The Great Fairy Wars

 

The Great Fairy Wars est un jeu à vocation commerciale comique créé par un alcoolique quelconque.

Dans ce jeu, vous incarnez Cirno, une génie du mal crétine congénitale, dont le seul but dans la vie est de tuer tout ce qu'elle voit à coup de glaçon.

OH YEAH!

Le jeu

L'héroïne

C'est de la bonne. Hein? Ah, non non, je parlais pas de la drogue, mais de l'héroïne.

Cirno

C'est ... en fait on sait pas trop ce que c'est. A part une idiote.

L'héroïne en plein débat métaphysique.

Son but dans la vie est d'emmerder le monde, en gelant les miches des passants. Parfois, elle devient encore plus méchante, et elle balance des glaçons.

D'après xxxCIRNOROCKSxxx, cette dernière serait une fée. Bon, personnellement, j'ai toujours imaginé les fées comme des femmes d'1 m90, avec un corps de rêve à faire baver un aveugle onaniste. Quand on voit Cirno, on se rend compte que c'est pas le coup cas. Elle mesure 30 cm, et encore, c'est une fois montée sur un tabouret de 20 cm. Donc, pour la taille, on repassera. Quand au corps de rêve... Ben, à part les pédophiles, personne ne sera intéressé.

Tant pis Cirno, repasse une autre fois!

Les glaçons

Un glaçon à la con

Ils ont l'air de rien comme ça, mais ils font vachement mal. Surtout si vous vous prenez l'arête du glaçon sur le nez. En règle générale, les glaçons peuvent être meurtriers. Ha, je vous vois rigoler?

C'ETAIT UN PIEGE! BARREZ-VOUS!

HAHA! Essayez d'en glisser un dans le col de votre victime, et regardez la se contorsionner furieusement. Au bout d'un moment, elle finira par se suicider de frustration, ou elle peut mourir, la nuque brisée.

"Mort par glaçon" est ainsi une cause de mort particulièrement horrible. On dénote plusieurs morts horribles par glaçons, et ces derniers étaient d'ailleurs les outils de tortures préférés des juifs nazis francs-maçons égorgeur de filles et de compagnes. Par exemple, Henri IV fût assassiné à coup de glaçon par Ravaillac. Lequel avait ignominieusement taillé son glaçon pour lui donner la forme d'un couteau, ce qui surprendra jusqu'au souverain lui-même. Lequel, tellement persuadé d'avoir été poignardé avec un vrai couteau, se vida vraiment de son sang. C'est ballot, les erreurs qu'on commet par inattention, n'est-ce-pas?

Utilisation des glaçons comme moyen de souffrance

Comme expliqué plus haut, les glaçons sont des êtres particulièrement vicelards. Qui n'a jamais essayé de faire des glaçons dans son congélo, pour ensuite essayer de les enlever, tout en passant pour un débile complet? Qui n'a jamais léché un glaçon avec sa langue, pour ensuite se rendre compte que sa langue était collée au glaçon? Non seulement c'est humiliant, mais en plus, c'est vachement handicapant d'avoir un glaçon collé sur la langue. Essayez de faire un cunnilungus avec un glaçon collé sur la langue, et vous verrez. (Petite annonce: l'auteur de cet article recherche actuellement une nouvelle petite copine, la dernière étant morte de froid pour des raisons inconnues.)

Le pire ennemi des glaçons

Ce sale connard est notre seul allié contre les maléfiques glaçons.

Étrangement, le pire ennemi des glaçons n'est autre que l'EAU.

Oui, l'EAU. Ce liquide étrange, incolore, inodore, et que l'on trouve parfois dans le pastis (surtout dans le votre, le mien est sec), ou parfois même dans les baignoires (surtout celles des pauvres, moi, ma baignoire est remplie avec du champagne). Placé en contact avec un glaçon, l'EAU devient plus forte (oui, car elle grandit. Et vous savez tous que la taille est synonyme de force!)

Nous pouvons ainsi en tirer une affolante conclusion: L'EAU DÉVORE LES GLAÇONS VIVANTS!!! Ainsi, tenter de se débarrasser des glaçons ne ferait que renforcer l'eau, notre ennemi naturel. Et que se passe-t-il si l'eau devient trop forte?

Inondation

Oui, tout est dans le titre. L'inondation est une saloperie, qui non seulement noie votre Playstation (sale plouc!), mais aussi votre XboX 369 (sale jeune!), votre Wii (sale vieux!), OU ENCORE VOTRE PÉCÉ!! (Sale g33k!) MAIS LÀ N'EST PAS LE PLUS EFFRAYANT!! En effet, le corps humain est composé à 50% d'eau (le reste étant du pastis ou du mensonge, selon mon ex), si l'équilibre est rompu, si la proportion monte à 51% VOIRE MÊME 52%, ALORS LE CORPS HUMAIN FOND COMME UNE BOUGIE AU FEU!

Effrayant, non?

Les méchants

The Great Fairy Wars est un jeu très gentil, et tout mignon. Un peu comme Rayman si vous voulez. C'est le jeu idéal à offrir à votre gamin chiant si vous voulez vous en débarrasser. Mais je parlerais de ça plus tard. Donc, dans ce jeu, il y a des méchants. Mais étant donné que c'est un jeu tout mignon tout plein, au lieu de vous battre contre les habituels mafiosis, collecteurs d'impôts, nazis pédophiles et modérateurs, vous allez vous battre contre d'autres fées. Des toutes petites fées, donc arrêtez de baver, c'est pas aujourd'hui que vous pourrez admirer un travail de modélisme extraordinaire digne de Tomb raider. D'ailleurs, le jeu est en 2D.

Comment tuer les méchants

Là où un jeu mature et intelligents conseillerait de battre des fées en utilisant la fessée ou la machette, The Great Fairy Wars vous oblige à utiliser des glaçons. Voilà la raison pour laquelle ce jeu provoque autant de suicide, et à été censuré dans autant de pays. En effet, massacrer des fées à coups de glaçons est tellement ignoble que même Jack Thompson, bien connu pour sa verve anti-jeux violents, n'a pas osé s'y attaquer.

Pourquoi ce jeu pousse au suicide

Parce qu'il est difficile

Enfin, les fans disent "kil é facil é ke t k1 pd du ku ki C pa joué". Les opinions peuvent diverger à ce sujet.

Parce qu'il est frustrant

Se faire battre par des petites filles est très frustrant. Demandez à mon avocat, il vous expliquera que c'est pas de ma faute si j'ai battu à mort une petite fille avec ses propres cheveux.

Parce qu'il donne de mauvais réflexes

Mettez en conflit un adulte normalement constitué et une petite fille agressive. L'adulte normalement constitué, une fois provoqué par la petite fille, commencera à la battre sauvagement à coup de ceinturon, avant de la sodomiser devant une caméra puis de mettre le tout sur Redtube. Maintenant, mettre en conflit un joueur de The Great Fairy Wars et une petite fille agressive. Au lieu de fesser et de violer la fille comme tout individu normal, le joueur se concentrera sur l'esquive des projectiles lancés par la petite fille, murmurant "graze graze" à chaque fois. Puis, il tuera la fille à coup de glaçon, au lieu de juste mettre la vidéo du viol sur youporn comme tout individu normal.

Celle-là à des bons réflexes. Elle vivra longtemps.

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