Passe ton code de la route avec l'Auto-école Désencyclopédique
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Bonjour et bienvenue à toi, honorable lecteur de la Désencyclopédie ! Te voici dans notre superbe auto-école fictive™ qui a pour but d'assister les imbéciles malchanceux qui ont raté leur code de la route.
• Tu as raté ton code de la route ?
• Tu te sens aussi inutile que la commune de Creuzier-le-Vieux, Allier, France, 452 habitants ? Ne panique pas ! Nous sommes là, à tes côtés, afin de te guider sur le droit chemin qui te permettra on l'espère de conduire un utilitaire plus ou moins confortable et de sillonner les routes de notre beau pays, le Vatican.
• Notre concept est unique au monde. Nous enseignons le code comme personne et c'est en partie ce qui explique notre succès retentissant. En effet, il faut que tu saches faire la différence entre nous, qui sommes une équipe excellente et à l'écoute, et les autres (on ne les met pas en gras pour ne pas leur donner plus d'importance) qui sont des incompétents, des dangers publics, bref, des gros connards.
• Ne t'inquiète pas, nous n'allons pas te lâcher directement en pleine terre sauvage ! Nous sommes là pour te guider pas à pas vers la réussite. Par contre si tu le permets, avant de passer aux choses sérieuses, nous allons te faire une petite présentation rapide de notre maison afin que réellement, tu prennes conscience de la chance monstrueuse que tu as d'être parmi nous.
Qui sommes-nous ?
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| Merci de vous laver les mains avant de lire cet article, afin d'éviter d'y laisser des traces de gras. |
• Nous sommes une équipe de beaux gosses qui apprenons à nos élèves la dure vie du conducteur automobile. Notre maison a été fondée en 2005 à Caen, ville située dans le Vaticaen.
• Chez nous, pas de leçons inutiles. Tout, oui, absolument tout ce qui sort de notre bouche, du moment que ce n'est pas liquide, est à retenir car extrêmement important. Les sièges sur lesquels tu poseras ton fessier sont conçus afin de t'aider dans la mémorisation de tes cours car chez nous, tout, oui, absolument tout ce qui se trouve dans notre auto-école™, mis à part nos effets personnels, sont là pour te mener vers la réussite.
• En cas de pépin (de pomme lol) durant tes exercices, ou si simplement tu es trop bête rencontres des difficultés pour mémoriser nos cours primordiaux pour toi, en plus d'être très intéressants, tu pourras être sûr qu'un de nous sera toujours près de toi pour t'assister, et ce non pas comme un bête prof, mais bel et bien comme un véritable père.
• Les toilettes sont sur le palier.
• Nous sommes ouverts à tout type de clientèle, bien que nous ayons une préférence pour les (jeunes) femmes asiatiques, personnes auxquelles nous réserverons nos meilleures places. Mais toi aussi, jeune roux boutonneux, nous serons ravis de t'accueillir au sein de notre école, si néanmoins tu fais don d'une partie de ton pécule.
C'est bon ? Tu es convaincu ? Alors continue ta lecture ! Sinon casse-toi.
Nos tarifs
• Avant nous étions une auto-école™ gratuite, mais à force on trouvait que ça faisait trop hasbeen et que ce n'était plus du tout dans l'vent. Alors nous avons bien réfléchi, et après un long débat nous avons décidé de réduire nos dépenses complémentaires mixtes afin de ne plus excéder le plafond du revenu fixe primaire du marché capital du profit courant. En d'autres termes, nous sommes devenus payants. Oh, mais rassure-toi, (sale pauvre), nous ne demandons qu'une somme maigrelette de ta part ! Nos cours ont beau être excellents, nous ne voulons pas non plus être trop élitistes.
• Munis-toi d'une feuille et d'un crayon à papier HB, et note bien ce que tu vois ci-dessous. Ne cligne pas des yeux, ça risque de troubler ta mémoire fragile.
Tarifs de l'auto-école Désencyclopédique™ :
• Inscription: 1500 € auxquels nous soutirerons les 800 € qui nous reviennent de droit grâce au plafond du marché social tel que mentionné dans la sourate B-26 de la loi des sciences éco-politico-sinusoïdales • 600 € de frais de port pour qu'on t'envoie tes bouquins par Collissimo • 150 € de taxe pour utiliser les toilettes (ne t'en fais pas, les 3/4 sont destinés à notre femme de ménage) • 100 € de taxe pour t'asseoir sur nos fauteuils IKEA (tu peux oublier cette somme si tu comptes rester debout) • 99 € à mettre dans le petit cendrier que tu verras sur le bureau de l'accueil (c'est pour qu'on s'achète des fringues) • 3 centimes d'€ à donner à celui qui t'ouvrira gracieusement la porte d'entrée (s'il est là).
Voilà. Oups pardon...
• Voilà. Comme tu peux t'en rendre compte, nous ne t'avions pas menti quand nous te disions que nos tarifs étaient totalement justifiés. Mais ce n'est pas tout !
• Nous ne t'avons pas encore dit comment nous payer, or il se trouve que c'est l'étape la plus importante dans ta formation. Pour savoir comment faire, lis bien le petit encadré ci-dessous et n'oublie pas de prendre des notes si besoin !
Pour nous payer:
• Demande à tes parents de te créer un compte en banque. • C'est fait ? Maintenant dis à tes parents de mettre beaucoup d'argent dedans (si possible un chiffre à au moins trois zéros). • Téléphone-nous au 34-4596-5547-85-23-5-8888-5--254-6-2 et donne-nous le nom de ton compte en banque, ainsi que ton mot de passe (tout de même). • Bienvenue parmi nous !
Où nous trouver
• "Encore une sous-partie?? Mais c'est quand qu'on commence, oh ??" te dis-tu surement dans ta petite tête (si tu ne le dis pas à voix haute). Eh bien nous allons bientôt commencer, rassure-toi. Mais avant, il faudrait peut-être que tu saches où nous trouver, afin que tu puisses te rendre chez nous par la suite ! La vie n'est-elle pas bien faite ?
• Pour nous trouver c'est très simple: il y a même un plan que nous te fournissons gratuitement (ce qui est pourtant contraire à nos principes, cf "Nos tarifs"). Regarde-le bien avec tes petits yeux chassieux et pleins de pus, et mémorise bien l'endroit où nous nous trouvons, et pas un autre, sinon tu penses bien que ce plan que nous te fournissons gratuitement ne servirait à rien.
• Voilà, maintenant tu n'auras plus aucune excuse pour ne pas venir nous rendre visite ! Sauf peut-être une diarrhée.
Rentrons dans le vif du sujet
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| Nous allons rentrer dans le vif du sujet ! |
Agaga
Précautions avant de passer ton code chez nous
• Attention, maintenant on ne rigole plus. Tu t'es engagé à passer ton code chez nous, et uniquement chez nous (cf "Nos tarifs", "Comment nous payer"). Quelques précautions sont donc à prendre avant de te lancer.
• En effet, si tu passes ton code, ça veut dire que tu ne l'as pas eu, où que tu l'as raté comme un naze. Pose-toi la question avant de démarrer: "pourquoi suis-je aussi nul ?" et regarde ensuite ce que nous te proposons comme réponse.
• Notre avis est unanime: tu ne penses pas uniquement être nul. Tu es nul. Mais ça tu devais sûrement le savoir depuis ton 3/20 au dernier contrôle de philo. Cela dit tu n'es pas encore tout à fait bon à jeter: il te reste encore une lueur d'espoir, et oui tu l'as bien deviné: c'est NOUS. Félicitations, tu progresses !
• Si après nos super méthodes d'enseignement ne te plaisent pas, tu peux toujours aller chez ces guignols du "Code de la Route Rousseau", mais ne t'étonne pas si là-bas tu n'as toujours pas ton code en un an ! Chez eux, plus tu restes longtemps, plus tu payes. Chez nous tu payes un gros paquet de thunes (cf "Nos tarifs") d'un coup puis tu restes aussi longtemps que tu veux ! Mais sans oublier les petites taxes bonus qui s'ajouteront au fur et à mesure que tu squattes chez nous, bien sûr !
Matériel que tu devras emporter
• Ne t'en fais pas ! Nous allons bientôt commencer ! C'est juste que nous avons autre chose d'important à te dire. Comme tu le sais, dans la somme d'argent que tu vas nous donner (ou que tu nous donneras), il y a 600 € de frais de port pour qu'on t'envoie tes manuels. Ces manuels, tu devras les apporter à chaque cours, sinon ça ne servira à rien que tu viennes (et n'oublie pas de laisser 99 € dans le cendrier à l'accueil, cf "Nos tarifs"). A l'intérieur se trouve tout ce que nous te dirons à l'oral, mais en un peu moins bien quand même. Néanmoins ils sont quand même nécessaires à l'obtention de ton code. Tu devras en plus de ces 23 manuels (encore désolés pour avoir oublié de te préciser le nombre) apporter d'autres trucs dont voici la liste:
- Crayon à papier HD et bloc-notes - Ordinateur fixe (nous n'acceptons pas les portables, trop médiocres) - Slip de rechange (surtout si tu es une jeune fille asiatique) - 99 € à mettre dans le cendrier chaque jour (cf "Nos tarifs")
Et c'est tout ! Allez, nous y sommes presque, il ne nous reste plus qu'à te dire ce que tu ne dois surtout pas apporter.
Matériel que tu ne devras PAS emporter (poil au nez)
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| (Sous peine d'injection létale) |
• Nous sommes un établissement de prestige, ce qui signifie que nous avons des lois très strictes. Pour tout te dire, puisque maintenant nous ne pouvons plus rien te cacher, il fut un temps où nous obligions nos élèves, ces sales raclures, à venir en costume trois pièces.
• Malheureusement notre bon gouvernement (c'est du sarcasme) n'a pas vu cela d'un très bon oeil et a tout de suite dit que nos élèves, qui, je te le rappelle, sont des sales raclures, pouvaient venir habillés comme ils le souhaitaient, c'est-à-dire mal. Face à cet excès de vêtements proprement scandaleux nous avons dû créer un règlement intérieur que chacun d'entre vous, toi y-compris, devraient respecter: et ça marche ! Enfin à peu près.
• Voici donc une liste qui est sans doute la plus importante de toutes, mais qui le reste moins que notre formidable article "Nos tarifs" que décidément nous apprécions tous beaucoup:
Les élèves ne devront SURTOUT PAS apporter: - Des Kinder Bueno - Une arme à feu de calibre supérieur à 34 - Un barbecue qui risquerait de mettre le feu à notre super auto-école - Un inspecteur des impôts qui risquerait de découvrir nos fausses factures (chut) - Un chinois qui risquerait de passer le code à votre place
• Tout élève pris sur le fait avec un de ces objets devra aller s'expliquer au tribunal de grande instance.
Et voilà, c'est fini ! Nous pouvons enfin passer aux choses sérieuses.
Passons notre code
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Notre femme de ménage vous informe: |
| Evitez de vous masturber pendant que vous passez votre code: ça part mal avec de l'eau de javel. |
• Retiens ton souffle. Nous allons sauter une ligne.
• Ça y est. Sous tes yeux ébahis, nous venons de sauter une ligne. Ta séance de code va pouvoir commencer...
Petite précision cependant. Les questions (ainsi que les réponses qui vont avec) sont sous de texte descriptif accolé à chaque image. La bonne réponse, elle, est sous l'image. Pense bien à la lire, sinon ça ne sert pas vraiment à grand-chose de venir là. Ah, et si tu ne sais pas la réponse, inutile de choisir la Réponse D: elle est souvent cocasse.
LE CODE
Explication: Tout d'abord il convient d'évaluer la situation. Personne à ma droite, la voie est libre. Aucun panneau ne m'interdit de dépasser et ce putain de camionneur devant moi n'a pas manifesté son intention de se rabattre sur la droite. Je dépasse à droite en franchissant la bande d'arrêt d'urgence (eh non, ce n'est pas une ligne continue) et en pensant à mettre mon clignotant bien sûr. Ce serait stupide de dépasser par la gauche: un usager pourrait surgir à n'importe quel moment ! Réponse A.
Quuestion 2
Explication: Réévaluons la situation et prenons les différentes manœuvres proposées une à une: rien ne m'empêche de percuter l'usager devant moi (même si, avouons-le, ce serait stupide). Je peux très bien me masturber tout en conduisant, ça ne pose pas de problème... de même que rien ne m'empêche de freiner brusquement, même si l'abruti derrière viendrait s'encastrer dans mon pare-chocs. Je ne peux en revanche pas rouler à 200km/h: mon véhicule étant une Renault Twingo, il n'est pas conçu pour rouler aussi vite. Réponse D.
Question 3
Explication: Cette question est très facile. On voit que je suis placé sur une voie qui va vers Saarbrücken, en effet. Mais rien ne m'empêche de changer de voie et de me rendre à Forbach si je le souhaite, pour manger des bretzels. Quant à Rome, n'importe quel idiot le sait, tous les chemins y mènent: je suis donc sur la bonne voie. Et pour ce qui est de Londres, attention au piège: on y conduit à droite, ce qui fait que vous serez en infraction en restant sur cette voie. Réponses A, B et C.
Question 4
Explication: N'importe quel automobiliste à priori prudent resterait à l'arrêt pour laisser passer ce portugais, or il y a un piège: ce n'est pas un portugais, c'est Saddam Hussein (la photo a été prise avant son exécution dirait-on). Quand on sait ce qu'il a fait, on démarre immédiatement pour l'écrabouiller sans pitié. Quant à la réponse C, se masturber est inutile ici: en effet, le temps de le faire, Saddam Hussein aurait déjà traversé et disparu dans la nature ! Réponse A.
• Compte tes points et divise le résultat obtenu par zéro. Si tu as moins de 4, désolé mais on ne peut rien faire pour toi. Si en revanche tu as 4 points, c'est bien ! Dans ce cas nous te disons à demain, et n'oublie pas de ramener les 99 € à mettre dans le cendrier (cf "Nos tarifs").
D'autres questions viendront s'ajouter par la suite... mais si vous vous sentez assez intelligent (Ah ah) pour en créer de nouvelles, n'hésitez pas ! Mais NE TOUCHEZ A RIEN.
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