Triangle (instrument)
Le triangle est un instrument de musique appartenant à la famille des percussions. Il tire son nom de sa forme triangulaire qui est (je préfère le rappeler) le triangle . On pourrait même jusqu'à aller préciser qu'il a une forme de triangle équiatéral et que donc ses angles mesurent chacun 60° mais cela n'a aucun intérêt musical alors pourquoi en parler ? Toujours est-il que le triangle est un instrument de musique et ça, c'est déjà pas mal par rapport à ses capacités.
Origines et évolution
Les légendes planant autour de l'apparition du triangle sont encore aujourd'hui très nombreuses mais pour la plupart infondées. Je me propose ici de vous relater l'hypothèse la plus réaliste que j'ai raconté il y a peu à mon pote Grégory autour de deux Diabolos Grenadine :
Dans l'antiquité et sur une petite île proche de la Crète vivait Moustastruk. Moustastruk était le fils de marchands qui l'avaient abandonné sur son île à l'âge de 15 ans, jugeant qu'il ferait mieux d'apprendre à se débrouiller tout seul plutôt que de vivre des richesses de ses parents, ce qu'il faisait jusqu'à présent (beaucoup de lecteurs s'identifieront à lui). Depuis, le jeune garçon à présent devenu un homme d'âge mûr n'avait pour seule compagnie qu'une chèvre et deux chiens errants qui s'étaient trouvés là au mauvais endroit au mauvais moment. Mais Moustastruk avait un rêve : il voulait devenir prophète.
Un jour, alors que Moustatruk, futur prophète était en train de jouer aux dés avec sa chèvre, les nuages s'écartèrent et la main du tout-puissant traversa le ciel bleu. Quand elle s'ouvrit devant lui, Moustastruk, futur prophète, constata qu'au creux de la paume de Dieu se trouvait un objet d'une forme qu'il n'avait jamais connu et qu'il n'aurait pu imaginer, simple mortel qu'il était. La main de Dieu disparut et l'objet tomba vers l'homme et la chèvre. Moustastruk n'eu pas le temps de réagir que l'objet lui tomba dessus de tout son poids, c'est à dire sa masse multipliée par la constante gravitationnelle.
Moustastruk, mort sur le coup, sa chèvre et ses chiens pleurèrent trois jours et trois nuits et le couvrirent de présents tous plus beaux les uns que les autres (ils s'étaient constitués une petite fortune durant toutes ces années dans le dos de Moustastruk). Et au matin du quatrième jour, la...
Et du coup, la chèvre qui avait précieusement gardé le bout de métal qui venait du ciel décida de partir en direction d'Athènes afin d'y apporter ce présent divin. Elle attendit qu'un navire marchand passe près de l'île et s'y embarqua clandestinement. Mais malheureusement, elle fut découverte au bout du deuxième jour et comme en mer, la nourriture se faisait rare, elle fut rôtie à la broche le jour suivant. Mais elle prit soin de laisser le triangle à l'un des hommes de l'équipage qui l'avait rangé dans le bric à brac au fond du bateau. Le soir du barbecue et pour une raison assez inattendue, le bateau prit feu et les quelques rescapés s'embarquèrent sur un radeau de fortune en emportant le maximum de bric à brac qu'ils purent trouver avant de quitter le navire. Ils déri...
Bon, comme je le disais, ils dérivèrent longtemps sans trop savoir ou les courants les menaient quand au bout de quelques semaines, les trois marins rescapés qui avaient mangé leurs confrères, faute de nourriture (on ne peut pas penser à tout) accostèrent en Grèce. Là ils furent accueillis par les habitants du coin et Pythagore, le maire du village et homme curieux de toutes choses leur proposa de récupérer toutes leurs babioles en échange de la nationalité Grecque, ce qu'ils acceptèrent tout de suite.
Pythagore étudia les objets les uns après les autres et tomba sur cet objet métallique d'une forme qu'il n'avait jamais vu jusqu'alors. Après lui avoir donné un nom complètement au hasard, il créa tous pleins de théorèmes dessus et envoya toutes ses recherches par fax à son ami d'enfance Thalès, qui lui aussi raffolait de curiosités comme celles-ci. Thalès contribua au travail de Pythagore mais un jour qu'il rageait devant une équation à trois inconnues il jeta le triangle par la fenêtre et celui-ci tomba dans un bruit mélodieux à côté d'un barde qui passait par là. Le barde s'en saisit et...
Et donc le barde s'en saisit et dit : mon bon monsieur, tout flatteur vit au dépends de celui qui... euh non je me suis trompé de texte...
Bref, du coup le barde ramena l'objet auprès de ses amis en affirmant qu'il pouvait faire de chouettes bruits mais rares sont les personnes qui le crurent. Seule un de ses potes eu l'intelligence d'esprit de taper dessus avec un bout de bois qui traînait dans les parages. Quand cette personne s’aperçut de sa découverte, elle la cacha au reste du groupe afin de garder le bénéfice de sa trouvaille et ainsi gagner un max de pognon grâce au système de copyright qui allait apparaître quelques siècles plus tard (quel visionnaire ce type). Le triangle et son savoir-faire se transmit donc de génération en génération jusqu'au jour où le secret de ce nouvel instrument fut dévoilé et commercialisé dans le monde entier.
Et voilà quelle fut l'épopée du triangle.
(ndlr, Franchement, la prochaine fois que je payerai un verre à un pote, je vérifierai avant qu'il écoute bien tout ce qu je dis...)
Le triangle, toute une profession
Même si tout ce que vous avez lu jusqu'ici relevait de petites plaisanteries entres potes, concentrez-vous bien, parce que là, on aborde des sujets très sérieux dont il ne faut pas se moquer puisque ça relève de la musique classique (et tout le monde sait qu'on ne peut pas se moquer de la musique classique parce que ce serait s'attaquer à tous nos grands-parents ainsi qu'à toutes les générations qui n'ont pas connu le rock n'roll...).
Comment jouer du triangle ?
Pour jouer du triangle, il faut plusieurs choses indispensables :
- un triangle : c'est la chose sur laquelle vous allez taper. C'est d'ailleurs le sujet qui nous occupe depuis dix bonnes minutes.
- la petite tige en métal : indispensable si vous voulez tapez sur le triangle avec autre chose que vos doigts.
- des mains : L'une tient le triangle et l'autre la tige. Avec des pieds, c'est plus dur, mais néanmoins réalisable.
- un joli costume de clown : parce que sinon, ça ne fait vraiment pas professionnel !
Une fois que vous avez tout ça, normalement vous êtes plutôt bien parti pour devenir un musicien hors-pair.
Mais encore faut-il savoir faire le bon geste !
C'est ce que j'ai demandé à un professeur de triangle chinois de l'académie de Shinao. Celui-ci dans son extrême sagesse m'a répondu :
| 会叫的狗不咬人 反而会把事情弄锣鼓听声，说话听音好了好想再好，反而会把事情弄 天下无不散的筵席。什么事都不可说的太绝 |
C'est en appliquant ces différents conseils que le professeur aide aujourd'hui ses élèves à progresser et à voir le dragon du lotus qui se trouve en eux. (ndlr, De toute façon, quoi que tu fasses, un chinois sera toujours là pour te dépasser)
La place du triangle dans l'orchestre classique
Le triangle occupe une petite place au sein de l'orchestre étant donné son faible gabarit. En fait il est tout au fond même derrière le hautbois qui soit dit en passant est l'instrument le plus coincé du monde.
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Faites attention !
Les joueurs de triangle bien que timides, sont capables de tout du moment que vous critiquez leur instrument !
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En général, il se trouve à peu près au milieu de toutes les percussions (instruments qui font "boum boum tchak") ce qui fait qu'on ne l'entend que quand le reste de l'orchestre a la gentillesse d'arrêter son cirque et de l'écouter. Et même quand cela arrive, il faut vraiment tendre l'oreille parce qu'allez savoir pourquoi, le joueur de triangle est toujours super timide !
Le reste du temps il se contente de jouer pour lui-même et son meilleur copain, le tambourin.
SOS triangle maltraité
Victimisé par ses collègues de l'orchestre classique, le triangle possède sa propre association de protection au même titre que WWF privilégie les pandas et la SDA protège les humains. Cette association a vu le jour en 1996 après que des timbales ont déformé à vie un jeune triangle et sa tige, le rendant inapte à être joué dans un orchestre professionnel.
Illuminati finance encore aujourd'hui la plupart des projets de l'association qui vont de séances de psychothérapie de groupes à des cours de self-défense spécialisés. Le slogan de "SOS triangle maltraité" est encore en cours de recherche. Si vous avez une idée, merci de laisser de vrais professionnels y réfléchir avant de balancer n'importe quoi.
Légendes diverses à propos du triangle
Illuminati
Les relations entre le triangle et Illuminati, c'est un peu comme se demander qui est apparu en premier entre l’œuf et la poule. Personnellement, j'ai un avis sur la question mais je n'en parlerai pas ici parce que ni la poule ni l’œuf n'ont un rapport avec le triangle (quand ce sera le cas, vous viendrez me voir et on en reparlera).
Mais en tout cas ce qui est sûr, c'est que l'hymne officiel d'Illuminati est un concerto pour triangle et orchestre.
Le maréchal Quirigou
On raconte que c'est sous Napoléon qu'une grande tradition vit le jour. L'un de ses généraux, le maréchal Quirigou (à ne pas confondre avec Kirikou qui, pendant ce temps-là, chassait des sorcières dans la savane) était un adepte des sonneries en fanfare : il obligeait chaque jour ses troupes à se réveiller au son de l'instrument qu'il avait lui-même sélectionné (son préféré restait sans nul doute le clairon), au grand désappointement de ses sous-officiers.
Ceux-ci décidèrent un jour de stopper la manie de leur supérieur et pour ce faire, volèrent tous les instruments de la réserve militaire. Tous, non... car le triangle, petit instrument ridicule avait été oublié en cours de route. Vous vous doutez de ce qui suivit... Quirigou n'eut d'autre choix que de jouer du triangle à longueur de journée en guise de nouvelle sonnerie. Mais l'Empereur qui entendait matin midi et soir ce doux son mélodieux craqua rapidement : il décida qu'à partir de maintenant, le maréchal n'aurait le droit de jouer du triangle que le midi afin d'éviter (selon ses arguments) que son infanterie ne soit pas en forme quand il viendrait le temps d'aller botter le c** de ces c****** de Prussiens. Voilà pourquoi aujourd'hui, le repas de midi vous est annoncé de la sorte.
Le son qui tue
Quand on évoque le "cri qui tue", les spécialistes du sujet savent que les chinois du japon n'avaient alors rien inventé car ils se sont largement inspirés d'un son très recherché dans la communauté triangulaire : le "son qui tue". En effet il a été prouvé il y a longtemps par un homme que tout le monde a oublié que le triangle possède des vertus nuisibles à l'être humain, nous en avons déjà eu un aperçu avec la mort regrettable de Moustastruk. En effet Au-delà de son poids qui lui permet, lancé comme un shuriken, de transpercer le crâne d'un Jean-Marie le Pen, le son qu'il produit peut s'avérer néfaste si il est joué par un maître percussionniste. Or à ce jour, aucun homme n'a été capable d'une telle prouesse depuis le règne des troglodytes sur la Terre du Milieu. Mais certaines rumeurs qui parcourent l'internet disent que l'armée Nord-Coréenne est en cours de tests dans des laboratoires souterrains à la recherche d'un son qui le permettrait de mettre un terme à leur querelle avec leurs voisins du Sud.
Voir aussi
- Le triangle (oui ça existe)
- Pythagore (même s'il vous a traumatisé à partir de la 5ème)
- Et bien sûr Dieu (parce que sans lui rien n'aurait pu être possible)
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