Ro-G Lagole
Ro-G Lagole
Personnage énigmatique du Nord de la France, résident a Tergnier (petite ville pomée dans l'Aisne).
Ses Aventures
Ro-G et la fourmi invisible
Préambule,
Mutations : elles sont à l’origine de notre évolution.
Imaginez que la plus insignifiante créature de Dieu ait du jour au lendemain des capacités qui plongeraient
l’humanité dans la peur et l’effroi...
Voir même la connerie...
Je ne suis pas très doué pour raconter les histoires, encore moins pour les écrire, alors je vais tout d’abord instauré le cadre spatio-temporel, ce même cadre qui t’emmerde en cours : un soir d’été dans un manoir… (Remarque la précision !)
Il est 21h30, comme dans la plupart des films d’horreur... (ahahah…tchoum), imagine devant toi, une table en bois peint en vert arc-en-ciel (c’est entre le rouge et le violet juste au milieu dans un arc-en-ciel)
-elle en tient une couche normal c’est de V33-,
Sur la table des fleurs, à ta droite tu peux apercevoir trois chaises, une lampe à pétrole, à ta gauche un four, un frigo, dedans, un poulet en plastique avec des champignons (de Paris), une bouteille de lait. En dehors du frigo, le manoir, les murs sont recouverts de papier peint avec des petites fleurs le lustre est en cristal. A l’extérieur du manoir vit Firmin le lapin, Salazar le renard et Loulou le loup. Dans la forêt Salazar et Loulou sont des carnassiers végétariens, ils ne mangeraient jamais Firmin ! (Quoi que… un lapin aux carottes, grosses les carottes…)
Un peu plus loin vit Dédé le sanglier et Pamplemousse l’ours (te moque pas c’est un violent !), un jour tout les cinq décident de partir à l’aventure cette histoire ne raconte malheureusement pas leur mille et une rencontres et expériences personnelles toutefois tu peux acheter un exemplaire de leurs aventures dans toutes les mauvaises librairies de France.
Chapitre I,
Je m’égare retournons à notre manoir, dans le laboratoire dissimulé derrière la statue géante non pas de Jean-Jacques Goldman mais bien sur de Britney Spears nue se trouve le professeur Von Tier (ahahah tes souhaits) qui expérimente le vaccin contre le virus V.I.H du Sida (Sida S.I.D.A. Sauvagement Introduit Dans l’Anus –Merci Coluche-) sur Annabelle, sa fourmi domestique – domestique car c’est la seule fourmi au monde qui sait faire les lits, le repassage et même si tu es gentil avec des pipes en vrai bois fait en latex – (on appel cela également une fourmi de chambre).
Le vaccin est la résolution final de la plus grande énigme du monde : « Comment le mélange mayonnaise ketchup peut il sauver des vies ? » ce mélange est certes très instable... mais sa fonction primaire est de transmettre la mutation génétique aux individus de la même espèce (un crapaud avec une crapaude, un mouton avec une moutone, un Firmin aux GROSSES carottes avec une Firmin aux GROSSES carottes –comme cela il y en aura plus !).
Von Tier injecte le vaccin dans la fourmi.
Comment ? C’est classé secret défense je ne fais quand même pas dire qu’il lui a rentré dans le cul une aiguille de 4 cm ! Heureusement Annabelle elle aime bien ça !
Pour les inconditionnels de films de James Bond ceci n’est en aucun cas le fruit d’un travail acharné sur la guerre froide ceci est un délire, toutes les informations données au sujet d’un réseau mondial d’espionnage siégeant en banlieue chaunoise au cœur même de ton lycée, ne sont pas réelles, non, non, c’est juste un délire ce texte n’est même pas censuré et si vous croyez que je suis payé pour étouffé des affaires de blanchiment d’argent alors… (NOUS VOUS PRIONS DE BIEN VOULOIR NOUS EXCUSER POUR CETTE BREVE INTERUPTION INDEPENDANTE DE NOTRE VOLONTE)
Mais que ce passe t’il, non, c’est impossible Annabelle a disparut !
- « Qu’ai-je fait ? J’ai du lui envoyer trop de « sauce » dans le cul en une fois ! , elle a explosée » dit Von Tier
- bruitages optionnels open file « Kaboom.mp3 »
Chapitre II,
Mais Annabelle n’a pas explosé elle est simplement devenu invisible.
Schéma de la fourmi devenue invisible :
Si tu ne la vois pas connard/connasse, c’est parce qu’elle est invisible
Et a profité de son first power (premier pouvoir) pour s’éclipser par la fenêtre du laboratoire… elle arrive au bord… elle veut sauter mais a peur de se faire mal (jolie tournure) la elle hésite… elle a peur, ses poils de mollet sont tous dressés – Nous marquons un bref moment de compassion pour nos amies les fourmis qui n’ont que des tout petit poils de merde en bas des pattes - Elle saute, elle y croit, et elle crie « I believe, I can fly ! » ce qui active la seconde fonction du vaccin, il lui pousse des ailles.
Schéma de la fourmi invisible avec des ailles :
Si tu ne la vois pas toujours pas connard/connasse, c’est parce qu’elle est toujours invisible
La fourmi invisible peut voler ! Et elle ne s’en prive pas la garce, elle décolle, monte au 7éme ciel, rentre ses ailes, saut périlleux avant, arrière, une vrille. COMBO BONUS activation du bouclier thermique. Elle atterrie ensuite sur la terre ferme après une roulade…
Elle trouve une fourmilière y pénètre transmet le vaccin aux autres fourmis et prend le pouvoir, elle est la reine. Et elle décide car elle est maintenant le centre de l’univers… tout ce pouvoir pour une fourmi… elle passe du coté obscure (le plus sombre des deux) et veut qu’on l’appelle désormais Dark Nabel. Ses pouvoirs s’intensifient vision infrarouge, régénération, clonage, sodomie (oui possible …) elle maîtrise tous les arts martiaux, du Judo au Karaté en passant par le Kamaso.
Chapitre III,
A l’autre bout de la fourmilière vie Jean-Luc Skywalker une fourmi solitaire qui regard tous les soirs les étoiles et qui rêve de devenir un jour homosexuel. Jean-Luc se moque de ses pouvoirs mais un jour Maître Grodar débarque en canoë (J.F.F. Just For Fun [attention a ne pas confondre J.F.F. avec F.F.F. Fun Fashion Friends) et lui enseigne que la véritable force viens du cœur lorsque l’on pense qu’au cul – bien sur – Après des heures d’entraînement Jean-Luc acquérir le pouvoir des Jedi le terrible « attention a la marche » c’est alors que la reine décide l’anéantissement de l’espèce humaine...
Chapitre IV, oui ça fait court pour un chapitre je le conçoit mais bon.
Pouét !
Pouét !
Pouétpouétaralabistoukétekétekét !
Nous interonpons notre programme pour un flash spécial l’armée des fourmis c’est regroupé autour de la cité du cure-dent les manifestants demandent le retrait des produits insecticides faute de quoi elles (oui j’ai bien dit ELLES il n’y a que des femelles pour foutre la merde ! je déconne bien sur ! tu es… vexée ??? ne m’en veut pas je ne suis qu’un modeste écrivain d’ailleurs entre nous comme ça… c’est quoi ton N° de téléphone ???
Comment ça je suis viré cela ne se passera pas comme ça ! Aie, au secours, non,…
Salut c’est Denis et je suis… viré ? Déjà ? Aie, au secours, non…
Bonjour ou bonsoir veillez rayez la mention inutile, dans l’actualité tout d’abord la guerre des fourmis « la fourmi invisible est une fourmi a ailles, elle peut voler ! »
C’est en effet ce qu’a annoncé un scientifique lors d’un meeting (pour ne pas faire d’anglicismes) de grosses… N’y aurai-t-il pas une erreur là sur le texte ?
Ah j’ai raison le mot n’est pas bite mais tête (de ~)
…Lors d’un meeting de grosses têtes (sinon ils m’auraient invité quoi !)
Oui, je reprend, il a était par le G.I.G.N. –d’ailleurs rendons honneur à ces gens-
Peuple français, gardez votre calme cette fourmi n’est pas dangereuse, elle cherche à vivre en paix avec nous ne lui faite pas de mal.
Salut et VIVE LE CAPITALISME !
Trois jours plus tard :
Flash spécial le mouvement N.A.F.I. NAtional Fourmi Invisible demande l’extradition de leur leader politique « papa ».
Le gouvernement cherche à éviter avant tout un conflit interespèce, de part et d’autre de la planète des groupes hostiles à la fourmi-invisiblation du monde se forment. C’est le début de la 3ème Guerre Mondiale.
Tout de suite le discours du président de la république :
« Mes chers compatriotes de métropole et d’outre mer…
JE VAIS TOUT FAIRE PETER À COUP DE BOMBES ATOMIQUES
AHAHAHRMAGGEDON !
AHAHAHDIEU !
L’armée est prise au dépourvu (on a plus de Missiles Nucléaires Anti-Fourmis disent les militaire), c’est alors que le général Sangoku Arrive et se lance dans le Genkidama toute l’énergie de la Terre se retrouve concentré dans ses mains mais là non, une poussière fait éternuer Sangoku qui envoie le Genkidama dans les spasme heu dans l’espace intersidéral.
Chapitre VI,
Il y a un élément que la reine ne pouvait prévoir, l’arrivée de ro-G de Tergnier au dessus de la fourmilière, il se mit à danser comme un con ce qui démolie l’essentiel de la fourmilière. Jean-Luc couru à la rencontre de la reine sabre laser en main mais il n’avait plus de piles (c’est ballot hein ?) c’est alors qu’il puisa en lui toute l’énergie de la Force et cria : « attention a la marche » la reine esquiva et dit à Jean-Luc « mais je suis ta mère ! »
Jean-luc fit alors une roulade arrière avec les mains (oui les fourmis ont des mains) et dit : on l’a déjà faite celle la dans Star Wars je ne me fait pas avoir aussi facilement d’ailleurs j’ai toutes les K7 et les DVD ahahah tu fais moins la fier là ! Tiens craints la puissance de « l’attention à la marche ». C’est alors que le pied de ro-G traversa le plafond et écrasa la reine. C’est donc ça le « attention à la marche » c’est juste un mec qui écrase... les blagues merdiques c’est à chier.
Merde fit ro-G j’ai mis le pied dedans !
Mais qu’est-ce qui se passe ?
Mais qu’est-ce qui se passe ?
Mais que se passe t’il ?
C’est la que le problème se pose comment se fait-il que ro-G fut également contaminé par ces fourmis ? Seul un individu possédant de l’ADN de fourmis pouvait muter ce qui est impossible or des recherches prouvant que les spermatozoïdes qui ont fécondés l’ovule de la mère de ro-G sont ceux d’une fourmi (ils déposent vraiment n’importe quoi a la banque du sperme les gens ! je ne parle pas de ta bouche chérie !) Quoi qu’il en soit ro-G devient à ce compté de ce jour un super héros il pouvait draguer toutes les filles du monde en même temps grâce à la capacité de clonage. Le plus étrange c’est que son anomalie était unique lui seul pouvait conserver ce pouvoir. En fait sa partie humaine ne pouvait pas transmettre ces capacités aux autres humains. C’est alors que le professeur Von Tier (Et oui il revient celui la, t’es pas content[e] ? Et bien tan pis) s’injecta le vaccin mais n’étant pas hybride ses pouvoirs n’étaient que bien moindre frappé d’injustice il se tourna vers le coté très obscure (encore plus sombre) et devint l’égal des dieux. Comme Carlos mais lui ce serait plutôt Bacchus ! –Comme dieu-
Mais quel est l’intérêt d’être légal d’un dieu si tu ne connais pas l’Amour ? Et que tu n’es pas immortel, le con.
Les gouvernements appelèrent donc chez Boris :
« Il est la ro-G ? »
« Oui c’est lui enfin moi, nous quoi ! »
« Nous avons besoin de lui, de toi, de vous quoi ! »
« Il faut skier ? »
« Non »
« Draguer ? »
« Non »
« Briser ? »
« Oui »
« Qui dois-je vanner ? »
« Personne, vous devez briser, anéantir le professeur Von Tier »
« Ah et comment ? »
« Grâce a vos super pouvoir »
« Chut, c’est un secret »
« Bon pouvons-nous conter sur vous ? »
« C’est deux milles balles »
« C’est tout ? »
« Et des capotes, c’est pour les putes ... et ... »
« C’est bon ! Stop ! »
« J’y go ! »
Fly ! ro-G s’envole
Speed ! ro-G accélère
Ghost ! ro-G traverse la matière
Fuck ! ro-G se tape un mur (bien sur qu’est tu t’imagine ?)
C’est ainsi que débute le combat des dieux :
Dieu du sexe : ro-G alias Boris, souviens-toi-en, dans la vie de Mr et Mme Tout le Monde.
Dieu de l’impur (et de l’impuissance) : Von Tier
« Ces mortels qui affrontent les dieux je ne puis le permettre. Mourez. »
- Hé ro-G c’est Boris réveille toi ! Qu’est-ce tu fou là ? Reste pas en plein soleil tu vas halluciné.
- J’ai fait un rêve con mais con !
- vrai ? Aller viens on va se souler et tu vas me raconter !
- C@@L, ok ! Mais tu sais je ne suis pas très doué pour raconter les histoires, encore moins pour les écrire, alors je vais tout d’abord instauré le cadre spatio-temporel, ce même cadre qui t’emmerde en cours : un soir d’été dans un manoir… (Remarque la précision !)
Il est 21h30, comme dans la plupart des films d’horreur... (ahahah…tchoum), imagine devant toi, une table en bois peint en vert arc-en-ciel (c’est entre le rouge et le violet juste au milieu dans un arc-en-ciel)
-elle en tient une couche normal c’est de V33-,
Sur la table des fleurs, à ta droite tu peux apercevoir trois chaises, une lampe à pétrole, à ta gauche un four, un frigo, dedans, un poulet en plastique avec des champignons (de Paris), une bouteille de lait. En dehors du frigo, le manoir, les murs sont recouverts de papier peint avec des petites fleurs le lustre est en cristal. A l’extérieur du manoir vit Firmin le lapin, Salazar le renard et Loulou le loup. Dans la forêt Salazar et Loulou sont des carnassiers végétariens, ils ne mangeraient jamais Firmin ! (Quoi que… un lapin aux carottes, grosses les carottes…) Un peu plus loin vit Dédé le sanglier et Pamplemousse l’ours (te moque pas c’est un violent !), un jour tout les cinq décident de partir à l’aventure cette histoire ne raconte malheureusement pas leur mille et une rencontres et expériences personnelles toutefois tu peux acheter un exemplaire de leurs aventures dans toutes les mauvaises librairies de France…
FIN
PS : faut faire gaffe aux rêves prémonitoires…
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