Spylown
Un groupe de la région jurassienne (Suisse, continent européen) qui avait un but, un idéal, une mission: sauver la planète de la pollution sonore stéréotypée et fade en révolutionnant la base de toute la structure musicale mondiale. Tel Moïse armé de sa guitare huit cordes et de douze têtes Tri-Rectifier devant la mer Noire de la Starac', Pop Star et autres danseurs de Tektonik ouvrant une voie divine vers un monde culturel meilleur et une nouvelle ère de bonheur acoustique pour tous, partout et jusqu'à la fin des temps.
Au final, juste une bande de décérébré de plus qui fait du bruit en buvant des bières.
Style
La musicalité oscille constamment entre la fraise du dentiste et le doux bruissement du vent dans les feuilles des arbres, à condition que ces derniers soient en plomb. Le terme officiel est "hardcore metal" mais c'est évidemment très technique pour les non-initiés, pour simplifier nous utiliserons la formule standard et plus accessible "enclume", ou encore "38 tonnes avec remorque sur tes tympans" qu'affectionne particulièrement les Hell's Angels. Certains spécialiste du genre pourraient qualifier le style de "metal teinté de hardcore avec une légère touche de grindcore et un penchant marqué pour le math-metal sans tomber dans le cliché du post-trash-neo-death", mais laissons les crever dans leur coin.
Bio
Après avoir sauvagement éradiqué leur ancien groupe, Greg et Toma se mirent en quête d'un nouvelle espèce en voie de disparition afin de l'aider (à disparaître). C'est ainsi qu'après avoir éliminé à grand coup de bûchers et de génocides sanglants quelque membres aujourd'hui disparu dans l'oubli, les cibles actuelles sont Soli et Josué. Ils résistent, surtout Soli, mais pas d'inquiétude. Dès que les deux psychopathes fondateurs maîtriseront la fission nucléaire ça ira mieux.
Les loutres
Greg
Membre fondateur. Genre de loutre aquatique à poils ras et roux, d'environ 1m75 de haut et 0,25m de tour de poitrine. Activité annexe plutôt douteuse, selon nos derniers renseignements, passerait le plus clair de son temps à manger des moules, ou mouler des manges, en tout cas quelque chose en rapport avec des moules (note pour plus tard, penser à virer cet espion incompétent). Officie en tant que "corde en plus".
Toma
Deuxième membre fondateur. Espèce très rare de loutre à poils longs, bouts de métal incrustés dans le visage sans doute suite au derniers essais de fission nucléaire. Petit tyran insupportable qui essaie tous les jours d'assouvir sa soif de pouvoir sur les autres membres, mais n'y arrive que sur l'ours en peluche. Sait compter jusqu'à quatre, on ne le lui en demande pas plus. Fonction: mal définie, fait du morse avec du bois.
Soli
Membre pilier, et pas que de bar. Sorte de loutre (loutrae diplodocum solius), d'apparence telle que vous ne pouvez pas le rater. Bon samaritain de la bande, car outre le fait qu'il vient en aide aux personnes atteinte de mobilité réduite chronique foudroyante grave et bénigne, il fait aussi très bien la cuisine et en définitive c'est ça qui est vraiment important. Demandez-lui de vous faire son fameux filet mignon aux morille et vous m'en direz des nouvelles. Sinon, joue de la basse.
Josué
Dernier arrivé et cadet du groupe. Néanmoins, loutre professionnelle. C'est-à-dire passe le plus clair de son temps à former de mignons petits loutrons afin de les transformer en monstres assoiffés de sang et de chair humaine fraîche. Cette activité lui a d'ailleurs valu le doux surnom de "fils du démon", qui lui sied à ravir. Toutefois, déteste les métalleux à long poils (je ne vise personne mais suivez mon regard) et les appellent amicalement "putain d'enfoirés de long poils de merde" ou aussi "touffe guy" (subtile jeux de mot) mais, malgré lui, les côtoient régulièrement. Si vous ne savez pas ce qu'il fait dans le groupe, c'est que vous êtes sourd.
Discographie
Discographie est un mot qui vient de l'anglais discography qui a été franciser et attesté dans les différents dictionnaire dès 1935. Il désigne un catalogue, une notice regroupant tous les renseignements relatifs aux disques concernant un sujet, une œuvre, un musicien donnés. Oui je sais c'est vraiment nul de mettre des définitions de dictionnaire, mais comme cette section est très pauvre faut bien remplir avec quelque chose.
Assez!
Ne vous emballez pas, il ne s'agit que du titre la première démo.
C'est une démo, en plus c'est la première, donc passons.
BonckX
Inutile de hurler à la faute d'orthographe, c'est complètement délibéré.
La première version du groupe n'a pas survécu à cette traumatisante expérience. Rester enfermé plusieurs heures par jour dans un studio high-tech à la merci d'un technicien compétent bénéficiant en plus d'une oreille musicale affutée avec juste ce qu'il faut de perfectionnisme a eu raison de la raison générale et tout ça a fini dans un restaurant devant une bonne pizza et une bouteille de rouge. De cette catastrophique expérience positive, seul neuf morceaux ont survécus:
- Assez (à ne pas confondre avec la démo)
- Psy
- Pervers (cinq semaines durant au top ten par le bas)
- 6,566 (attention message subliminal)
- Star System
- Tuitui (pas de question s'il vous plaît)
- Acétablulum (ceux qui savent ce que c'est sans regarder sur le net gagne un t-shirt)
- Born To Destroy
- BronckX
Vendu à sept million d'exemplaires à une seule personne, travaillant pour le Syndicat Anti-Textes Ambigus Nuisibles (S.A.T.A.N.).
Devil's Demo
Visiblement, après avoir dû trop réfléchir pour trouver les titres des autres disques, ils se sont un peu laissé aller.
- Rage
- I Scream So I Am (Ice Cream haha on me l'avait jamais faite)
- Substratum
- Dead Rats
- We Can Be Friends
Enregistré en 24 secondes dans une cage à hamster en jouant avec les pieds dont les ongles ont été fraîchement vernis. Ce qui explique la relative médiocrité de l'interprétation mais en aucun cas ne l'excuse. Heureusement, Super-FullDB passait dans les environs et grâce à sa super-ouïe a immédiatement compris qu'un grand malheur se préparait. Fort de sa rapidité d'action, Super-FullDB enregistra, mixa et masterisa et ainsi sauva le monde d'une mort certaine. Merci, Super-FullDB!
Bon ben c'est tout pour la discographie...
Projets d'avenir
Sex
Oui. Ou inversement
Drug
Oui.
Rock'n'roll
C'est obligatoire ?
Loutres ?
Qu'est-ce qu'une loutre ?
Une loutre, visiblement et je pense que personne ne me contredira sur ce point, n'est pas une chaise, ni une table, encore moins une figure de rhétorique et sûrement pas un théorème de physique quantique (avez-vous déjà remarqué que les initiales de physique quantique c'est PQ ?). Donc résumons. On sait déjà ce que ce n'est pas, ce qui nous simplifie la tâche pour savoir ce que c'est. Car si on ne sait pas ce que c'est mais qu'on sait ce que c'est pas, c'est mieux que si on sait pas ce qu'on sait pas et que c'est pas ce qu'on sait pas ce que c'est, mais que c'est pas en fait. Merci d'avoir suivi car c'est important pour la suite.
La suite
Justement parlons-en. La grande question que tout le monde se pose en ce moment, du moins je suppose, c'est: mais qu'est-ce que c'est que ce trip de loutre ? Qu'est-ce qui a bien pu passer par la tête de ces crétins de métalleux abreuvés d'alcool frelaté et de nourriture aussi grasse qu'indigeste pour s'en prendre ainsi à ce magnifique animal sans défense et ô combien supérieur dans bien des domaines tel que le sudoku, à part une balle de calibre 12 qui chercherait encore en vain un cerveau ? Mais que font le WWF, Greenpeace et José Bové quand on a besoin d'eux ? Qui osera enfin faire voter une loi autorisant l'euthanasie active sur les humains même lorsque ce n'est pas absolument nécessaire ? Qui n'a pas refermé la porte ? Ou sont mes lunettes ? T'es qui toi ? Qui a vidé le rouleau de PQ ?
Con conclusion
Ne perdons pas espoir, un jour viendra, oh oui, un jour viendra où nous saurons la vérité.
S'il vous a enthousiasmé, votez pour lui sur sa page de vote ! Ou pas.