Toupoutou
Les toupoutous
Définition
Les toupoutous, ou toupous, ou encore scolopendres dorés à plaques cucurbitacées, sont de petites créatures dont l’origine remonte à 125 avant Jésus Christ, le 30 février, 8h55 AM, temps couvert avec quelques éclaircies, la chance vous sourira mais ne baissez pas la garde côté amour car Mars passe devant Vénus. En effet, c’est Jésus lui-même, 125 ans avant d’être né, qui découvrit les premiers toupoutous, alors en train de faire une partie de cache-cache (voir « occupations des toupoutous » plus bas). Comme les bêtes n’arrêtaient pas de se toupouter à droite à gauche, Jésus eut l’idée de les nommer « toupoutous ».
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La nana aux cheveux bleus dit : |
| Pas si con que ça le Jésus ! |
Oui, enfin bon, il a quand même fini suspendu à une croix géante avec une couronne d’épine sur la tête pour que tout le monde se foute de sa gueule…
Une association de défense des Toupoutous a été créée par Anaïs. D afin de les protéger indéfiniment. L'ADT est naturellement et dignement représentée par Me Frédéric G.M. lors des diverses attaques contentieuses à l'encontre des Toupoutous.
Les occupations des toupoutous
Les études sur les toupoutous sont rares, faute de crédits alloués au département « recherche psychanalytique sur les espèces animales très très rares ».
Cependant, on peut de source sûre assurer que les toupoutous aiment s’embrasser, se bisouter, baiser (les joues, bien sûr), s’enlacer, s’étreindre, picoler, se biser, s’accoler, jouer à cache cache et faire du toboggan sur les arcs en ciel.
Nul doute, dès lors, qu’il ait été si difficile de les observer jusque là, au vu de leur emploi du temps bien chargé…
L’implantation des toupoutous dans le monde
Le vingtième siècle : siècle des toupoutous
Les toupoutous auront dû attendre encore deux millénaires avant de vraiment pouvoir se montrer à la face du monde. Ayant quelques facilités dans les milieux du business (pensez donc, ils possèdent le lobby des « free hugs »), c’est à la télévision qu’ils ont commencé leur implantation.
Cependant, et tout le monde sera d’accord là-dessus, voir des machins se câliner et sortir des conneries toutes les secondes, on avait déjà eu ça avec Steevy et son bourriquet, dans le loft.
Mais les toupoutous n’avaient pas dit leur dernier mot. (Insérez ici le roulement de tambour de votre choix).
Le retour du jet d’ail
Bon, d’accord, le titre est naze et n’a rien à voir. (Mais j’ai quand même réussi à la placer celle là…)
C’est dans les émissions enfantines que les toupoutous vont transférer leur société, la toupou-toupou Inc®.
Les plus grands scientifiques ont reconnu, après de longues années à être payé pour faire les cons en salle de chimie en jouant avec les pipettes d’eau, qu’un cerveau d’enfant est plus influençable qu’un cerveau d’adulte.
Les toupoutous ont su tirer parti de cette découverte, et ont formaté nos chères petites têtes blondes pour que eux aussi fassent des toupou-toupou dans la vie.
Mais…Mais… Que faire donc contre ce formatage de masse ?
La guerre à la propagande
Deux choix s’ouvrent contre le formatage de masse.
Option numéro 1, déclarer une guerre mondiale. Cette solution a été adoptée contre un certain Adolf Hitler. Bien qu’obtenant des résultats convenables, les moyens mis en œuvre sont douteux et onéreux. (Et l’on serait encore capable de vous coller un procès pour crime contre l’humanité, et je vous raconte pas les honoraires des avocats de crimes contre l’humanité…).
La deuxième option est la guérilla silencieuse de groupe. Il vous suffit d’aller sur fessebook et de créer un groupe intitulé comme suit : « pour tous ce ki veule tué les toupoutous !! lol ! » Soyez sûrs qu’avant la fin du mois, vous aurez une petite armée de kevins fanatiques derrière vous, prêts à prendre les armes contre les envahisseurs. (L’auteur de cet article tient à décliner toute responsabilité si l’envie suicidaire vous prend d’organiser une réunion de groupe et d’inviter les 200 kevins dans la même salle…).
Comment éliminer un toupoutou ?
Vous aurez remarqué que les toupoutou ont un petit bitonio sur la tête. C’est là que se situe leur point faible.
Voici ci-après la liste de toutes les méthodes pour éliminer un toupoutou :
1) Lui arracher le bitonio.
2) L’assommer, et lui arracher le bitonio
3) L’endormir à l’aide de somnifères, puis lui arracher le bitonio.
4) Lui faire croire que vous voulez l’embrasser pour mieux lui arracher le bitonio.
5) Oh Mon Dieu ! Y’a pas de cinq !!!
6) Devenir son gourou, et lui ordonner de s’arracher le bitonio en chantant des cantiques.
7) L’envoyer en Irak, attendre qu’il soit pris en otage, payer la rançon puis lui arracher le bitonio.
8) Le mettre dans une cage avec DSK pour qu'il lui arrache le bitonio.
9) Lui faire écouter les "Jonas Brothers" et attendre qu'il se suicide en s'arrachant le bitonio .
10) Lui enfoncer un couteau en bois dans le ventre et lui arracher le bitonio .
11) Toi aussi crée ta façon de tuer un toupoutou ! Il te suffit de sortir une connerie et d’ajouter « et lui arracher le bitonio », et tu auras un humour impayable !
12) Le faire regarder "Twilight" et lui arracher le bitonio
13) Demander à Dora l'exploratrice de lui cracher du feu dessus puis lui arracher le bitonio
14) Le faire peur avec Roulroul et lui arracher le bitonio
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La nana aux cheveux bleus dit : |
| Quel humour impayable ! |
Une petite nouvelle façon :
On lui amene notre grand mere pour qu'elle lui fasse des toupoutou et au moment ou il s'y attendra le moin : elle lui arrache le bitonio !
Et… Où je peux en trouver des toupoutous ?
Ah ça, j’en ai aucune idée. Personne n’en a jamais vu pour de vrai sauf Jésus !
S'il vous a enthousiasmé, votez pour lui sur sa page de vote ! Ou pas.