture qui est reflétée au travers d'un grand bol de pisse bien jaune. Ou bien bleu, dans ce cas, où l'auteur démontre très bien l'absurdité de l'existence face à l'infini de la pisse et aussi le fait que la pisse n'est jamais la même, parfois bleue, parfois jaune, parfois plutôt rougeâtre... On ne peut saisir une image précise de ce qu'est l'urine de chien.
La pisse et la médecine
La pisse fut souvent utilisée au travers des ages pour soigner mille maux. Aujourd'hui plus que jamais, la pisse est d'une importance capitale dans notre système de santé.
Le sac à pisse d'un chien: Et l'humain?
Si le chien a un sac à pisse, l'humain en a un aussi, déterminait avec précision Hippocrate, un peu avant la naissance de Jésus. Et oui, notre ami Hippo avait raison. L'humain a un sac à pisse, certes moins performant que celui du chien, mais sac à pisse quand même. Celui du chien, en revanche, peut être utiliser pour plusieurs choses, comme par exemple pour guérir un crise d'hypopisse, un manque de pisse qui conduit à une déshydratation et au scorbut pour finir avec une combustion spontanée et une explosion thermonucléaire.
Vertu(s) contre le cancer
Oui, la pisse de chien ne guérit AUCUNEMENT le cancer! La pisse de chien sert à la prévention! Si vous avez le cancer, nous ne recommandons AUCUNEMENT de boire de la pisse de chien, allez plutôt à l'hôpital faire de la chimio, connard. Mais oui, la pisse de chien peut aider à prévenir le cancer. Pourquoi? Rien à foutre, j'suis pas médecin.
Vertu(s) contre le SIDA
Y'en a pas, connard. Mets une capote.
Vertu(s) contre le SDF
Au prix de la pisse de chien, avoir un chien vous sauvera toujours de la rue, n'ayez crainte. Jamais vous ne manquerez de fric, avec un bon chien et de l'eau. Alors, pourquoi ne pas s'acheter (voler) un chien?
Quelques recommandations finales
Voici quelques recommandations qui pourraient vous aider:
La saturation
On peut donner un peu d'alcool à son chien pour donner un meilleur gout à la pisse. Bien sûr, trop d'alcool entrainerait une mort certaine pour votre chien, qui briserait les limites entre les divers mondes parallèles, créant l'effondrement de l'univers
Le surplus dans la physiologie
Si on donne plus de 1.3 litres de liquide à un chien de taille moyenne, on risque une explosion du sac à pisse, entrainant une combustion spontanée du chien et une fission nucléaire tridimensionnelle, ce qui pourrait se montrer dangereux dans certains cas.
La sodomie
En plus d'être de la zoophilie, c'est pas propre et ça fait mal au chien. Pourquoi ne pas essayer avec une femme?
Voila, je crois que vous savez comment faire pisser votre chien
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