Utilisateur:Cédric Spatiotemporel/L'Amérique du Nord selon les Texans
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Attention : George tente de nous instruire : |
Depuis un temps raisonnablement certain, le monde a appris à se connaître lui-même, ce qui ne l’a pas forcément rendu plus sage. L’établissement final des cartes mondiales (avec les Amériques et l’Océanie se pointant à la dernière minute) a permis de révolutionner les parties de Risk, et a engendré tout un tas de bordel qu’il serait long et chiant d’énumérer ici. Mais en gros, les États-Unis ont gagné et pis finalement c’est pas sûr. Pour comprendre les tenants et aboutissants de cette saga au succès aux conséquences planétaires, il faut savoir une chose fondamentale au sujet des dits États-Unis : ils sont influencés par les Texans comme les couilles influencent tout homme normalement constitué ((en gros tout homme qui a au moins une couille)).
Le Problème
Que savons-nous des Texans ? Ils sont armés, paranoïaques, fervents défenseurs de leurs libertés et xénophobes. En gros, leur xénophobie les rend suffisamment paranoïaques pour obtenir des armes sous couvert démocratique. Et canarder à volonté. Ils sont aussi connus pour être créationnistes, c’est à dire qu’ils croient que Dieu a créé le monde il y a 5000 ans et que Jésus a été crucifié par des dinosaures séfarades. En gros ils sont passés maîtres dans l’art d’interpréter les textes et de s’affranchir de toute logique scientifique pour coller au mieux à leurs délires.
Et c’est là que ça s’emballe. Leurs super-pouvoirs d’autosuggestion révisionniste permettent en effet aux Texans de supporter une autre théorie « spéciale » ((par « spéciale », comprenez « débile »)) :
« Oh, Merde ! »
Oui, en effet.
« C’est grave ? »
Oui, plutôt.
« C’est-à-dire ? »
Hé bien, voici leur carte :
« Ha oui, quand même ! »
Comme vous pouvez le constater, l’erreur part simplement d’une vague ressemblance entre les formes du Texas et de l’Inde. C’est ce qui arrive quand des facultés intellectuelles limitées à la reconnaissance des formes simples sont pleinement exploitées. Quand on rajoute à ça une aptitude à s’accommoder librement des détails de l’Histoire et une vision biblique du temps et de l’espace, ça part forcément en sucette. Sans oublier cette tendance à se croire au centre du monde qui n’est pas sans dénoter une certaine fierté de contrôler son propre caca. ((Mais ne leur parlez pas de phase anale. Sérieusement.))
Ainsi, l’Amérique serait le seul continent spontanément apparu par subduction intellectuelle de la civilisation chrétienne (dite civilisation Toucourt) sur le continent asiatique. Une manière pour Dieu de réparer une injustice. Les indigènes - incapable de reconnaître des êtres supérieurs quand ils se présentent - furent tellement dégoutés qu’on les auraient dès lors qualifiés d’Amers, d'où l'apparition progressive du terme Amérique en remplacement d'Asie.
/C. Colomb : « C’est pas du tout comme on m’avait dit ! »/
Le délire
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Faites attention ! |
Bon, au risque d'être un peu lourd à ce sujet, là il faut bien comprendre qu'il s'agit de la vision texane de l'Histoire. Ça a l'air con comme ça, mais c'est d'une importance capitale pour comprendre le monde géopolitique contemporain. Tentez de voir ça comme une forme d'art, une création que les Texans font à partir de l'Histoire. Comme quand un gamin de quatre an fait un collier avec des macaroni, ou caca dans sa baignoire, ou quelque chose comme ça, quoi. Bon enfin faites au mieux même si ça pique un peu (et tâchez de rester éloigné des objets coupants à la fin).
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Marco Polo découvre la Chine (à pied)
Y'a vachement longtemps à la fois avant G.W. Bush et après J.C. Rosenbush (un aïeul juif), Marco Polo quitte sa ville natale de Venise pour savoir où naissent les rideaux en soie. En suivant les marchants, il se rend compte que c'est super loin et qu'il aurait dû prendre un goûter et un slip propre. Il finit par arriver en Asie, une péninsule orientale de l'Europe. Il comprend que c'est grand et le problème aux yeux des marchants de soie, en fait c'est congénital. Marco se trouve donc en Chine, un pays peuplé de dinosaures volants et de femmes à tout petits pieds. Il s'achète un slip propre et entreprend de mettre ses talents au service des puissants. Malheureusement, personne ne cherche d'interprète italien, ce qui le laisse perplexe. Il tente d'ouvrir un restaurant italien à Shangaï, mais ces idiots d'Amers-Chinois préfèrent manger les spaghetti sans les retirer de l'eau chaude et font l'impasse sur la sauce et les boulettes. Vexé et perdu dans ce monde de sauvages, Marco choisit de se consacrer à sa quête ; il découvre alors l'horrible vérité : la soie est fabriquée à partir de longues crottes de gros vers ! Et les Amers-Chinois en ont recouvert tout Venise à prix d'or !
S'en est trop : après avoir découvert leur vil forfait, Marco jure de venger sa patrie de ce peuple barbare. Il part vers le haut et arrive en Mongolie où il loue une tente à des villageois. Il pense d'abord à leur apprendre la maçonnerie et la parole du Christ, mais ses projets sont bouleversés par sa rencontre avec l'empereur amer-mongol Khan. Ce dernier veut conquérir la Chine dans le sang et les pleurs ; c'est le coup de poudre. Marco, qui connaît bien les Amers-Chinois et leurs faiblesses, se voit promettre l'Amer-Duché de Shangaï pour asservir ses immondes /////// en échange de son aide. Marco et Khan découvrent alors que les Amers-Chinois ont construit une longue ligne de fortification, le Grand Mur de Chine (connu aujourd'hui sous le nom de Grand Mur d'Amère-Chine) pour contrer les Amers-Mongols. Les deux compères sont fous de joies ; en effet cela signifie que les Amers-Chinois ont les miquettes grave. Mais ils se heurtent à un soucis : il s'avère que le mur fortifié les empêche de passer. En plus du haut de l'édifice ces sales chiens se moquent de la petite taille des chevaux amers-mongols.
Christopher Colombus découvre l'Inde (à la voile)
= Ayant emprunté la Route la Soie, Marco Polo arrive sur l’île de Terre-Neuve (Japon), où il ne trouve que des gros chiens qui jappent, des dinosaures et des robots géants. Il extermine tout le monde, mais garde les chiens. = Parti du port de Saint-Malo, Jacques Cartier débarque à Terre-Neuve. Marco Polo lui dit de se casser et lui envoie ses chiens. Il se casse. = Parti plus à l’Est, Jacques Cartier découvre la baie de Corée et l’estuaire du San-Laorent. Il y rencontre les Micmacs (des Amers-Coréens) et les Iroquois (des Amers-Chinois), et les forcent à s’entre-tuer à coup de petits miroirs. Après quoi il fonde la colonie française de Lachine. = A la suite de la guerre amer-sino-amer-coréenne, les MicMacs (Amers-coréens) survivants partent coloniser l’Île de Terre-Neuve, en virant du même coup Marco Polo avec l’aide des gros chiens qui jappent. Pour remercier ces derniers, ils renomment leur nouvelle île « Japon ». Cartier est mort de rire. = Marco Polo débarque en Corée, suit le San-Laorent, et va détruire la colonie de Lachine avec l’aide des Amers-Chinois iroquois (survivants de la guerre amer-sino-amer-coréenne), puis dit à Cartier de se casser. Cartier rit jaune. = Une partie des Amers-Chinois iroquois prennent possession de la Corée et forment la première lignée des Néo-Amers-Coréens d’amer-ascendance sino-iroquoise. = Le colonel Sanders fonde le Kentucky. = C’est en Nouvelle-Angleterre, par un hasard de ouf-malade et un doux matin d’avril, que les Anglais débarquent. Une attaque en règles conduit à un vrai bain de sang. = A bord du May Flower, des colons anglais ni-putes ni-soumis débarquent pour fonder un paradis fiscal non-imposable aux yeux de la Reine Elisabeth B. Ils prennent la ville amère-chinoise de Beijing et la renomment Boston. Les dindes apprennent aux Anglais à chasser les amers-///// ; ces derniers les remercient en les farçant de ////// lors de la fête de Thanksgiving. Mais comme des cons ils sont venus s’installer pile
Sharleen Spiteri fonde le Texas
Selon les coutumes coloniales, les premiers colons texans s’emploient à exterminer les éléphants, les dinosaures et les faux dieux évolutionnistes. Puis, ils éradiquent méticuleusement les amers-indiens. Ils fondent ensuite la Compagnie des Indes Texanes, qui importe des esclaves noirs en échange de sacs de terre sèche qu’ils font passer comme étant du « curry », un « mélange subtile d’épices orientales qui se marie très bien avec le poulet ». Le Colonel Sanders fera de même dans le Kentucky en appelant ça « la recette secrète du Colonel ».
/« J’ai tué le faux dieu ! »/
Les Texans créent les états-unis d'Amérique
= Les 13 colonies britanniques de Chine du Sud réclament leur indépendance vis-à-vis du Royaume-Uni et entament une guerre contre l’oppresseur. Ce vent de libertés et de droits civiques (pour les blancs) et de coups de fouet (pour les noirs) ne tarde pas à enthousiasmer les Texans qui se liguent in-extrémis aux insurgés et foutent la pâté aux Anglais ; par la même occasion, ils en profitent pour couler des navires français qui rôdaient étrangement près des côtes. C’est la naissance des Etats-Unis d’Amérique. Les Texans obtiennent l’autorisation de la reine Sharleen de prendre leur indépendance pour la filer aux USA, à condition de la garder comme reine (mais bon ça va, ils la kiffent). Ce n’est que plus tard qu’ils prennent conscience que L’Ecosse étant inféodée au Royaume-Uni, ils viennent de re-rentrer dans le Commonwealth britannique. Ça leur fout les boules, alors ils s’habillent en toge et sacrifient pleins d’esclaves noirs pour décompresser.
= Soudain, en se tournant en bas à gauche, les Texans remarquent l’arrivée en masse d’une nouvelle peuplade de sauvages venus du Sud : les Mexicains. Ils réalisent alors que les colons espagnols ont fait n’importe-quoi en copulant frénétiquement avec leurs amers-aztéco-amers-mayo-amers-incas au lieu de les exterminer. Les Immondes Mexicains forment une horde faignante au regard vide qui s’achemine inexorablement vers le Texas pour voler des emplois sans qualification. Croyant faire face à des zombis, les Texans se résolvent à faire appel aux puissants sorciers vaudous noirs de Louisiane pour les désenvouter. Hélas, ils s’avèrent que les Immondes Mexicains ne sont pas des zombis : ils sont juste lents. Les Texans font alors appel au puissant pouvoir de la prière, mais cela est vain, les Immondes Mexicains étant des demi-chrétiens de niveau 26. Là, ils se disent que les Espagnols ont vraiment merdé et ont carrément créé des Méta-Amers-Natifs.
Annexion de la Louisiane, invasion du Québec
= En /////, la France s’embourbe jusqu’aux coudes face aux Amers-Viêt-Congs dans ses territoires d’Indochine ; Napoléon A, roi des Français, décide donc de revendre le bâton merdeux aux Etats-Unis pour un bout de baguette rassis. Le Texas accueille son nouveau voisin fédéré, la Louisiane, en prenant soin d’aller y remettre une couche de napalm, histoire d’exterminer les derniers amers-bridés qui tentent de s’accrocher aux bayous. (Et de montrer à ces lopettes de français comment qu’on s’occupe des cocos.) Mais visiblement les Viêts auront eu suffisamment les miquettes pour se carapater avant l’arrivée de la cavalerie. Forts de leur succès en Amère-Indochine, les Etats-Unis en profitent pour récupérer la Floride toute proche, parce que voilà, fallait bien la récupérer à un moment donné. Ils découvrent ensuite que la Louisiane est beaucoup plus grande que prévue, les Français ayant conquis tout un tat de territoires sans s’en apercevoir. Les américains en font d’autres états et ne tardent pas à compléter leur album Panini. Napoléon A est super impressionné face à leur collec’ et se rend compte de sa connerie.
Les marécages remplis d’alligators s’accommoderont à merveilles avec les surplus de
Les américains auront moins de chance durant la guerre de Corée-Labrador, au cours de laquelle les communistes amers-chinois iroquois s’empareront du Québec dans un bain de sang, forçant ///////// à se réfugier au nord du Texas, déguisé en rideau de douche rétro. Les Cocos instaurent une sécurité sociale anticapitaliste et un système métrique anti-christique, et ils forcent les gens à parler la langue de leurs vils alliés français socialistes - devenus collaborationnistes pour aider les Amers-Cocos-Chinois à compléter leur album Panini. Dès lors, le Québec ne cessera de réclamer son indépendance auprès de la communauté internationale, notamment par la voix de //////// qui milite pour une guerre massive contre les Amers-Coco-Chinois. Les Texans s’émeuvent devant une telle preuve de sagesse.
= Partis explorer l’Ouest Américain, Lewis et Clark découvrent l’Afghanistan.
Conséquences de tout ce bordel
//Effets positifs relatifs (relativement Glop)
Au /////, à force d’entendre dire que des centaines de millions d’indiens vivent toujours en Inde - c’est-à-dire au Texas si vous suivez toujours -, les Texans tendent à devenir paranoïaques, surtout après tout ce qu’ils ont mis aux Indiens (Amers-Indiens) la dernière fois. Ne parvenant pas à trouver la moindre trace de ces hordes barbares basanées, ils commencent à forer frénétiquement le sol, convaincus que ces derniers sont terrés dans des souterrains du fait de leur capacité à vivre serrés dans des caves (comme les Viets en Louisiane). C’est comme ça qu’ils trouvent du pétrole et deviennent riches. Mais n’ayant pas pour autant élucidé le mystère des indiens invisibles, ils continuent à creuser et à vérifier sous leur lit avant d’aller dormir ; il est fortement déconseillé de les accoster par derrière.
//Crises diplomatiques internationales intra-muros (Pas-Glop)
La vision, disons, particulière qu’on les Texans de leur propre situation géographique a ainsi pu provoqué quelques incidents au cours de l’Histoire, notamment avec leurs concitoyens du reste des USA.
Moyen-Orient Occidental
Selon toute logique relative, les Texans pensent que le Moyen-Orient se trouve à l’Est. Ils croient donc que les musulmans prient en dirigeant étrangement leur cul vers La Mecque (mais bon, c’est des musulmans, alors… ça doit être normal). Et de fait, lorsqu’ils vont au Moyen-Orient, ils partent à gauche, au lieu de prendre à droite. Et à pied. On retiendra deux crises embarrassantes.
- 1991, Première guerre du Golf
Un bataillon de texans assiège deux mois durant le Planet Hollywood de Los Angeles. Ils croient pouvoir y débusquer Saddam Hussain retranché dans les toilettes et profanant des menaces de mort en arabe, alors qu’il ne s’agissait que de Burt Reynolds avec la colique. Bilan : une centaine de morts (due à quelques tirs de roquettes préventifs depuis Mulholland Drive), ainsi qu’une Batmobile et une chemise de Magnum détruites. George H.W. Bush niera toute implication.
- 2009, Crise nucléaire avec l’Iran
Depuis les essais nucléaires réalisés dans le Névada dans les années cinquante, les Texans sont persuadés que c’est bien l’Iran, et non le sus-dit Névada, qui cache ses bombes dans le désert. Sourd aux recommandations - certes patientes mais non dénuées d’une certaine lassitude - de leurs confrères américains, ils enverront finalement des émissaires spécialistes en trucs qui pètent pour en découdre avec Téhéran. Ce n’est que quelques heures après être arrivés au bar du Bellagio qu’ils commencèrent à avoir des doutes : les danseuses n’était pas voilées. Forts de leurs responsabilités diplomatiques, ils restèrent toutefois à Las Vegas jusqu’au concert de Céline Dion pour brandir pacifiquement des drapeaux tibétains en sitting. Georges W. Bush niera toute implication.
/ « Arrête ton baratin islamiste, et dis-nous où sont les bombes ! »/
- République Populaire de Chine
Chaque année les Texans fêtent le nouvel an chinois dans leur bunker anti-atomique. Même s’ils connaissent l’engouement déjà cité qu’ont les amers-asiatiques à vivre dans des souterrains sombre et moites, il ne s’agit pas là d’un hommage ; ils confondent juste les tirs de feux d’artifice avec une attaque nucléaire de leur supposé voisin amer-coco-asiatique. Les ressortissants chinois en profitent généralement pour jouer aux cow-boys, sauf l’année du lapin.
On notera toutefois le tragique abattage en 1994 de 13 chinois déguisés en dragon de parade, après avoir été confondus avec Godzilla attaquant le centre-ville de San-Antonio. Malgré cette erreur avérée, la construction d’un Goldorak d’assaut est toujours à l’étude par mesure préventive.
Ça pourrait être pire=
Ça pourrait être pire, au moins ils savent que la Terre est ronde.
Notes
