Nouvelle Star

	Debbie Harry :
	Bonjour !

	Iggy Pop :
	Salut Debbie...

	Paul Mc Cartney :
	Hello friends.

	Prince :
	Salut tout le monde !

	Iggy Pop :
	Dans quelle ville de merde va-t-on devoir se taper les sélections de candidats pour la Nouvelle Star aujourd'hui ? Putain, je me demande pourquoi j'ai accepté d'être jury d'une merde pareille...

	Debbie Harry :
	Eh Iggy on est tous dans le même bateau ! On recherche la Nouvelle Star en faisant passer des auditions, on a promis de dégoter la perle rare, alors on s'y attelle, avec le sourire !

	Iggy Pop :
	Mouaif...

	Prince :
	Aujourd'hui c'est...Paris intra-muros !

	Iggy Pop :
	Oh super ! Une ville d'Europe... autant dire une ville de cul-terreux...

	Paul Mc Cartney :
	Hey ! Je suis un lord anglais !

	Iggy Pop :
	Voyons Paul, tu sais bien que pour moi, si je dis Europe, je parle de la cambrousse des ploucs qui ne connaissent rien à la musique, je ne parle pas de l'Angleterre. Il faut admettre que les Français sont à chier, non ?

	Paul Mc Cartney :
	Well... Pas forcément... Ils ont Julien Doré qui est pas mal...

	Iggy Pop :
	???

	Debbie Harry :
	???????

	Prince :
	????????????

	Paul Mc Cartney :
	???

	Paul Mc Cartney :
	Mmmmmpffffrrr

	Paul Mc Cartney :
	HA HA HA ! Je vous ai bien eus !

	Iggy Pop :
	HA le con !

	Debbie Harry :
	HA HA ! Espèce d'andouille j'ai failli te prendre au sérieux !!!

	Prince :
	Quel déconneur ce Paul !

	Paul Mc Cartney :
	Allez soyons professionnels.

Premier candidat

	Debbie Harry :
	Oui... accueillons tout de suite notre premier candidat du jour pour une audition. Le sympathique Sinclair, qui va nous interpréter avec sa guitare une chanson de sa composition qui s'intitule Comme je suis.

	Prince :
	On t'écoute mon grand.

	Iggy Pop :
	STOP STOP STOP !!!

	Paul Mc Cartney :
	Arrêtez le carnage !!!

	Iggy Pop :
	Bon.

	Prince :
	Ha ha ha...

	Debbie Harry :
	Ha ha ha ha ha, désolée c'est nerveux, ha ha ha ha, désolée, je ne ris pas de la chanson, ha ha, en fait si, je suis désolée, ha ha ha-

	Paul Mc Cartney :
	Heu, commençons par le positif.

	Iggy Pop :
	La guitare est accordée ?

	Debbie Harry :
	HA HA HA HA !!!

	Prince :
	Ha les salauds ! Arrêtez, vous êtes méchants avec lui ! Hi hi hi !

	Iggy Pop :
	Franchement sans déconner, Sinclair, j'espère que tu ne comptes pas faire carrière dans la musique ? Je vais te dire, ton truc ça me rappelle le pire de la bande FM des années 80/90.

	Prince :
	J'ai mal aux oreilles là... C'était une chanson-blague, façon les Musclés ou Fatal Bazooka ? Si c'est le cas, ça n'arrive pas aux chevilles.

	Paul Mc Cartney :
	Oui, il y a un côté L'Affaire Louis Trio mais SANS PÊCHE, ou encore Pow Wow mais SANS VOIX, voire les Innocents mais en beaucoup plus MOU et avec VRAIMENT AUCUN TALENT. Tu aurais pu faire un bon musicien pour accompagner Michel Sardou s'il avait eu besoin d'un musicien SANS STYLE.

	Debbie Harry :
	Oui c'est mauvais, hein, sans vouloir te vexer, il n'y a aucune âme dans ce que tu joues. C'est dommage, mais pour moi tu ne continues pas avec nous, c'est non, on recherche autre chose : on recherche des musiciens. Tu devrais peut-être envisager de faire une autre carrière.

	Iggy Pop :
	Je ne parle même pas de cette absence complète de style, j'ai l'impression que mon assureur a essayé de se mettre à la musique... Un conseil : coupe-toi les cheveux et va chercher du travail dans un cabinet de comptable !

	Paul Mc Cartney :
	Aucune pêche, aucun charisme, aucune originalité. Pour moi c'est non.

	Prince :
	Moi je vois un effort, mais dans l'état actuel de ton jeu, il est inutile, voire insultant envers les vrais chanteurs. Tu ne peux pas jouer du funk en l'ayant appris au conservatoire, ni chanter de la soul naturellement après quelques cours particuliers... et surtout ta voix n'a aucune profondeur. De plus tu chantes assez faux. Je suis désolé mais pour moi c'est non.

	Iggy Pop :
	Pour moi c'est non aussi, ça ne se discute même pas. C'est pire que de la soupe, c'est comme si quelqu'un avait vomi de la soupe et m'avait forcé à la manger par les oreilles. Next !

Second candidat

	Debbie Harry :
	La prochaine candidate s'appelle Lio. Allez ma puce, joue-nous ta chanson, n'aie pas peur.

	Iggy Pop :
	Ouah le look de merde...

	Prince :
	Hi hi hi... Allez chut, laissez-la chanter.

	Debbie Harry :
	Oui OKKKAAAAAAY... Lio ma chérie tu peux arrêter.

	Iggy Pop :
	Mmmmh... putain...

	Iggy Pop :
	Je vous avais dit qu'à Paris on ne trouverait rien de potable.

	Prince :
	Je laisse la parole à mes confrères du jury.

	Debbie Harry :
	OK. Lio ma cocotte c'est très mignon ce que tu chantes, mais comment dire, c'est aussi un peu...

	Iggy Pop :
	A chier ?

	Debbie Harry :
	OH OH OH !!! Arrête Iggy, ne la fais pas pleurer !

Iggy Pop :

Ben non mais là faut reconnaître que quand même... Une voix criarde de poissonnière, un look de pétasse sur le retour, comme si elle tapinait dans les toilettes du Macumba... Mon avis : Lio, tu ressembles à une parfaite péripatéticienne des années 80, la classe en moins. C'est juste une opinion sur ton look, hein. Le tatouage sur l'épaule, on dirait que tu l'as fait en vacances à St Brieuc ; ta coupe de cheveux, elle sort d'un vieux Jeune et Jolie : tout est ringard mais ce n'est même pas kitsch. Pour moi c'est non. Paul ?

	Paul Mc Cartney :
	...

	Iggy Pop :
	Paul ???

Paul Mc Cartney :

Huh ? Désolé, j'étais encore sous le choc de la musique. J'ai cru que j'allais m'évanouir : clavier eighties qui m'évoque le générique des vieux dessins animés - des mauvais vieux dessins animés, avec le vieux bruit de trompette du bal du village, le refrain saccadé pour masquer l'absence de coffre et permettre à la chanteuse de reprendre son souffle de fumeuse de Gitanes, bref, horrible. Je ne parle pas du chant, aucun timbre, et alors la chorégraphie, elle est moins dansante que celle du spectacle de fin d'année de l'école maternelle de Pouilly-le-Vieux...

	Debbie Harry :
	C'est vrai qu'on se demande si c'est naïf, auquel cas c'est juste nul, ou bien si c'est volontairement vieillot, auquel cas non seulement c'est raté mais en plus c'est à la limite de l'irrespect pour les artistes de ma génération. Lio, ma chérie, ne le prend pas mal, j'avais l'impression que tu essayais d'imiter mon style mais en faisant une voix de casserole... je suis un peu vexée.

	Paul Mc Cartney :
	Debbie, s'il-te-plaît, ne compare que ce qui est comparable ! Ma petite Lio, je suis désolé, tu n'as aucun avenir dans la musique, à part si tu couches, et encore il faudra trouver quelqu'un qui accepte. Pour moi c'est définitivement non.

	Iggy Pop :
	Pour moi aussi, c'est non. J'aurais rien contre une jolie fille qui fait de la musique sexy : encore faudrait-il que la fille soit jolie et que la musique soit sexy. Prince, tu n'as pas dit grand-chose...

	Prince :
	Bof, qu'ajouter à cela ? Ma grande, je te souhaite une formidable carrière... de shampouineuse à Tchip. C'est donc non. NEXT !

Troisième candidat

	Paul Mc Cartney :
	Quelle journée... Bon on continue ?

	Iggy Pop :
	Le prochain candidat s'appelle Philippe Manoeuvre, il va nous faire une sorte de rap ou de slam, si j'ai bien compris.

	Prince :
	Ha super ! Enfin du changement ! Vas-y Philippe on t'écoute !

	Prince :
	...

	Paul Mc Cartney :
	C'est une blague ?

	Paul Mc Cartney :
	Oui ce doit être une blague.

	Prince :
	Mmmh je crois que j'ai compris son délire. Ce type essaie d'être une sorte de critique de musique. Il a un avis sur tout.

	Iggy Pop :
	Merveilleux.

Debbie Harry :

Bon alors s'il essaie de devenir star-critique de rock, je le dis tout de suite : pour moi c'est non. A son âge, il est trop vieux pour concurrencer de vrais critiques de rock qui mouillent le maillot, comme Steve Albini, le mec qui a produit les Pixies ou encore Nirvana, et encore trop vieux pour atteindre un jour la cheville de Lester Bangs même si on voit qu'il y croit vraiment, ce qui est d'autant plus pathétique. Mon pauvre Philippe, avec tes goûts de chiottes, je ne vois pas qui tu peux lancer.

	Prince :
	Moi je ne le vois même pas capable de lancer un ballon, alors un groupe... Et puis je rejoins Debbie, ce mec n'a aucun goût et encore moins de sens critique. Il gatouille. Pour moi c'est non. Maintenant quelqu'un devrait ramener Pépé à l'hospice.

	Paul Mc Cartney :
	J'espère toujours que c'est une blague... Un type qui parle comme ça a-t-il vraiment le droit de donner son avis, même en démocratie ?

Iggy Pop :

À moi il me rappelle les types qui essayaient désespérément de devenir mes amis quand j'ai commencé à avoir du succès. Les mecs qui viennent te faire de la lèche dans les coulisses pour décrocher une interview, et puis ensuite sniffer de la coke à tes frais et si possible finir au plumard avec une de tes groupies... Bon ces mecs-là me font plus pitié qu'autre chose, mais par professionnalisme, je ne crois pas que ce soit sain pour le rock de les laisser écrire dans de vrais journaux. Pour moi c'est non, par contre si l'émission des Grosses Têtes existe toujours, Philippe Manœuvre peut toujours y postuler, c'est plus son domaine...

	Paul Mc Cartney :
	C'est une blague ??? Ce type pense vraiment être rock'n'roll ???

	Paul Mc Cartney :
	BON. Pour moi, c'est non. Désolé Philippe, mais tu ne nous as même pas distrait. Je préfère encore avoir des crampes plutôt que de t'écouter donner ton avis une fois de plus. Next !

Coupure pub

	Iggy Pop :
	Bon les amis. On a encore trouvé aucune nouvelle star.

	Prince :
	Ouais. Je crois que c'est pas aujourd'hui qu'on va en trouver une de toutes façons.

	Iggy Pop :
	Oui je pense comme toi, et puis personnellement j'en ai marre d'écouter toutes ces nullités, je perds patience. Je démissionne.

	Paul Mc Cartney :
	OK je te suis. Moi aussi j'en ai marre. J'arrête le jury de la Nouvelle Star et je retourne écouter de la vraie musique.

	Debbie Harry :
	Attends-moi Paul, j'arrête moi aussi. Ras-le-bol.

	Prince :
	Pour moi c'est la même chose. Il est temps d'aller entendre de bons musiciens. J'arrête de faire partie de ce jury à qui on ne présente que des tocards.

Plus par contrainte morale que par obligation, l’auteur vous a laissé un petit mot doux :

Chers téléspectateurs de la Nouvelle Star, c'est avec un grand et profond regret que je vous annonce la démission collective de votre jury préféré. Ne voulant point décevoir vos attentes, j'ai cependant le plaisir de vous annoncer que le dernier candidat de la journée sera évalué par un tout nouveau jury venant d'être recruté en toute urgence sur des critères hasardeux rigoureux. Souhaitons bonne chance à tout le monde. Moi,

Dernier candidat

	Jean-Marc Morandini :
	SAAAAALUT à tout le monde, nous revoilà sur le plateau de la Nouvelle Star en compagnie de moi-même et des mes 3 nouveaux camarades du nouveau jury de la Nouvelle Star hin hin hin, nous sommes le nouveau super jury chargé de recruter la nouvelle super vedette qui fera un carton auprès de TOUTE LA FAMILLE !!!

	Massimo Gargia :
	Gné hé hé ! Fan-tas-ti-co !!! Gné hé hé !

Jean-Marc Morandini :

Super Massimo, superbe intervention de ta part merci à toi d'être là, merci à toi d'être vivant et de faire partie du jury, c'est magnifique, et tout de suite s'avance le dernier candidat de la journée, mais que va-t-il nous faire ? Est-ce un chanteur, un musicien, un humoriste ??? On me fait signe dans mon oreillette qu'il s'agit d'un certain André Manoukian, un super André Manoukian qui a une formation de pianiste du dimanche mais qui aujourd'hui va nous faire un super numéro de music-hall, André est donc humoriste, André nous fait du stand-up, vas-y André c'est génial c'est à toi !

	Jean-Marc Morandini :
	OH LA LA MES A-MIS !!! Je ne réfléchis même pas, c'est le cœur qui parle, mon cœur qui vous parle avec ses vraies émotions, mon rire qui s'emballe : HA HA HA SPECTACULAIRE !!! C'est super André tu es génial, tu es SU-PER !!!

	Eve Angeli :
	Oh la la qu'est-ce que c'était rigolo, le sexe de l'île, LOL !!! Comme il est drôle ce André Manoukian !!! Et en plus il est super beau hi hi hi !!!

	Massimo Gargia :
	Gné hé hé !! Ha ha !! Fantastico !!! Ma cé ki ??

	Jean-Marc Morandini :
	C'est AN-DRE MA-NOU-KIAN le superbe le magnifique André Manoukian qui nous fait MOURIR DE RIRE avec ses SUPERS HISTOIRES !!! Bravo André tu es SU-PER !!!

	Eve Angeli :
	Hin hin !! Il est trop craquant !! Hi hi hi !! Hin hin !!

	Massimo Gargia :
	Gné hé hé !!!

	Eve Angeli :
	Hin hin hin !!! J'ai failli faire pipi dans ma culotte !!!

	Massimo Gargia :
	Ma qué rigolade !!! Pipi coulotte !!! Eve, ma série, tou es sarmante, ha ha !!

	Paul-Loup Sulitzer :
	GRUNT

	Paul-Loup Sulitzer :
	CU-LOTTE !

Jean-Marc Morandini :

C'est SU-PER c'est un grand moment de télé, je crois mes amis que nous venons de découvrir une nouvelle superstar de qualité, un humoriste de super-talent qui n'a rien à envier aux plus grands, de Jean Amadou à Philippe Bouvard, avec le charme de Patrick Sabatier, bref un TRES TRES GRAND MONSIEUR que nous venons de découvrir, un grand monsieur du spectacle que nous découvrimassions en ce moment-même.

	Eve Angeli :
	Il est vraiment trop craquant !! Je vote pour lui, pour moi c'est oui !! A mon niveau, je trouve qu'il a l'air d'une future vedette, c'est le genre de personne qui me ressemble et à qui je ferais confiance pour nous donner de la super qualité à la télévision en tant que star !!! C'est oui avec un grand "i" !

	Massimo Gargia :
	Gné hé hé !! Poull moi aussi c'est oui !!! Fantastico !!! Ma, mainténant, qui cé qui mé donne mon sèque dé mille euros ???

	Paul-Loup Sulitzer :
	CU-LOTTE !

Jean-Marc Morandini :

Pour moi aussi évidemment c'est oui !!! Bravo André, tu viens d'être choisi par un panel de professionnels comme toi, des gens de talent et de qualité qui te reconnaissent comme un des leurs, bienvenue dans le club très fermé des artistes du divertissement, bravo André, c'est magnifique, je suis si content que tu puisses avoir l'opportunité de divertir les gens avec ton immense talent, c'est formidable !!! Encore bravo, André Manoukian, tu es THE NEW STAR 2009 !!!

	Eve Angeli :
	Bravo André !

	Paul-Loup Sulitzer :
	CU-LOTTE !

Et le gagnant est :

Le grand gagnant de la Nouvelle Star est un clown au grand cœur avec un humour irrésistible, choisi par les siens, un jury de personnes comme lui, aux goûts certains, aux engagements sincères, qui font la pluie et le beau temps sur le monde du spectacle uniquement grâce à leur talent ! Bravo André Manoukian ! Ou plutôt : pouêt-pouêt Dédé, car je sais que tu aimes tant rire ! Ha ha ha !

	Paul-Loup Sulitzer :
	CU-LOTTE !

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