Morts-vivants
Les Morts-Vivants
Vivre
Vivre c'est se lever dès le matin, prendre une douche, réveiller les enfants, se renverser sa tasse de café brûlant sur la chemise avant d'aller au boulot et finir à l'hosto brûlé au troisième degré.
- Quand on est vivant, on se fait parfois chier :
- Mais être vivant, c'est aussi profiter des bons moments avec ses proches,
ses amis,
ses animaux...
- Et en tant que vivant, il y a aussi les moments difficiles :
Ainsi la vie est d'une complexité étonnante, un entremêlat insignifiant de choses et de trucs tous moins bizarres les uns que les autres dans des dimensions parallèles et perpendiculaires au bureau numéro trois de la Gare de Lyon sans rapport avec les armes de destruction massives domestiques anti-hamster et les bonbons à la gomme de chihuahua pétomane. Vraiment complexe, la vie.
La Mort
Mourir c'est ne pas se lever le matin, mais tout de même finir à l'hôpital, dans la section de la morgue. Là où des réanimators du dimanche se mettent à traficoter les cadavres avec des pinces, des ciseaux, des coupe-ongles et des sèche-cheveux.
- Quand on est mort on se fait parfois chier :
- Mais être mort, c'est aussi profiter des bons moments avec ses proches,
- Et en tant que mort, il y a aussi les moments difficiles :
Ainsi la mort est d'une facilité déconcertante, consistant simplement à dire n'importe quoi, faire n'importe quoi et se remémorer de bons vieux souvenirs entre amis, tout en se grattant le fond de l'orbite d'un frêle doigt osseux. Les morts restent en paix la plupart du temps, excepté lorsque de stupides sorcières chinoises décident de les réveiller pour envoyer du renfort à leurs amis yétis prisonniers d'une avalanche en plein Himalaya et bombardés par des avions de chasse de la seconde guerre mondiale.
La Mort-Vie
La Mort-Vie est le moment exact où tout se mélange, la mort et la vie principalement, mais aussi les chihuahuas et les sèche-cheveux. L'instant illuminé ou tout devient noir, où la lumière se transforme en une ampoule mort-vivante géante pourvue d'élitres d'abeilles mortes.
Des scientifiques américains ont tenté d'expliquer ce phénomène par le biais du donut en appliquant la loi Newstonienne de la gravité à Homer Simpson, fameux ventre à deux yeux bien connu des Etats-Unis. Homer fut attaché sur une chaise dépliante Ikae, copie illégale d'Ikea qui refusait de sponsoriser l'expérience, à 324.5298 mètres au dessus du sol. A 12 heures précises le 14 Juillet 2007, Homer, toujours attaché sur sa chaise, fut lâché de cette hauteur et alla fusionner avec les taupes. C'est à ce moment précis que les scientifiques ont montré au monde entier que eur théorie du donut explique la Mort-Vie. Homer Simpson, réduit à l'état d'un pancake à la taupe, fut ramené à la vie depuis la mort par la simple odeur d'un donut agité au-dessus du trou de l'impact de sa chute. Mais ce phénomène va de paire de chaussure italienne de 1948 avec la forme du corps du mort. Ainsi, John Johnson Johnny Jack Daniels, le commanditaire de l'expérience, a annoncé à la presse internationale que "le corps du mort, même réduit à l'état de vague pancake malodorant, ne reprend pas sa forme originelle maglré un retour à la vie."
Plus tard, il fut démontré qu'Homer Simpson avait des ancêtres pancake et de fait, les données scientifiques furent toutes faussées. En effet, les gènes avaient-ils à voir avec la façon dont les taupes intégrèrent l'ADN de Homer pour en faire un pancake? Le fait que les animaux écrasé par la chute aient été des taupes, animaux bien connus des services de police londoniens pour être avides de pancakes et posséder des canines mi-longues, mi-courtes spécialement conçues pour dévorer des pancakes influa-t-il sur l'expérience? Autant de questions que se posent encore aujourd'hui John Johnson Johnny Jack Daniels et toute son équipe.
La Mort-Vie reste donc, d'un point de vue général, un gros donut en forme de pancake, avec un âpre goût de taupe, et les mort-vivants eux, "un gros bordel".
Phénomènes déjà observés par les extra-terrestres
De nombreux habitants de la galaxie 22 ont pu observer des phénomènes de "retour à la vie de donut depuis un stade de pancake", ou encore "une réanimation d'un chihuahua chasseur de sèche-cheveux sous le coup d'un parfum de cheveux grillés".
Pour des raisons confidentielles, le reste de cette partie de l'article a été censuré de façon confidentielle. L'auteur vous aurait bien présenté ses excuses les plus sincères, mais elles sont confidentielles. (ndla : En guise de passe temps, tournez la tête à gauche et dites "chihuahua", puis sautez à cloche-pied sur deux mains en hurlant sèche-cheveux.) Merci de votre compréhension.
Les Vivants-Morts
Les vivants morts sont tout simplement des vivants devenus morts. Ils disent rien.
Le saviez-vous?
- Sur la Lune, il n'y ni vivants, ni morts, ni morts vivants, ni vivants morts.
- Michael Jackson n'est pas un mort-vivant. Non, il est mort tout court (article rectifié le 27/06/09).
- On peut tuer un pancake mort en l'aspergeant de sirop d'érable.
- Le seul animal immortel est le chihuahua chasseur de sèche-cheveux.
- La seule façon de ramener à la vie un être humain allergique aux pancakes, c'est de faire la danse du pancake.
- Les lilliputiens n'existent pas dans la dimension des crêpes mortes-vivantes à la brousse fraîche.
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