Scientologie
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La Scientologie ou science pour les nuls, a été créée en 49 après L.R. Hubbard. Auteur de sciences fictions (Roswell au Tibet, Nos amis les UFOs, Area 51 Xenu) à ses heures perdues, il décide de devenir marabout d'ficelle . Prix Nobel d'astrolactée en 1936 avec son étude sur 'The predator's milk' ( Ou comment traire un Alien en 1001 lecons ), il découvre que la Terre est un énoooOOÔOOooorme champ de maïs et que « les méchants E.T , eh ben ils nous ont fait dedans. »
En 1953, il perd toute sa fortune et suite à une angine aiguë (à force de raconter des conneries), il décide de boycotter UPSA-UPSA houba houba en interdisant à ses adeptes de prendre des Efferalgan. Il crée alors une nouvelle médecine la Danette tic (« Hail ! On se lève tous pour DanetiK ») : à base de Danette et de Tictac. La danettique consiste à se foutre un [[] et faire l'airbus jusqu'à que t'aies plus d'angine !
La ligue des constipés ( autrement nommée la Ligue Des gentlemen Extraordinaires )portera plainte en 1971 et demandera l'utilisation de Danettes à la vanille (facilitant le transit).
Les Origines
En l'an 30000^10^10^10^10^10^10^10^10^10^10^10^10^10 avant PH (Paris Hilton) Xenu décida de partir en vacances sur la Terre avec ses copains congelés (168,2 milliards d'aliens, 3 fois 10 à la puissance 1024 que multiplie 1 milliard exposé lui-même un milliard de fois à sa propre puissance de boîtes d'apéricubes et 12 petites paires de chaussettes kindi qui tenait pas mal de place). Xenu parcourait l'espace à bord d'une deux-chevaux spatiale de plus de 12 millions de kilomètres de long mais de seulement 1 milliardiéme de millimétre d'épaisseur. IL n'avait pas fait de contrôle technique et redoutait de se faire contrôler par la police métagalactique de l'espace temps de l'univers quantique de la nébuleuse du multivers cosmique. Xenu avait également planqué deux milles milliards de trilliards de billions de tera-mega-kilotonnes de Shit et prenait donc des petites routes départementales en passant par des galaxies merdiques.
Arrivé sur terre, Il voulu planquer son vaisseau, et le mit dans un méga-hyper-supra-volcan dont la chaleur faisait fondre des trizilliards de kilorocs à la seconde (ouille). Ses potes planqués dans le coffre arrière fondirent au bout de DEUX CENT QUARANTE MILLE MILLIARDS DE DIX PUISSANCE DIX MILLIARDS DE GOOGLE DE ZÉROS MILLÉNAIRES. Et au bout du compte ils trouvèrent refuge in extremis au fond du trou du cul d'un groupe de chimpanzés qui traînaient par là. D'où naissance de la race humaine et d'où cette fameuse question piége scientologue :
Vous souvenez-vous d'un terrible et très ancien mal au cul?
Et Voila ! Nous avons donc tous aux tréfonds de notre fond du trou du cul des potes de Xenu décongelés !
Lorsque L'Hubbard découvre ce terrible passé (durant une soirée à regarder "The Wall of Terror Volume 3" et en mangeant une danette aux champignons ) il réfléchit , banda , réflechir , bander , réflechir , bander , réflechir , bander , réflechir , bander , réflechir , bander , réflechir , bander , réflechir , bander , réflechir , bander , réflechir , bander , réflechir , bander , réflechir , bander , réflechir , bander , réflechir , bander , réflechir , bander , réflechir , bander , réflechir , bander , réflechir , bander , réflechir , bander , réflechir , bander , réflechir , bander , réflechir , bander , réflechir , bander , réflechir , bander , réflechir , bander , bander bander ....
.... et ôôôô surprise inventa la danettique ( Danetics ).
Surpris par sa trouvaille il jeta son bac de danette dans les airs et dégueulassa son pantalon.
Il se précipita dans un magasin Carrefour de Dallas-sur-Yvette pour se racheter un bac de Danette et arriva juste avant la fermeture.
La caissière le regarda et lui dit cette phrase en Francais restée gravée dans le Marbre au Temple de la Scientologie à Dallas-sur-oise :
"Ouf , Il est Thétan" .
Mission
Les buts de la Scientologie sont multiples :
- Création de résidences secondaires à travers le monde pour héberger les stars hollywoodiennes.
- Éradiquer UPSA-UPSA houba houba.
- Venger tous les nains de la Terre.
- Légaliser la LSD.
- Légaliser le caca en pleine forêt à deux heures du matin.
- Embêter un petit peu rien qu'un tout petit petit peu Chuck Norris ( La ça va être très très très dur ... pour l'instant ils n'y sont pas encore arrivés ).
- Baiser ta mère.
- Traire des aliens.
- Développer des supertankers remplis de Danette liquide.
- Prendre tout l'argent possible dans tout le monde entier.
- Diffuser les romans de gare de hubbard dans toutes les FNACs.
- Décapiter les mécréants infidéles impies non-scientologue.
- Donner une raison de vivre à Tom Cruise.
- Légaliser les "sales OP".
- Trouver l'elixir d'immortalité et Ressusciter Ron Hubbard.
- Faire chier tout le monde avec leurs conneries sans nom.
- Faire caca dans ton Frigo.
- Dire très très vite des phrases.
- Retrouver Xenu pour lui demander un autographe.
- Encourager la Masturbation sur internet.
Grands mangeurs de Danette
- Tom Cruise
- Sarkozy
- Lilian Thuram
- Jean-Claude Gaudin
- Will Smith
- J.J. Abrams
- Pif et Hercule
- Big Ben
- Tron
- Ben Barka
- Lassie chien d'infidéle
- Nicolas Sirkis
Technologie Scientologue
Le Thétanomètre permet de mesurer la quantité de Thétans situées au fond de votre derrière.
Son principe de base est du fait que les Thétans vous empêchent de péter normalement et permet donc grâce à des expériences réalisées sur Céline Dion en laboratoire, de mesurer le nombre exact de Thétans se situant dans votre fondement.
C'est l'appareil le plus important de l'arsenal Scientologue car lui et lui seul permet de déterminer votre degrés de Thétanisation, si vous avez été correctement Thétanisé ou si vous avez du Thétanos.
Ainsi, un degrés de 100% signifie une essence pure et signifie que vous êtes directement issu du coffre de la 2CV de Xenu d'origine.
( autant dire que c'est impossible )
- Un degrés de 12,5% correspond au stade de "BURLUKU-BURLUBURLU MEGA V" ou encore "EMPEREUR TRES TRES HAUT MEGA AWARE CROYANT DIVIN"
- Un degrés de 10% correspond au stade de SUPRA-META-TENTA HYPTICLE 2067 JJ+
- Un degrés de 5% correspond au stade de VIBROMASSEURS PERFECT ALTESSES XX1
- Un degrés de 3% correspond au stade de FRODONS-MÉGAS COMMANDEURS DE CLASSE DIONYSOS
- Un degrés de 1% correspond au stade de BÉLTÉBÉGEUZIENS ORIONS PLUTOS USTR NOOSOS MOUSSAKAS RANG XVIII
Nous listons ci-dessous les divers degrés de Thétanisation sur l'échelle de l'alcootest de la gendarmerie de Clermont-Ferrand.
L'ORGANIGRAMME SCIENTOLOGUE ( WHO'S WHO )
Les Grands Textes Sacrés
Voici les grands passages marquants et importants de la Scientologie :
1) Des Barbouzes sur Neptune , Base Spatiale Alpha
Nous n'avons pas encore étudié ce secteur , commandant . Que recommendez-vous ? En vérité Schock XXIII de la planéte bizounours , la vie des thétans est en jeu Le labs de temps derriére nous est de 23,45 parsecs et les machines sont en feu , au secours au secours !
LRH , chapitre 7 , Verset 9 , Tome 14
2) Michel Vaillant et Hydargos contre la Matiére noire au fond du cosmos
Attention , appels à toutes les unités terrestres , Attention "Moteur gauche hors d'état" , je répète: " Moteur gauche hors d'état " "Toutes les unités doivent se rendre au centre de commande de la lune Noire" je répète: "Toutes les unités doivent se rendre au centre de commande de la lune Noire" "Bip!Bip!" "Bip!Bip!" "Bip!Bip!"
LRH , chapitre 8 , Verset 49 , Tome 78
3) Du Rififi sur Saturne VI
Ainsi parlait Michel Vaillantor : Car , en vérité je te le dis , Brazouk-ah-n'goo de pluton XII Toute Vérité est bonne à dire et le thétant sera un OP de rang 76 si et seulement si il a passé son OKM avec succès et qu'il totalise plus de 23,000 crédits stellaires
LRH , chapitre 888 , Verset 1521 , Tome XXXX
Rites Scientologues
Attention , ceci est véridique :
1) Dès l'age de 27 ans , les scientologues mâles doivent se trancher le pénis au moyen d'une lame de verre durant la cérémonie du kooplatwa.
2) La scientologie interdit de manger les aliments suivants considérés comme impurs :
- Le Blé - La farine - L'huile de Noix - Le Lapin - La Moutarde - Le Vin Rouge - Le Romarin - Les Tulipes
Tout le reste est considéré comme "sain" . Le chewing-gum et le concentré de tomate sont néanmoins fortement recommandés .
3) Durant le rite de OPXIII ou "mégasupra mur de feu" , l'on doit se rouler en boule et être enduit de nutella puis se faire lécher par un Cobra
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