Philippe Hamelin

Philippe Hamelin
Informations générales
Naissance	12 février 912
Mort	16 janvier 2012 Pendu en place publique
Nationalité	Canada
Pseudo(s)	Enculé, connard, enfoiré, crétin, salaud, poil de bite, face de pet, enculeur de mouche, merde de chien, etc etc
Conjoint(e)	plus de 2'456 au court de sa vie, de tout âge et nationalité

Saviez-vous que...

Ce qui pourrait être interpréter comme des insultes gratuites dans ce texte sont en réalité de vraies pseudonymes officielles acceptés par tous. Il y a donc rien d'insultant.

Philippe Hamelin (né en 912, mort en 2012) est une figure d'honneur au sein de la nation Québécoise et Canadienne. Reconnu pour sa bravoure lors de la Guerre de Sécession, la Première Guerre Mondiale, la Deuxième Guerre Mondiale, la Guerre du Vietnam, le Crise d'Oka, la Guerre du Golfe, la Guerre des Tuques, la Guerre des Clans et la Guerre des Étoiles, Monsieur Hamelin a su se démarquer de ses confrères d'armes au sein de différentes unités des Forces Spéciales. Les événements troublants et les traumatismes de la guerre ont fait de lui un vieux fossile, amère, rancunier et rempli d'amertume envers l'humanité, plus précisément envers sa femme et ses filles.

Ce vieux croulant à la moustache défiant les lois naturelles hérita du chalet familial suite à la victoire du général Wolfe pendant l'invasion des Plaines d'Abraham, puisque évidemment, ce sale enculé de merde se rangeait toujours du côté ayant le plus de chances de gagner la bataille. Après s'être fait décoré de la médaille de la plus vieille crapule à tenir une arme, ce débile profond à l'anus percé fouilla les décombres de la ville dominée par les anglais, à la recherche d'une femme avec qui il pourrait prolonger sa lignée déjà souillée par des centaines d'années d'actes pédophiles, de viols, de sodomie de nouveaux-nés et autres crimes contre l'humanité.

En effet, c'est au fond d'une ruelle sombre d'une ville de Québec en siège que ce fils d'enculeur de chèvre mit le grappin sur la femme qui lui sera forcée de lui donner sa progéniture. Ce cadavre moisi l'attacha sur le capot de sa diligence, et alla l'engrosser pour assurer la prospérité de sa race de vieux salopard boiteux d'attoucheur de fillettes.

« Mon client croyait dur comme fer que le chalet était sa maison, sa cave, sa voiture, le parking, le jardin, la forêt, la piscine municipale, le placard, les toilettes publiques, la plage, la... »

~ L'avocat à propos de la vérité vraie au sujet de Mr.Hamelin après sa mort.

Biographie

Philippe Hamelin à une époque plus révolutionnaire.

Cette vieille croûte de psoriasis séchée est née à 912 ans au moyen-âge, d'un père comptable et d'une mère soudeur. Dès son jeune âge, ce bâtard de vieux ridé fût initié au travail du métal et aux combats à l'épée. Vieillissant dans une période où les guerres de religion étaient en vogue, une mentalité de guerrier et des croyances arriérées se firent vite incruster dans son cerveau. L'époque des croisades lui permirent de tester ses créations en matière de machines de torture, la plupart étant pour les femmes et les enfants qui n'étaient pourtant pas des soldats.

Malgré sa bonne foi et sa loyauté envers l'autorité, il ne pu échapper à de nombreux procès au cours de sa longue vie. Ce salopard de vieux vicieux sec avait un penchant pour le sexe juvénile féminin. Lors des invasions Viking, il laissait ses confrères piller les villages alors qu'il chassait nu les jeunes vierges. Il adorait goûter le doux nectar du pus d'une bonne bouche de fillette en phase terminale du scorbut. Il fut reconnu coupable, pendant toutes les époques auxquelles il vécut, d'attouchements sexuel sur de jeunes fillettes légères à l'entre-jambes couvert de pustules. Philippe Hamelin traversa les âges avec un appétit grossissant pour les filles qu'il avait avec différentes femmes des époques dans lesquelles il vivait. On peut dire qu'il a toujours entretenu l'idée que rien n'était meilleur en frais de sexe, que la chair de sa chair.

Les événements qui le rendirent célèbre

Philippe Hamelin, avant sa puberté.

Ce pauvre traumatisé de la guerre devait lutter jour et nuit contre les flashbacks et visions horribles des événements brutaux vécus pendant les combats auxquels il eût participé pendant plus de mille ans. Il avait régulièrement des crises de panique au milieu de la nuit où il émergeait dans leur chambre à coucher, vêtu de son cache-sexe en cuir et d'une brassière en fil barbelé, en criant de se sauver parce qu'une saleté de viet-cong avait planqué du C4 sous leur lit. Sa femme, dans l'impuissance de comprendre ce phénomène de sale enfoiré de fils de pute, ne trouvait nulle meilleure méthode que de le frapper avec un rouleau à pâte jusqu'à ce qu'il tombe inconscient. Cela perturba son équilibre mental et peu à peu, ses crises nocturnes où cette vieille picouille incarnait Jimmy Crockett au Fort Alamo avant qu'il se fasse trucider par les mexicains se transformèrent en séances de tag-pipi, au refus de ses filles traumatisées par la taille incommensurable de son génital engin de guerre.

En 2012, il fut reconnu coupable d'inceste et d'agressions sexuelles sur ses filles mais il ne cessa guère de se battre pour prouver son innocence et le préjudice qu'il vivait auprès de la population et des médias. Malheureusement, après les nombreux traumatismes graves que lui laissèrent son passé, monsieur Hamelin était devenu une saloperie de vieille charogne sénile, empaffée de merde. Cette vieille chiasse, devant les nombreuses questions des médias face aux actes dont il était accusé, avoua sans vraiment le vouloir qu'il n'avait jamais touché ses filles excepté une fois au chalet. C'est ainsi, qu'un héros, une emblème nationale, un modèle de détermination et l'idole de centaines de générations, dégringola, tout simplement, dans les chiottes de la société.

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