Pays des merveilles

Le vrai pays des merveilles

Le faux pays des merveilles

Ooooh magnifique pays des merveilles! Terres de la passion et de l'amour! Oh, regarde des fleurs rose fuchsia. Il y a une petite abeille. Que me dis-tu petite abeille? Tu as perdu ton miel? D'accord! Allons le chercher dans la prairie enchantée ensemble! Je suis pas fou vous savez?!

Tu veux y aller? Prépare-toi, le chemin sera long. Il s'agit d'un voyage dans un monde paranormal. Un monde sublime, remplit de verdures, de fleurs, d'animaux féeriques, sans guerres, sans violences, sans bouchons sur l'avenue Pompidou. Un monde parfait, sans discriminations, ou nous sommes tous égaux et heureux (Non, c'est pas la Corée du Nord, mais presque!). Enfin, égaux, quasiment. Les roux ne sont pas tolérés, faut pas non plus abusé! C'est pas une MJC!

Un peu d'histou'awre! (t'as cru ct drole ?)

Donc, selon la légende, le pays des merveilles aurait été découvert par une fille décolorée, habillée d'un tablier de bonne se prénommant Alice. Elle a eu l'audace et la chance de découvrir ce monde incroyable après avoir sombré dans la folie et assassiné ses parents, sa petites sœurs et son chat. Quelle histoire merveilleuse!! Elle aurait par la suite rencontré justement un chat qui parle, un lapin qui sait lire l'heure, une chenille qui fume et un chapelier qui boit du thé. Oui, elle était folle.

Le pays des merveilles est, en fait, un monde inventé ou toutes les horreurs que nous avions pu commettre ou subir disparaît, une forme de lâcheté en vers la réalité, plus simple de se défiler, non? Mais avec les années et l'évolution de la société d'autres

Alors rendez-vous au Pays des Merveilles! Ne soyez pas en retard!

Where is the Lapin !?

Traduction inversée: Ou est le Rabbit !? (Il s'agit d'une énigme linguistique. Bonne chance)

Les récits d'un voyageur

C'est dans un asile d'aliénés, excusez-moi... Un centre de réinsertion sociale que j'ai rencontré le docteur Jean-Pierre.P qui pour des raisons strictement professionnels a préféré conservé son anonymat et le patient Hunter Thompson, résident permanent du centre et voyageur occasionnel du pays des merveilles. j'ai passé une charmante journée en compagnie de ses gens qui dansent, chantent, rigolent et font les foufous. Une visite très chaleureuse et pour le moins très enrichissante.

Le docteur Jean-Pierre.P Lors de mon arrivée, j'ai du patienté dans la salle d'activités communes, j'ai rencontré un charmant garçon qui s'amusait à répéter « Mais Qui joue en première base. Comment il s'appelle ? Le nom du type qui joue en première base... » et qui comptait les cure-dents, très sympathique personnage mais on va pas dire que c'était un génie non plus. Puis après 10 minutes d'attente, le docteur Pernaut, Oups! Jean-Pierre... est arrivé, il était sympa et détendu. Nous avons échangés quelques banalités, le docteur m'a expliqué comment il se faisait des petits bonus à la fin du mois en supprimant le chauffage dans les chambres des patients. Enfin, il avait l'air d'être quelqu'un de droit et de bon. Nous sommes arrivé à la chambre de Hunter Thompson, enfermé au centre pour son addiction au pays des merveilles.

Témoignage du patient Thompson: OU EST LE LAPIN!? OU EST-T-IL? DIS-LE MOI OU JE TE BUTE! BUTE! BUTE! BU-BU-BU...BUUU... de l'eau de la fontaineuh! J'ai bu de l'eau de la fontaineuh! ♪♬ ♩ ♪ Chuuuuuuuuute! Vous entendez!? Oh, non! se sont les Viêt-Kongs envoyés par la Reine rouge à l'étoile jaune! Cachons-nous vite dans cette maison en champignon! Oh, pardon! Je ne savais pas que quelqu'un vivait ici, comment t'appelle-tu petite souris? Mickey, quel prénom charmant. Quoi? Si je veux rester ici je dois repeter plusieurs fois et rapidement "souriceau"? D'accord... Souriceau, Souriceau, Souriceau, Souriceau, Soriseau, Soriseau,Sorizeau, Schoriseau, Chorizo... Ahah tu m'as bien eu petite souris! Puis-je te faire un calin!?

Comment s'y rendre?

Fais le bon choix, Léo..

« Je suppose que pour l'instant tu te sens un peu comme Alice, hum? Tombé dans le terrier du lapin blanc, hum? Je le lis dans ton regard. Tu as le regard d'un homme prêt à croire tout se qu'il voit parce qu'il s'attend à s’éveiller a tout moment. Et paradoxalement se n'est pas tout à fait faux. Crois-tu en la destinée Léo? Je vais te dire pourquoi tu es là. Tu es là, parce que tu as un savoir, Un savoir que tu n'explique pas mais qui t'habite. tu sais que le monde ne tourne pas rond sans comprendre pourquoi, mais tu le sais. C'est ce sentiment qui t'a amené jusqu'à moi. Le pays des merveilles est universel, il est omniprésent. Il est avec nous ici en ce moment même. Tu le vois chaque fois que tu regarde par la fenêtre ou quand tu allume la télévision. Tu ressens sa présence quand tu vas au travail ou à l'église ou quand tu payes tes factures. Il est le monde qu'on superpose à ton regard pour t’empêcher de voir la vérité. Tu es un esclave Léo, comme tout les autres tu es né enchaîné, Le monde est une prison qui a ni saveur ni odeur, une prison, pour ton esprit. Et il faut que tu sache que malheureusement si tu veux découvrir se qu'est le pays des merveilles, Tu devras l'explorer toi même, c'est ta dernière chance Léo, Tu ne pourras plus faire marche arrière. Choisi la pilule bleu et tout s'arrête, Après tu pourras faire de beaux rêves et penser se que tu veux. Choisi la pilule rouge et tu reste au pays des merveilles et on descend avec le lapin blanc au fond du gouffre. N'oublie pas je t'offre que la vérité, rien de plus. »

VISA Touristique

Saviez-vous que...

Les mentions de danger pour la prise de LSD dans le jargon scientifique, sont celle-çi; H300, H310, H330, H351, P260, P264, P280, P284, P302, P310, P350. Alors, faites attention! Ke'ki la di?

Let's try!.

Il y a moyen de découvrir ce merveilleux pays sans trop en abuser. Appelé « Lysergsäurediethylamid ». Vous inquiétez pas, pas besoin de plaquer ses cheveux d'un coté et de porter la moustache ou encore d'avoir un prénom qui fini en "Of". Il s'agit simplement d'une substance de téléportation astrale connu aussi sous le nom de « Diéthylamide de l'acide lysergique », ça vous parle toujours pas? Ok, c'est un « trip, de la Ace, un carton, un buvard, un timbre, de l'acide », de l'LSD quoi! Oh! Faites pas les timides! Approchez! Approchez! Prenez de la drooogue! (Tout à fait, j'insite membres et membresses de DÉsencyclopedie à pas prendre de la drogue! Il reste 21 jour(s) avant que la Commission de surveillance et de contrôle des publications destinées à l'enfance et à l'adolescence censure ce texte)

Bon, tu l'as prit ? C'est bon? Ahah, tu vas crever! Pas de bol! Allez, j'arrête. Maintenant faut te détendre, t'entends le petit lapin? tic-tac-tic-tac-tic-tac...

Oui, dans un pays merveilleux y a toujours un petit lapin avec une montre qui faut suivre. Si vous prenez votre acide chez vous, faudrait pas habiter au 7ème étage ou avoir une piscine profonde, car au moment ou vous allez sauter dans le terrier, il risque d'y avoir de la casse... Alors faites attention!

La catégorie qui n'existe pas

	La nana aux cheveux bleus dit :
	Cette catégorie n'existe pas et elle n'a rien à voir avec l'article en cours... Alors, descend un peu, gaillard!

Ohhh! Mon dieu! Il s'agit donc d'une faille spacio-temporaire!

Comment ai-je pu me perdre dans l'espace-temps! Comment sortir de ce paradoxe?!?! Clique sur la flèche "Bas" CLIQUE VITE !!! Le temps nous est compté mon garçon!

NOUS DEVONS SAUVER LE PAYS DES MERVEILLES AVANT QU'IL SE REFERME SUR LUI MÊME

Quelques résidents permanents connu du Pays des merveilles

Comment peut-on est être connu d'un monde qui n'existe pas? Vous commencez à être plus barge que moi...

A ne pas voir... aussi...

Un éléphant rose qui n'existe pas (et qui ne peut pas voler)

On nous dit toujours se qu'on doit "Voir aussi" mais jamais se qu'on ne doit "Pas voir aussi" ! Alors exclusivement je vais vous en parler.

Il y a aussi un effet placebo au pays des merveilles qu'on appelle « l'effet de l'éléphant rose ». On peut l'apercevoir chez des sujets qui simulent leur entrée dans le monde merveilleux! Ces charlatans se font passer pour des aventuriers alors que se ne sont que des menteurs.

Comment les reconnaître? Ils sont généralement dans la fleur de l'age (signes physique pour les reconnaître; la petite moustache qui pousse et des boutons partout sur la gueule). Ils sont pas si tarés, enfin, disons que beaucoup n'ont pas osé encore passer le pas du massacre familial ou des actes de pyromanies. Généralement ils se sont arrêtés au palier du massacre de Barbies.

La façon ultime de savoir si on a faire à une personne qui ment est de l'écouter et si à un moment il dit un truc du genre;

Hooo put1 ya 1 éléf1 ki vol d1 lsiel trp b1!

C'est qu'il essaie de se rendre intéressant et qui se fout de votre gueule! Abattez-le!

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