Loi de conservation
Les physiciens tiennent beaucoup à leurs sacro-saints principes de conservation : on les trouve à toutes les sauces : Principe de conservation de l’énergie, de la charge électrique, de la quantité de mouvement, du moment angulaire, etc. Yen a des tas. On se demande comment ces même physiciens peuvent tellement aimer appeler « principes fondamentaux » des trucs tellement compliqués qu’il faut pour les exprimer des formules tellement complexes que ça donne tellement la migraine rien que de (pas tellement) les regarder. Je vais donc vous expliquer ces fameux principes :
|
La nana aux cheveux bleus dit : |
| Oui, vas-y, explique nous ces principes ! |
Principe de conservation de l’énergie
A priori, ce principe parait totalement absurde : en voici d’ailleurs un contre exemple que j’ai trouvé lorsque j’avais huit ans : En vacances à la mer, j’avais construit un magnifique château de sable, au prix d’une énergie colossale. Passe alors un imbécile (qui se trouvait être mon petit frère, mais là n’est pas la question) qui, d’un seul coup de pied, anéantit mon dur labeur. Il est évident que l’énergie que mon imbécile de frère a dépensée pour démolir le chef-d’œuvre que j’avais patiemment construit est infime par rapport à celle que j’y avais mise au départ. Où est la conservation la dedans ?
Mais à la réflexion, la gueulante que je lui ai assénée alors avait bien une énergie proportionnelle à la différence de ces deux énergies ! D’où la formule magnifique :
Énergie de construction - Énergie de destruction = Énergie de la gueulante.
C’est pas beau, ça ?
Principe de conservation de la quantité de mouvement
Il s’exprime ainsi : la quantité de mouvements que tu fais dans une journée reste constante et est la même pour tout le monde.
Un mec comme Sarko, par exemple, semble tellement excité que tu te dis que tu ne pourrais jamais t’agiter autant. Mais, crois le ou pas, Sarko dort beaucoup, notamment en conseil des ministres ou en écoutant les discours à l’assemblée. De sorte qu’au final, il ne fait pas plus de mouvements par jour qu’un mec normal comme toi et moi.
A l’inverse, un mec comme DSK, qui se déplace toujours en limousine, avion et autres hélicos, ne semble pas dépenser une énergie folle dans ses mouvements propres. Erreur, ce mec bouge beaucoup la nuit, surtout quand il n’est pas seul. Ce n’est pas sa faute, c’est juste le principe de conservation de la quantité de mouvement qui veut ça. On se demande pourquoi son avocat n’a pas sorti cet argument massue lors de son procès.
J’ai pensé un moment que mon petit frère était une exception à ce principe, parce que non seulement il ne fout rien de la journée, mais en plus il passe un temps fou dans son lit la nuit. Y a que son bras droit qui s’agite. Ça doit être ça.
|
|
La nana aux cheveux bleus dit : |
| Il lui faut une femme, à ton frère ! T'as pas son tel ? |
Principe de conservation de la charge (électrique)
Vous avez remarqué sans doute que, plus les téléphones portables sont perfectionnés, moins leur batterie dure longtemps. Il y a donc, sur terre, de plus en plus de mecs et de filles qui sont, à un moment quelconque (même maintenant) en train de recharger les batteries de leurs portables. D’ailleurs ce qui vaut pour les téléphones marche aussi pour les PC portables, et avec les bagnoles électriques qu’on nous promet pour dans dix ans je vous dis pas.
Oui, mais en même temps, le réchauffement climatique fait que le nombre d’orages et de tempêtes ne cesse d’augmenter lui aussi, avec pour conséquences que le nombre d’éclairs qui se produisent à chaque minute sur la surface du globe est lui aussi en augmentation constante : Or, un éclair, qu’est-ce que c’est sinon une décharge électrique ?
|
|
La nana aux cheveux bleus dit : |
| Ca peut aussi être un éclair au chocolat |
Ce qui prouve que la nana aux cheveux bleus sort parfois des conneries. Où en étais-je ? Aaaaeuh oui, les éclairs. Donc, le nombre de charges moins le nombre de décharges est constant. C’est le principe de conservation de la charge (ou de la décharge).
Conséquence : si on arrête de charger nos téléphones et qu’on les jette à la poubelle, le nombre de tempêtes, cyclones et autres orages diminuera, et on aura fait du bien à la planète, en plus du fait que se passer de ces gadgets débiles sera un bien tout court. C’est con ? Ben Oui : parce que si vous jetez vos portables, ils vont finir à... la décharge !
|
|
La nana aux cheveux bleus dit : |
| J'aime bien ce mot là, décharge. Je sais pas pourquoi |
Mon petit frère, ayant lu ce texte, a immédiatement écrasé mon portable et l’a réduit en morceaux. Quel con !
Principe de conservation du nombre baryonique
Je sais pas pourquoi les physiciens écrivent toujours « baryonique ». Ça ne veut rien dire. Il est évident que ces mecs ne savent pas écrire et qu’ils font des fautes d’orthographes à la pelle. En plus comme ils sont fainéants, ils se copient tous les uns sur les autres sans jamais aller vérifier dans un dico : un jour, il y en a un qui a écrit « baryonique » au lieu de « barytonique », et comme ça en jetait un max tout le monde a pompé dessus. Parce que le vrai mot, c’est barytonique, et ça veut dire que le nombre de barytons reste constant. Comme les barytons, sont des chanteurs, ça veut dire aussi que le nombre de maîtres chanteurs reste lui aussi constant. Comme les maîtres chanteurs sont ceux qui font chanter les autres, ce sont des chefs de chœurs et donc le nombre de chefs de chœurs reste constant lui aussi, de même que le nombre de chorales, donc de choristes, et donc aussi celui des barytons. Comme quoi tout se tient dans tout et réciproquement. Il fallait bien un principe pour dire ça.
Ce magnifique principe admet un principe dérivé : La conservation du nombre barre-biturique, qui dit que le nombre de nanas qui se barrent lorsque tu te prends une biture est proportionnel au nombre de litres que tu dégueules. Ça doit être pour ça que mon petit frère est célibataire.
|
|
La nana aux cheveux bleus dit : |
| Tu me le présentes, ton petit frère ? |
Principe de conservation du moment angulaire
Celui-là, j’ai mis du temps à le comprendre : je croyais que le principe de conservation du moment angulaire signifiait que le nombre de moments que tu passe plié en deux de rire dans une semaine reste constant. Mais depuis que je lis la désencyclopédie ce nombre a doublé, donc c’est manifestement pas ça. Alors quoi ?
A la réflexion, c’est très simple. Il suffit de consulter un dico :
- Moment = instant
- Angulaire = anguleux.
Donc le principe de conservation du moment angulaire dit que les instants sont anguleux. Kesako ? En fait, le temps n’est pas une ligne droite à une dimension, il en possède en réalité deux, et ça fait des tas d’angles, comme ça :
Le temps, l’instant présent, parcours en réalité cette courbe, depuis le début (ta naissance) jusqu’à la fin (ta mort, hé oui).
Vous remarquez que c’est une courbe fractale, ce qui veut dire que chacune des petites pointes en forme de flamme est semblable à la courbe toute entière. Par exemple quand tu te rappelles un truc, ton esprit ne revient pas en arrière, il avance toujours le long de la courbe, et il parcourt juste la petite pointe suivante, qui est en fait ton souvenir de ce que tu as vécu en parcourant la partie de courbe que tu avais vécue avant (Ça va, tu suis toujours ?) De temps en temps, et en particulier au milieu de la courbe (donc à la moitié de ta vie), tu te trouves juste avant une grande pointe, ce qui veut dire que tu vas te souvenir d’un coup de toute ton enfance, comme Proust en bouffant une madeleine, ou comme moi en baisant Madeleine. Donc en baisant Madeleine (Madeleine, elle aime tant ça), je me suis dis : « merde, je suis déjà à la moitié de ma vie ». Ça m’en a bouché un coin (anguleux) pendant un moment (angulaire, donc).
Mon petit frère, lui, il se souvient jamais de rien. Normal, il a pas pu baiser Madeleine. Il a une trop petite bite. C’est un Leptonien.
|
|
La nana aux cheveux bleus dit : |
| Je suis très déçue. Je suis sûre que c'est même pas vrai ! C'est toi qu'en a une petite ! |
Principe de conservation du (re)flux magnétique
Ce principe dit que plus tu dégueules, moins tu attires les personnes de sexe opposé. C’est en fait la même chose que la conservation du nombre barre-biturique. On se demande pourquoi ils en ont fait un principe séparé.
Principe de conservation de la charge de couleur
C’est hallucinant, mais il y a vraiment un principe physique qui porte ce nom. Pourtant il est évident que c’est complètement faux : une fois que tu as vidé ta bombe de couleur sur le mur que tu viens de massacrer taguer, il ne reste plus rien dedans. A moins que ça s’applique uniquement à la couleur transparente. Là, c’est bizarre, mais il en reste toujours. Du moins c’est ce que dit mon petit frère, qui collectionne les bombes de peintures vides et amasse thon sur thon.
|
|
La nana aux cheveux bleus dit : |
| Moi je suis pas un thon. D'ailleurs, en vrai, je suis blonde. |
Principe de Conservation du nombre leptonique
Alors pour comprendre celui-la il faut savoir que la Leptonie est un petit pays situé entre la Lettonie, la Lithuanie et la Teutonie. Curieusement, depuis des générations le nombre de Leptons reste constant et égal à 314 159 265 358 979, ce qui fait quand même beaucoup pour un si petit pays. Ils doivent être très petits. Au fait, Mon petit frère est né en Leptonie. Ça explique beaucoup de choses.
A la réflexion, pour que le nombre de Leptons reste toujours constant, il faut que chaque fois qu’un petit Lepton naît, un vieux Lepton meure, et réciproquement. Donc en empêchant les naissances ils empêcheraient aussi les morts. Réalisant cela, les Leptons ont obligé toutes les filles de plus de dix ans à prendre la pilule, pensant que ça allait les rendre immortels. Curieusement, ça n’a pas marché, le nombre de naissances (et donc de morts) chaque année n’a pas changé. Ils ont des mœurs étranges, les Leptons.
|
|
La nana aux cheveux bleus dit : |
| J'ai rien compris ! |
Principe de conservation de la parité
Ce principe dit que dans une élection il doit y avoir le même nombre d’hommes que de femmes sur les listes. Il est violé par l’interaction faible, mais pas par l’interaction forte, qui oblige donc les deux coupables à dégager sur le champ pour relation sexuelle illégale. Ils doivent pas avoir la parité, au FMI.
|
|
La nana aux cheveux bleus dit : |
| C'est quoi, une relation sexuelle ? |
Principe de conservation des conserves
Il affirme qu’une boîte de conserve ne doit s’ouvrir qu’avant sa date limite de consommation. Sauf si tu fais comme mon petit frère, et que tu l’as mise au congélateur. Ce qui est idiot parce justement si on met des trucs en conserve, c’est pour pas les foutre au frigo ! Il est con, mon frère.
|
|
La nana aux cheveux bleus dit : |
| Ben moi je mets bien mes petites culottes au congel, depuis que ton petit frère m'a dit que j'avais le feu au cul ! Et je confirme, ça conserve bien ! |
Principe de conservation des principes
En fait, il y a tellement de principes de conservation qu’il doit exister un méta-principe (un principe sur les principes, ignares !) qui dit que le nombre de principes reste constant : c’est ce qu’on appelle le Principe de conservation de la principauté, qui s’applique surtout à Monaco, où les princes ont des principes et les princesses ne semblent pas en avoir.
|
|
La nana aux cheveux bleus dit : |
| C'est même pas vrai : maman me dit toujours que je suis une princesse, et j'attends toujours mon prince ! |
|
|
La nana aux cheveux bleus dit : |
| Franchement, c'est nul cet article |
|
|
La nana aux cheveux bleus dit : |
| Bon et le tel de ton petit frère, tu me le donnes ? |
Principe de la violation des principes
Voir l’article : Stéphanie de Monaco.
Voila, c'est tout !
Vous n’êtes pas autorisé à voir les résultats de ce sondage avant d’avoir vous-même voté.
S'il vous a enthousiasmé, votez pour lui sur sa page de vote ! Ou pas.