Orientation
l'orientation
Demander son chemin:
L'indication des directions est une science qui a marqué l'histoire de l’humanité par son inexactitude et son caractère aussi aléatoire que la trajectoire d’un pigeon bourré (voire dans certains cas proprement approximative). La raison pour laquelle nous n’avons jamais triomphé de cette difficulté est d'autant plus évidente qu'elle saute aux yeux du lecteur indiscret tel le spermophile indonésien sur une noix après une période de jeûne religieux et de privation sexuelle intensive:
LA MAJEURE PARTIE DE LA POPULATION EST INCAPABLE DE SE REPÉRER DANS L’ESPACE !
Voir :
- “Perdus dans l'espace“ de Stephen Hopkins
- “Incapable de se repérer“ de Stephen Hopkins
- “ Majeure partie de la population “ d’un con
De nombreux spécialistes en directions se sont attelés à travers les âges à résoudre cette incapacité chronique du genre humain.
entend-je déjà de la bouche du lecteur averti que tu es!
Je te répondrai que tu es bien inspiré ma foi, jeune présomptueux alphabétisé. Eh bien tu as raison! Il existe bel et bien des pionniers capables de retrouver leur chemin quelque soit la situation dans laquelle ils ont été plongés. Ils sont peu nombreux et Dieu sait (parce qu’il sait un paquet de trucs) qu’ils se sentent seuls. De véritables précurseurs engendrés par les miracles de l'évolution et dont l'existence même nous rapproche malgré nous de la science fiction:
- Bruce Willis
- l'inventeur du GPS
- Jason (mais n’ayant rapporté à la fin de sa quête qu’une touffe de poils blonds, on peut considérer que malgré tout, il ne comprenait pas grand chose.)
- Robocop (véritable exception, puisque sa compétence ne fut pas innée, mais bien acquise lors de l'invention du casque GPS qui fait de la lumière rouge)
Inutile de préciser que ces héros de cartes postales ne laissent présager que le meilleur quant à l'évolution des sens orientationnels des futures générations.
Mais revenons à nos scientifiques qui fort de leurs expériences les plus poussées (voir le test du pingouin énucléé de l'œil enfermé dans une salle à sept portes contenant chacune des octogénaires en rut sauf une) ont réussi à établir la loi mathématique suivante:
Toute personne demandant son chemin à un tiers (autre que lui-même, d'une identité différente, cas de schizophrénie mis à part) que nous appelleront Philippe pour plus de simplicité, se verra inexorablement indiquer le chemin le plus long pour atteindre sa destination. Dans des cas de perfidie majeure de la part de Philippe (car oui le Philippe est perfide), une direction X lui sera indiquée(mais pas la bonne)
L'histoire ne retiendra pas que l'élaboration de cette loi a coûté la raison à des générations entières de scientifiques morts de faim ou d'occlusion intestinale ensuivies de la perte totale de leur dignité gastrique. La seule exception, comme peu le savent, restera Jean-Philippe Phytocide qui lui est mort de décès. (Et si la curiosité vous ronge, sachez que non, Jean-Philippe Phytocide ne buvait jamais d'alcool, car une vie saine est une vie de gagnant!)