Patine
Patine, premier et seul du nom, fût Pape au Vatican (Surprenant, non?). Il régna, mais personne n'arrive à dire vraimment quand et à vrai dire, on s'en fout. Il est à l'origine de la théorie de la combustion des roux. Son prédécesseur est Gémmepah, et son successeur Héssurglasse.
Le début
Le contexte
- Fond noir avec des petites fleurs.
- Il y a très très longtemps, dans un pays lointain, très lointain...
- Plouing. Tadadda daa ddaa. Tadadaaddaaaaaaa Tadadadadaaadaaa...
- Petit texte jaune qui défile.
- Le pape Gémmepah vient de mourir d'une rupture d'anévrisme sur le trône d'émail blanc. Désormais, il en a sali le fond, et le laisse sans successeur. Le vatican, dont l'autorité était déjà remise en question par les forces dissidentes, ne parvient plus à maintenir l'ordre. En effet, plus personne ne soutient les équipes sportives vaticanaises. Le conseil des eveques doit rapidement trouver une solution si il ne souhaite pas perdre lors de la rencontre Vatican - La Mecque, point culminant après la défaite des vaticanais contre les confusianistes...
- Fondu sur une petite maison dans une ville.
Le miracle
Jimbo Dos Gonzalez était un fervent supporter de l'équipe du Vatican. Il était aussi curé dans la commune de San Depie, au Mexique. Il passait son temps à manger des Tacos à la guacamole, avec lesquels il avait discrétement remplacé les ostie durant ses messes. Accessoirement, Jimbo s'occupait de la maison de retraite de San Iter. Celle-ci était loin de San Depie, et il devait marcher dans la taïga mexicaine, ce qui le salissait beaucoup. Un beau matin, Alors qu'il lavait une personne âgée atteint de Parkinson, le savon lui glissa des doigts et tomba au fond de la baignoire. Il essaya de le récupérer mais tomba dans le bain lui aussi. Pendant ce temps, le parkinsonnien s'agittait dans l'eau devenue savonneuse. Lorsque Jimbo ressortit, il été devenu mouillé, mais tout propre. C'était là un miracle du seigneur...
La vocation
La nouvelle se répandit comme une trainée de poudre, et rapidement la maison de retraite devint un lien de pélerinage. Jimbo, quand à lui, fut catalogué comme miraculé. Le conseil avait décidé de faire passer un entretien à tous les miraculés, en vue de sélectionner le futur pape. Ce fut à la question "qu'avez vous de plus que les autres candidats?" qu'il se démarqua en répondant "J'ai lu la Bible". En effet, aucun pape auparavant ne l'avait fait. Il fut donc choisi et devint pape sous le nom de Patine.
Le règne
Premiers pas
Patine commença par construire une tour au dessus de la gare du vatican. De là, il s'adressait à ses fidèles avec ardeur. Et comme c'était la mode à l'époque, il leur proposa de faire une croisade contre les portugais, qui refusaient de pratiquer la messe en mangeant des tacos, alors qu'il avait instauré cela à son avènement. L'enthousiasme n'était pas de mise. Il proposa alors d'aller faire chier les chinois, mais c'était trop loin. Finalement, il décida que le classicisme était de mise et décida d'aller faire la croisade contre les inuits qui s'appelaient macheprot. Là tout le monde fut d'accord et il mit en marche une industrie lourde de fabrication d'armement.
La course à l'armement
Très vite, les forges de vatican gare tombèrent à court de combustible. Il fallut donc en trouver de nouvelles sources. Au début, on commença à couper les arbres au tour de vatican gare, mais au bout d'un moment, ceux-ci se défendirent, et il devint donc impossible d'en faire quelque chose. C'est là que Patine eut une idée en or, celle qui le fera passer à la postérité. Il pouvait bruler les gens! Il chargea alors les gens du service de l'inquisition de faire des études sur la combustibilité des personnes. Après dix ans de travaux intensifs, Il compila le résultat et en déduit, avec surprise, que les roux étaient meilleurs combustibles que les autres. Dès lors, il fut ordonné que les roux servent de combustibles.
L'échec
Avec son armement new age, la croisade pouvait commencer. Les forces se mirent en marche pendant des semaines. Une fois arrivé au Groenland, un drame terrible se produisit : La collection de pr0n du Vatican avait disparu. Les soldats furent alors totalement désamparés et rentrèrent chez eux. Patine se retrouva seul en haut de Vatican gare, et se donna la mort par injection de sauce à la menthe. Le conseil dut donc arrêter la croisade officiellement et résoudre le problème du pr0n avec un nouveau pape.
Divers
Grâce aux recherches de Patine, on sait désormais que les roux brulent bien. Depuis lors, pendant les périodes de grands froids, on brulait les roux pour avoir chaud. Cela donnait lieu à de grands rassemblement de gens qui souhaitaient eux aussi avoir chaud. Parfois, on brulait d'autre gens que les roux quand on en il n'y en avait plus en stock.
 des Papes, des Papes... Habemus Papam, en habemus en veux-tu en voilà |
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Habemus des Papes officiels : Liste complète • Saint Pierre (30-67) • Lin (67-76) • A. Régnier 1er (604-606) • Calixte II (1119-1124) • Calixte III (1378-1458) • Alexandre VI (1492–1503) • Léon X (1513-1521) • Pie IV (1559-1565) • Pie VII (1742-1823) • Pie IX (1846–1878) • Pie X (1903-1914) • Benoît XV (1914-1922) • Pie XI (1922-1939) • Pie XII (1939–1958) • Jean XXIII (1958-1963) • Paul VI (1963-1978) • Jean-Paul Ier (1978) • Jean-Paul II (1978–2005) • Benoît XVI (2005-2013) • François (Depuis 2013)
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