S'emmerder
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Ça nous est tous arrivé, il y a un ou plusieurs moments dans la vie ou on s'emmerde. (voir aussi "on s'embête") Nous allons aujourd'hui, ensemble (même si c'est pas possible puisque je suis ici et toi là bas donc nous ne pouvons pas communiquer par la pensée n'est ce pas ?!) trouver des solutions, étudier des situations et comprendre cet état si spécial qu'est l'emmerdement
Origines
Le mot s'emmerder vient du latin s'emmerdum qui pouah pouah blabla ... Nan mé tu croyé vréman ke j'allé te fair un truk sérieu ??! Pff va te lavé lé dants chui pah wouikipédya moi ... (je cé pas tro komen sa s'ékri mdrrr)
Excusez-moi, un hacker geek no-life boutonneux et répugnant s'est introduit chez moi pour écrire ces bêtises. RIP à toutes les personnes ayant fait un infarctus en voyant son orthographe. La vie est cruelle ... Bon, je disais quoi ? Ha oui ! Les origines de ce mot et de cette action (mé c pah hune aktion puiske justeman le fé 2 rien fair c de pah fair d'aktions lol puissanse 10 0000 !!!!) Ah !! Mais vas-tu dégager sale ornithorynque hystérique pré-adolescent rempli de pu !! Barres-toi espèce de Susan Boyle mal rasée !! Je suis sûre que ce sale con se cache derrière la porte ... Bref, reprenons. A l'époque des gaulois déjà, on se faisait chier. Cette action apparaissait souvent après avoir maravé du cochon albinos sans mercis, ou après avoir fait l'amour à la belle Eponine.
Comment vient l'emmerdement ?
C'est très simple ! Une fois que vous avez une énième fois vérifié votre boite mail, les réseaux sociaux, et que vous vous êtes connecté sur MSN pour chercher âme qui vive mais il n'y a personne puisque je vous rappelle que votre liste de contact ne comporte que votre maman depuis maintenant 2003, et bien on peut dire que vous entrez dans la phase de l'emmerdement. Elle se caractérise aussi par vos aisselles qui puent, vous toujours en pyjama alors qu'il est 16h40. Cette étape peut se décliner le soir, par se faire chier la nuit. Une fois que vous êtes dans cet état, dur de vous en sortir ... Il faut absolument éviter les situations, propices à l'emmerdement et à votre fossilisation dans votre fauteuil, sinon, c'est le suicide au Justin Bieber assuré !! "Hé mais ! Hé ho ! Moi, je m'emmerde même quand je suis pas chez moi hein !" Oui, je sais jeune enfant, et c'est pour ça que je vais vous faire une liste de tous les moments chiants à éviter !
Les moments propices à l'emmerdement
Ci dessous une liste des moments les plus chiants de notre sombre existance :
- Faire caca.
- Attendre au restaurant. (Vous savez, quand ce batard de serveur met 3 ans à vous apporter un putain de sirop de grenadine.)
- Etre dans le train.
- ATTENDRE le train. (Je ne vise personne, et surtout pas la ---> SNCF <--- C'eut eux !
- Etre dans le métro.
- Attendre à une caisse de supermarché. (Surtout quand la vioc devant vous n'a pas bougé depuis 20 minutes et que la caissière commence à avoir peur et à appeler la sécurité.)
- Regarder un film à l'eau de rose que votre conjointe vous a forcé à regarder sous peine de vous couper les testicules.
- Attendre dans une salle d'attente de médecin alors que vous souffrez comme une bête et menacez de déposer un ragoût sur le petit Jason qui joue tranquillement dans l'espace enfant.
- Regarder le discours du président sur les ragondins mangeurs de dindes qui menacent de faire tomber le gouvernement.
- Faire un long voyage en voiture. (Tel que Paris Tokyo même si cela est impossible.)
- Ne rien faire.
- Etre en cours. Ouaih c'ey trop chyannn bébeyy leyy proffs son trop nuuls mdr' J'te kiff graave mA Goww à moa !
- Parler à un Kévin. Hé tinsunu koi la ???!!!! Co' toa sur MSN on n'a dé conte a règlé !!
- Parler à une Vanessa. Hey nan mey tu t'eyy cru ouu làà asii tu va crevéé c'eyy moi qui te le dii !!!
- Regarder pour la 15ème fois votre DVD de l'inspecteur Etmonculcestdubatonnetdecolin! en vadrouille, emmitouflé dans votre couverture maculé de bière.
- Rester devant le rayon fromage sans savoir lequel prendre puisque de toute façon ils puent tous le bouc en décomposition.
- Visiter un musée avec un audio guide autant expressif qu'une mouche cramée.
- Regarder un programme télé aussi débile que frustrant.
J'en passe bien sûr ! Là vous vous dites : "Ok, donc ma vie est à chier ... Comment on fait les noeuds coulants déjà ?"
Mais non, ta vie n'est pas chier, ou en tout cas elle ne le sera plus, car je vais te donner quelques astuces pour éviter ces moments de merde incomparable !
Comment éviter ces moments de chiotte ?
Ne plus manger chez le chinois. Ne plus aller déjeuner chez Flunch. Habiter à 3 mètre de votre lieu de travail (ou établir un camping sous votre bureau). Pousser les vieilles dames avec une force herculéenne : avec un peu de chance, elle s’assommeront contre le bord de la caisse, et vous pourrez griller gentiment sa place à l'autre retraitée sans qu'elle ne s'en aperçoive. Vous constituer un écharpe en pur poil de lapin putréfié afin de ne plus tomber malade, faire des études de médecine, ou alors vous acheter "Le kit du parfait petit médecin" et l'emporter partout avec vous. Dire à votre conjointe que votre chat malade doit être euthanasié d'urgence, et que vous ne pourrez pas (à votre graaand désespoir) regarder son film de mer.. euh passionnant. Supprimer les chaînes susceptibles de passer un discours de n'importe quel politicien y compris des artistes Justin Bieber, Zaz et Grand Corps Malade. (Ça c'est juste pour être sûr.) Vous résoudre à rester chez vous comme une pauvre huître sur son rocher. Toujours être en mouvement. (il est conseillé par le ministère de la santé de faire un jogging poursuivi d'une meute de chier enragés.) Sécher l'école ou se munir d'un casque anti-bruit qui fera des merveilles sur votre dévoué professeur de mathématiques Mme Tonfion. Ne plus fréquenter Skyblog, Comment Ca Marche? , et Webcamo.com. Arrêter la bière et les DVD de l'inspecteur Etmonculcestdubatonnetdecolin!, qui sont tous les deux certifiés dangereux pour votre santé physique et morale. Se résoudre à envoyer quelqu'un acheter du fromage à votre place, ou alors passer devant le rayon en se bouchant le nez et en bourrer votre caddie à ras bord avant de vous rendre compte que vous avez pris 30 boites de camembert au lait cru alors qu'il vous fallait juste de l'emmental en sachet. Couper tout pont avec la culture. Regarder moa sa fais 30 an est je sui tous a fai normmal hain !! Débranchez définitivement votre télévision qui est au centre de tous vos soucis : Votre chat à fait une crise cardiaque en entendant la dernière chanson de Carla Bruni. Votre conjointe vous à quitté après avoir vu que vous regardiez un peu trop Julie Andrieu. Vos amis vous ont laissé tomber quand ils ont vu que vous adoriez regarder Samantha Oups et que vous trouviez Doudi vachement sexy. Votre mère vous a déshérité car elle a vu que vous aviez un abonnement Canal+ alors que ça fait 10 ans qu'elle vous demande de l'abonner elle et que vous répondez ne pas avoir le temps.
Voila donc mes astuces ! Bon, je vous laisse, c'est l'heure de l'inspecteur Tonculen3D et de ma Pizza à la mayonnaise
Solution pour se désenmerder pour de bon
La solution parfaite est de retourner à l'époque de la préhistoire, où la Terre n'était peuplée que de Dinosaures. Et oui, tenter de battre la marque mondiale de Dino-Run T-Rex, reste un défi de taille. Et oui!, tu peux jouer même si tu à une connection wi-fi fonctinnelles.
Il suffit d'aller sur ce lien : https://chromedino.com/
Et si tu n'aimes pas l'apparence de ton dino athlétique, alors prend l'apparence du plompier le plus connu au monde, prénom : Mario. Nom de famille : Mario.
Mon best score sur téléphone android, reste un des meilleurs à battre. 20 074 points. Bonne chance jeune brébis égarée. Si tu t'enmerde vraiment trop, parce-que nous les utilisateurs chevronnés de la désencyclopédie, on ne s'enmmerdes jamais, entre party, filles, sexe, drogue, et Rock&Roll, le temps nous manques. J'ai une dernière solution, juste pour toi, et tu sais au fond de ton coeur que c'est là que tu veux aller. Au plus proche Sauna Gay de ta Ville. Ha! Ha! Ha! An NON! encore un autre FRUITÉ! (fruité synonyme d'homosexuel en devenir). Allez vas-y, de toute manière ta copine ta quitté. Ensuite écrit un article sur la désencyclopédie par rapport à ta première expérience dans l'univers fif. Prends des photos ou des vidéos et télécharge le tout sur le site. Ca va être TOP! Top Fruité.! HA! HA! HA! Si tu veux en savoir plus sur le mouvement de la pensée "Fruité", je t'invite à lire le splendire article que j'ai écrit sur la désencyclopédie : Elle Hitler. Adolf version fruité-total et sa domination du monde par la dictature_fashiste_Fruitée. Juste les nouvelles couleurs de son uniforme et du reste est un régal. Tu trouveras ce chef-d'oeuvre sur ce lien : https://desencyclopedie.wikia.com/wiki/Elle_Hitler
Et prend quelques minutes pour comprendre jusqu'où l'homosexualité et le désir des individus de même sexe, peuvent mener un homme. Les gays c'est VRAIMENT DANGEREUX. Pour approndir le sujet je t'invite à lire un bon bouquin. La fonction de l'orgasme, écrit par Wilhem Reich. aux Éditions "Le sens de la marche". De la vrai littérature de nazi, j'en ai le goût de vômir. Rien à voir avec Mein Kamf qui reste un texte IMPOSSIBLEMENT TROP lourd à lire et surtout à comprendre le non-sens, et qui tourne en rond au bout de 2 pages. Wilhem Reich lui sait tenir en haleine un lecteur et lui lave le cerveau tout en lui donnant l'érection tant voulue.Argggggh.... ça y'est j'ai vomi.......... Allez, ne lâche-pas, la bonne humeur revient souvent plus vite qu'on ne le pense. Et je te dit cela en toute sincérité. Que Dieu te bénisse. Ne perdez pas la Foi, c'est l'arme la plus forte. Amen.
"Notre Père qui est au Cieux qui ton nom soit sanctifié, que ton règne vienne que ta volonté soit faite sur la ter.........
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