Opel Speedster, la sportive qui déchire le minou de la belle-mère
Cet article parle du Speedster, roadster sportif produit par Opel entre 2001 à 2005.
La voiture
Vous vous en foutez certainement, mais cela vaut la peine de lire jusqu'au bout, car vous serez certainement un peu moins con après. Et vu le niveau ici, je pense que ce ne sera pas bien difficile !
Comme j'ai appris ici que statistiquement un homme sur un est Homosexuel , je vous vois venir gros comme des camions poubelles, ramasser les déchets que sont les hétérosexuels :
La réponse tient en un mot :
NON NON NON ET NON ! D'ailleurs la preuve : j'en possède une et je vous sur-encule tous un à un !!!
Je réalise subitement que ma réponse ne tient pas en un seul mot et que mon argument peinera à tous vous convaincre, mais je m'en bats les couilles avec une tapette à mouches. Après tout je vous sur-encule tous non ? Poursuivons gayement, voulez-vous ?
CA c'est une voiture de gay :
Je le sais car j'en ai une également. Non, remballez immédiatement vos zigouigouis, je ne ferai pas de coming out ici ! Conduire une Audi, c'est comme baiser avec une capote triple épaisseur : tu as beau bourrer comme un porc, tu ne sens rien. J'ai même des preuves de ce que j'avance : dans le Gros Robert, on trouve une photo d'Audi sous la définition du mot "aseptisé". Imparable.
Alors qu'avec l'Opel Speedster produit chez Lotus et son châssis en alu qui permet à l'auto de rester sous la barre des 900 kilos (ah, je vois une ou deux érections dans l'assistance, comme quoi il y a des connaisseurs ici) c'est une conduite orgasmique sans filtre qui vous attend cuisses ouvertes. Tout est plus direct, plus sportif, plus mieux bien quoi. Conduire cette auto dans un col de montagne ou sur circuit, c'est comme prendre votre hamster sans le scotcher : c'est l'éclate assurée ! Ou défioncer quelqu'un d'un peu trop jeune : ça déchire.
La technique
Il existe en deux motorisations :
2.2 atmosphérique de 147ch ou 294 Poneys et 2.0 turbo de 200ch à partir de 2003.
Consommation mixte 2.2 : 8,5 L/100 km
Consommation mixte 2.0 : pareil, ils n'ont aucune personnalité chez Opel
Consommation en arsouille : 15-20 L/100km et 3cl de foutre*
* Cela dépend de votre pied droit et du remplissage préalable de vos bourses. Masturbez-vous avant pour abaisser votre consommation de foutre.
Poids à vide (c'est à dire après coït) 2.2 : 870kg / 2.0 : 930kg
Vous l'aurez compris -si ce n'est pas la cas, c'est que vous êtes VRAIMENT con, je suis navré de vous le révéler devant tout le monde- il s'agit donc d'une cousine de la Lotus Elise et elle tient plus du kart sur route ouverte que du monospace de "tonton la tripote". Vous savez, celui qu'il faut surveiller un peu lors des repas en famille...
Le design
Avouez qu'elle est belle cette auto, elle donne même envie de s'introduire une paille dans l'urètre pour se branler de l'intérieur. On dirait un improbable mélange d'un avion furtif et d'un sextoy pour chiens. Son design n'a pas pris une ride (un peu comme Brigitte Bardot) et il n'est pas rare encore aujourd'hui de se faire accoster par un passant qui demande "Est-ce un prototype ?"
Oh bien sûr, il faut parfois subir d'autres questions débiles du genre
Insupportable.
L'intérieur et la qualité de fabrication
Il y a des fois dans la vie où il vaut mieux être franc, honnête et clair.
C'est vraiment de la merde !
Vous vous attendiez à quoi de la part des anglais sérieusement ? Les ouvriers sont défoncés au crack et assemblent ces pauvres voitures comme si ils allaient crever le soir même.
Bref, ça ne respire pas les beaux matériaux (sauf l'aluminium apparent), ça couine dans tous les sens en roulant et les plastiques façon "jouet chinois pour radins" vieillissent mal (un peu comme Brigitte Bardot). Tout ceci est volontairement spartiate, la chasse aux kilos superflus est omniprésente.
L'avantage, c'est que le GPS et l'interface multimédia ne sont pas trop démodés puisqu'il N'Y EN A PAS.
Pas de clim non plus, pas de direction assistée, et l'autoradio ne sert à rien car le son est inaudible. Ah et bien vous avez signé pour en chier (non je ne parle pas de mariage). Alors clairement non, ce n'est pas une voiture de gaysou, tout au plus d'amateur de Fist-Fucking (lire l'excellent article sur la Fistinière) ou de SM.
Heureusement, les moteurs sont fiables et en raison du poids très raisonnable de l'auto, elle ne souffre pas trop sur circuit, même en configuration d'origine. C'est ça, retourne chez ta mère avec ton panzer de gros jacky qui couine après 3 tours, nous on peut en aligner une douzaine sans problème. Light is right.
Les ennemis
Comme tout super-héros, l'Opel Speedster a ses ennemis. Outre les képis et les caravanes qui bouchonnent dans les cols, les plus redoutables ennemis sont les canards. En effet, ils ont la fâcheuse tendance à manger les plaquettes de frein, ce qui provoque de nombreux accidents. C'est forcément de leur faute, car JAMAIS un conducteur de Speedster ne s'est mis tout seul au tas comme une andouille c'est bien connu.
L'accident le plus impressionnant est à mettre à l'actif du redoutable canard à 5 têtes, capable de bousiller une jante à 5 branches d'un seul coup de bec. Saloperie !
Autre menace : les blaireaux dont la passion est de se faire shooter par un véhicule.
A noter que les blaireaux apprécient de copuler avec leurs congénères encore tièdes au bord d'une petite route, fraîchement percutés par une voiture. La raison est simple : leur pénis est comme leur tronche c'est à dire bicolore. Donc si ils baisent un animal à la température de 36 degrés sans Decolor Stop, leur petit zgeg risque de décolorer. En niquant un blaireau tiède, ils ne prennent aucun risque, c'est un peu comme un lavage à froid.
La clientèle visée
Comme ce véhicule est très particulier, le client type l'est aussi. En bon français, cette voiture attire les gens bizarres et complètement barrés. Au fond c'est logique, tant il faut bien reconnaître qu'il faut être sacrément con pour acheter ça !
Si la voiture vous intéresse, je vous recommande un site dédié et son forum de dégénérés que vous trouverez aisément en faisant la recherche Google suivante : dégustation foutre biffle turlutte enchantée myspeedster chiasse sur la gueule.
Cette voiture sportive est clairement à classer dans la catégorie sextoy !
La clientèle entubée
Il y a cependant un point noir dans cet ensemble idyllique : la disponibilité des pièces.
Cette auto ayant cessé d'être produite en 2005, le constructeur n'est plus en mesure de fournir les pièces. C'est un peu le problème avec les joungtimers.
Nous voici arrivés au bout de cet article passionnant et bien documenté mais j'ai bien peur que vous ne soyez toujours aussi con qu'au début. Et BIM ! Publicité mensongère ! Je vous ai bien baisé et vous ne vous êtes rendu compte de rien (Vous ai-je déjà dit que je vous sur-encule ?)
Sur ce, je vous laisse, je vais entamer une carrière politique car je pense avoir toutes les aptitudes nécessaires.
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