Starcraft
Le début du commencement
Tout d'abord il faut savoir que Dieu a créé l'homme pour que l'homme crée Starcraft. Tous simplement parc qu'un rush zerglings sur b2 balayés par un mur de tir photons ne possède pas de mots ou d'image équivalente pour ne serait-ce que même effleurer l'aspect de sa beauté brutale et profonde. (Si.)
Ensuite bien sûr, comme nous sommes en démocratie (pouark !) il nous faut (bien a contre-cœur) laisser la parole a ces quelques hérétiques puant complètement aveugle a l'esthétisme de Dieu.
NB: L'auteur antérieur de cet article ( donc celui qui a écrit de qui va suivre, et pas moi, bande de crétins) est sûrement un zerg.
Admirant et enviant le succès de Tombe Raideur les studios Bizzard voulurent créer un jeu utilisant le nom désormais célèbre de Lara Croft, malheureusement, le développeur qui donna le nom du jeu était autiste, bègue, souffrait d'un défaut de prononciation, avait un bec de lièvre et, en plus, était Francais de France ; donc, la presse compris "craft" au lieu de "croft".
Cent ans plus tard, Bizzard sortit starcraft 2. Afin d'avoir plus d'argent dans les poches, l'éditeur décida de diviser le starcraft 2 en trois parties, afin que l'on paye trois fois plus cher. Ainsi, on devra attendre un autre 100 ans avant d'avoir la partie Zerg. Vite ! Appelez Nicolas Flamel, il sera chez Albus Dumbledore ! (Si, si !)
Concept
Le lendemain de la conf' dans les locaux de Bizzard :
"- Chef ? Qu'est-ce qu'on fait pour starcraft ? On va quand même pas refaire un Warcraft.
- Ben tu sais faire autre chose toi ?
- ...
(un autre dev)- Faut au moins qu'on change un truc...
(le chef)- Mais on peut pas modifier le gameplay.
(après cinq heures d'intense réflexion, un troisième dev s'écrit)- Et si on changeait juste l'habillage ? Par exemple on met de la SF à la place de la Fantaisie, c'est bien connu les kevins aiment ça aussi !!
- Quelqu'un a une meilleure idée ?
- ...
- Ok, on fait ça."
La chair à canon
Revenu du futur de Starcraft, délice de sauce béarnaise, de par une boucle du genre temps déphasée par rapport au gradient de Dieu, Bob, survivant des marines de Raynor, nous accompagnera pour nous parler des unités qu'il a rencontrées dans ses aventures.
Hey, t'as pas du feu gros poilu ?
Dans ta poche Bob...
Ah, rien d'mieux qu'une bonne fumée... Allez, on commence par les smarties... KEUF! KEUF! ...les types comme moi qu'on forme à la chaîne pour se faire défoncer la gueule face à ceux qui pigent rien à la vie.
On t'écoute.
D'abord y a les chauve souris de feu. Ces types là...KEUF! KEUF!... i sont trop sympas, mais que dans les bunkers parce que sinon le commandeur peut savoir ce qu'on fout ...KEUF! KEUF!... dans la baraque. Déjà i'zont tout pigé à la vie ceux qu'on a avec nous...KEUF! KEUF!... ça fume ça tire et ça pète bien fort. T'imagine même pô comment c'est ...KEUF! KEUF!... jouissif de s'faire incendier les poils de cul par des types qui en ont ...KEUF! KEUF!... d'la bonne : on croirait d'la côte de porc au barbecue , bwaah haa haa haa haa!...KEUF! KEUF!...
Vous avez pas des infirmières pour vous aider au combat ?
Parce que tu crois q'c'est ...KEUF! KEUF!... au combat qu'on les aime les gonzesses ? Y a q'dans les bunkers quand ce connard de dictateur à la ...KEUF! KEUF!... souris encrassée nous voit pô qu'on les aime les nanas! Tu leur dis q't'as mal à la jambe, kiss ...KEUF! KEUF!... tu leur dis q't'as mal au cou, rekiss, et c'est encore mieux qu'Indiana Jones parce que Marion elle aurait pô ...KEUF! KEUF!... osé pour l'entrejambe, bwaah haa haa haa haa ! ...KEUF! KEUF!... Nous on a que des bonnasses, et on ...KEUF! KEUF!... leur en veut pô si elles ont rien pigé à la vie.
Et ces types qui ont copié Dark Vador, les fantômes?
Z'ont rien pigé à la vie ces types là, ils fument pô.
Comment ça ?
Ben oui, si tu fumes de la bonne, c'est q't'as tout pigé à la vie, sinon t'es qu'une tarlouse à l'oestradiol.
Euh, c'est quoi l'oestradiol ?
Qu'est-ce qu'on s'en branle de c'que c'est, j'vais montrer c'que c'est pas, gamin.
Eh, qu'est-ce que fais avec cette seringue ?
Ca, c'est d'la testostérone gamin, pas un truc de tarlouse. Allez, le taureau est en moi ! [Pic!]
Non Bob ! Trop tard...
Merde, j'ai pas pris l'bon moustique, c'est la mouche tsé-tsé qu'j'ai...
[POUM!]
Quel abruti ce Bob... Bon, c'est moi qui vais vous décrire les unités de Starcraft.
On en était au fantôme. Le fantôme est une unité Terran de petite taille, à 45 PV, au tir puissant et à longue portée mais lent. Il peut se rendre invisible et déclencher...
RRRRROOOOONNNNN !
Putain t'as raison Bob, si je continue comme ça mon article ça va être de la sacrée merde. J'vais me prendre un ptit cacheton de testostérone, apparemment c'est un peu comme du café... Ca y est.
Donc, les fantômes sont des individus génétiquement surdoués dotés SLURP! de pouvoirs psis très BITE A POILS ! ...? Oula, spécial ce médoc, on dirait que j'ai GROSSE BITE A POILS ! passé des années à l'armée avec que des mecs sous la GROSSE BITE A POILS JOUFLUE!...? Sous la main. Donc les fantômes ils ont l'arme nucléaire ces psychos, et GROSSE BITE A POILS AVEC DES COUILLES! Putain, je veux bien être viril mais y a des limites QUE MA QUEUE ELLE PEUT PAS PASSER! Sarko, ramène moi du Lexomil ! ... [Profonde inspiration, profonde expiration] Ah, enfin.
Gnnn...bien dormi.
Ca va mieux Bob ?
Ouah, super rêve, ça m'manquait la charcutaille.
Encore de la colonie de spores braisée ?
Non non, les bâtiments Zerg j'en ai ras les couilles, ça demande ...KEUF! KEUF!... trop de temps à être nettoyé par les types du labo. Là je rêvais ...KEUF! KEUF!... à du gling... chtit zergling en tranches pour tout le bunker. Ca m'a rappelé ...KEUF! KEUF!... de bons souvenirs... Les parties qu'on se foutait dans les bunkers, à rien glander pendant que les chars abbatent la bestiole et que les auts' blacks ...KEUF! KEUF!... i réparent gentiment l'bunker en bouffant leurs crottes de nez pendant qu'ils appâtent le repas... Super ce ...KEUF! KEUF!... rêve, pas b'soin d'être boucher pour savoir que pour de vrai, le gling c'est que du nonos et du cartillage...
Bob, les Zerg c'est quand même pas de la viande ? Ce sont des êtres inhumains et horribles aux griffes acérées qui détruisent tout ce qu'il y a de bien sur cette galaxie !
T'as raison gamin, c'est pas que d'la viande ces ...KEUF! KEUF!... saloperies. J'arrête pas d'penser à cet Ultralisk qui faisait ...KEUF! KEUF!... semblant d'être pacifique... une espèce de sale cochon en forme de mammouth avec tous les trucs qui dépassent avec des piques ...KEUF! KEUF!... partout. Connard d'alien, il m'a ...KEUF! KEUF!... défoncé mon précieux, avec ...KEUF! KEUF!... tout l'boulot qu'on a ...KEUF! KEUF!... fait avec les types...
Oui Bob c'est bon on a compris... Euh...alors...euh...ah oui, les Protoss, euh ils sont civilisés au moins ?
Bof...mouais...bof... C'est qu'une bande ...KEUF! KEUF!... d'intellos qui s'astiquent le bout sur Adun, d'ailleurs i pensent qu'à ça, Adun... Les types qu'on ...KEUF! KEUF!... craint le plus avec les potes du bunkers, c'est ces tarés qui ont rien pigé à la vie, les fanatiques. C'est pô ...KEUF! KEUF!... croyable, ils s'batent avec des épées alors q'nous on a des flingues et ...KEUF! KEUF!... on s'fait étriper par eux alors qu'i'vont réciter des prières pour faire lever leur asticot en disant que les mainmains comme nous i'sont trop cons... D'façon ...KEUF! KEUF!... les intellos c'est que des gros cons avec une tête grosse comme un cul d'Valkyrie...
...j'peux pas dire le contraire Bob, des types comme ça ça pullule sur Cittagazze et richelieu.classicisme.com. Ils foutraient leur vie en l'air avec la masturbation intellectuelle... Quoi, c'est le mot "intellectuel" qui te fait rire?
Attends, je sens une présence... Eh Bob, c'est quoi ce mirage chelou là bas?
Connard de Toss, c'est un templier noir ! Aaaaah!
Un quoi ? C'est quoi ce ... [Sbvwih! SPLATCH!] Eh Bob t'es tout cassé ! Tu pisses le sang, t'iras pas loin ! [Sbvwih! SPLATCH!]
Ah, enfin ! Je vais pouvoir ramener au temple d'Adun la substance de l'éternelle mouvance spirituo-corporelle après l'avoir saintement purifiée de ma transformation interne ! ... ? Adun, pourquoi me renies-tu ? Tu nous as permis de parler, mais nous n'avons pas de bouche ! Non, pas le moins du monde je prétendrais que tu te fous de notre gueule, nous n'en possédons point ! Je vais donc essayer l'unique voie inter membres postérieurs... Gniii! Alors oui Adun, ta bravoure sera sanctifiée, ton honneur salué, car je ramènerai le mouvement de l'ensemble existentiel à travers l'universalité de la négation de la similitude connue, et alors la naissance de la destruction spatio-temporelle de la souffrance endormie suscitera absolument la différence éternelle de la conscience reproductrice, et ma puissance autoproclamera l'hormone divine reine du monde vivant, et alors toi con ! Ayame zekineg ofh zve Houorld ! Gyaah!
[La communication a été coupée. L'autopsie a opté pour une lance macédonio-40 000 aspergée de venin de grenouille taureau ayant consommé un pétard d'une espèce de cannabis jusqu'ici inconnue.]
Analyse
Vous l'aurez compris à la lecture de cette édifiante interview, la première chose que l'on comprend lorsque l'on joue à Starcraft, c'est que l'on n'a pas compris ce qui nous arrivait...
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