NOTAIRES et Notariat
Pas plus tard que y a longtemps, un homme s'intéressa à un métier mystérieux, exerçant sur le grand public comme une sorte de grand respect mêlé d'effroi indéfinissable, un homme de l'ombre eu égard à ses locaux pepétuellement fermés à la lumière du jour : le notaire. Afin de percer à jour ce secret, bien qu'il lui aurait été plus aisé de s'emparer d'une masse de fer et de défoncer les volets clos de cette antre, il décida de mobiliser toutes ses ressources intellectuelles, et il faut bien avour que ce ne fut pas long, afin de rédiger un dossier sur ce beau métier que le monde entier nous envie. Notons que son idée était la bienvenue dans la mesure où il exerçait lui-même cette profession. Cet homme c'était MOI.
Qui est le notaire ?
Souvent perçu comme un suceur de porte-monnaies davantage préoccupé par son dix-huit trous chez M. Rotschild que par la misère de Somalie équatoriale, le notaire est en réalité une sorte d'explicateur de texte, de type traducteur "reverso"
Sa fonction principale, que l'on actionne en appuyant sur le bouton marqué "thunes" de son bras droit, est de passer son temps à expliquer à des crétins congénitaux plus communément appelés "ouvriers de chantiers sud-africains" qu'acheter une maison en plein centre de Paris ne peut en aucune façon s'assimiler à des courses chez Carrefour. "Mais Monsieur, comment voudriez-vous passer les portes automatiques d'une grande surface avec une maison dans votre caddie?" Exemple d'argumentaire-type du notaire
Il intervient dans la plus grande partie des cas en tant qu'arbitre dans une rencontre entre deux équipes, le plus souvent composées de deux personnes chacune dont les noms sont en général toujours les mêmes. D'ailleurs y en a toujours un qui se fait surnommer Kéké.
Dans le coin gauche, 180Kgs, l'équipe DES DIABLES VENDEURS DU TONGA et dans le coin droit , 220 KGS, l'équipe des CASSEURS DE SUCRES ACQUEREURS MANGEURS DE POMMES.
Contrairement à l'arbitre en foot, le notaire ne piétine pas du gazon vert habillé en tapette au milieu des cris de supporters en folie. On le verra plus avantageusement en costume trois pièces (veston, pantalon et slip DIM) déambuler sur un parterre de moquette rouge au milieu de livres juridiques qu'il n'a la plupart du temps jamais lus.
Son sifflet devient ici un stylo à 250.000 balles. Je précise pour les atrophiés du bulbe qu'il n'est pas utile de tenter de souffler dans un stylo-encre pour émettre un son : au mieux vous arriverez à décorer votre faciès d'abruti d'une moustache certes bleue, ce qui pourrait ravir la nana aux cheveux bleus à la rigueur, mais qui vous ferait passer pour un imbécile dans la bonne société.
L'exemple est mauvais vu que vous n'avez rien à faire dans cette bonne société.
Quand a-t-on besoin d'un notaire?
Bien entendu, sa première utilité sera de faire la 4ème à la belote mais il est d'autres cas où sa présence est bien plus intéressante.
Vu sur le Guide des Notaires de France et de Navarre 2007 : "Votre Notaire vous accompagne tout au long de votre vie dans tous les évènements importants".
Vous le comprendrez donc, le notaire est un accessoire indispensable dans votre vie. Pensez donc à lui aménager une chambre au sous-sol ou dans le cagibi afin qu'il puisse effectivement vous accompagnez tout au long de votre vie : pour faire les courses, pour sortir les poubelles, pour passer un coup de balai. Les différentes fonctions de votre notaire sont pour la plupart en option. Demandez une plaquette de vente au Conseil Supérieur du Notariat pour vous fournir les tarifs du notaire. Sachez de façon globale que le prix moyen d'un notaire tout service compris s'évalue de façon précise entre 10 et 3.800.720 euros la pièce. Un supplément de 320€ sera demandé pour une livraison avec les accessoires (stylo, veston, bouquins inutiles).
Le notaire est enfin utile parfois, plus rarement, lorsque vous achetez un bien immobilier, que vous faites un dossier de succession ou que vous vous mariez. Mais il s'agit là d'éléments négligeables de votre vie sur lesquels il n'y a pas lieu de s'appesantir.
Organisation hiérarchique du notariat
A l'instar de ce qui se passe dans certains villages gaulois résistants encore et toujours à l'envahisseur, le mouvement notarial suit le principe d'une pyramide quant à sa structure hiérarchique. Au sommet de cette pyramide, même que parfois ça fait mal au cul, on trouve le chef Rachidadatix qui commande à ses guerriers. En dessous, vous trouvez les notaires les plus influents de France savoir les notaires PARISIENS ! Il y a tout lieu de croire que ces notaires de la capitale commandent aux bouseux du reste de la France. Pour plus de détails relatés de façon romanesque consultez :
"Le notaire de Traverlerscheque-sur-Brie contre Dr No" aux éditions du Sudoku-Dans-Ta-Face.
Où trouver un notaire ?
"Den Ton Q, boulEy, MDr kikoo Lol" Remarque d'un Kevin qui passait par là.
Hey, va jouer à tes playmobils petit frère. je sais que t'as déserté les terrains de jeux mais bon... Si tu restes là tu vas prendre mes bottes de sept lieues dans le cul.
Hum... Le notaire se trouve en abondance dans les aéroports. Postez vous à l'entrée de la gare et questionnez tous les passants : en une journée vous êtes quasiment certains d'en trouver un ! Parfaitement ! Ou alors c'est que vous n'avez pas de chance...
Le notaire vivent en meutes de trois ou quatre dans certains bureaux dans chaque ville aisément reconnaissables à un panneau couleur bronze (même que si on touche c'est du bronze) représentant une sirène brandissant la lumière de la vie. Bon en fait, il ne s'agit jamais que d'un plagiat minable de la liberté guidant le peuple mais on fait ce qu'on peut... Si vous n'étiez pas sûr de reconnaitre cette fresque splendide, vous noterez l'existence d'un panneau indiquant "Notaires" inscrit en gros sur la devanture desdits bâtiments. S'il est inscrit "Nautaires" , il n'est pas exclu que vous ayez déniché un spécimen rarissime : le notaire analphabète.
Le notaire se trouve ensuite dans un de ces bâtiments et il vous faut aller à sa rencontre. Rappelez vous comme indiqué plus haut que le notaire est un être nocturne qui ne sort que passé minuit de son repaire pour aller tuer des trolls (je devrais peut-être arrêter les Livres dont vous êtes le Héros ça me perturbe).
Vous devez pour cela passer d'abord par un standard, lequel vous renverra à un bureau qui vous réorientera sur un autre bureau et ainsi de suite jusqu'à ce qu'on vous dise au bout de quelques heures "ahhhh mais il est absent aujourd'hui, il chasse le sanglier dans le 14ème arrondissement". Bref ce n'est pas tâche aisée.
Comment reconnaître un notaire ?
On ne reconnait pas un notaire. Il faut siffler doucement entre ses dents pour imiter le cri du billet de 200 € et il accourra.
S'il vous a enthousiasmé, votez pour lui sur sa page de vote ! Ou pas.