Consigne de sécurité

	Sax déclare :
	Les consignes de sécurité sont des choses importantes à respecter, pas vrai petit ?

	Cur déclare :
	Évidemment, ce serait vraiment bête de perdre un membre parce que l'on n'a pas respecté les distances de sécurité.

	Sax déclare :
	Au fait nous sommes Sax et Cur, les freelances pompiers.

	Cur déclare :
	Vous allumez les feux, on vous refroidit et on fait chauffer votre carte bleue dans des palaces de Las Vegas.

	Sax déclare :
	Mais aujourd'hui nous sommes là pour vous parler de sécurité, votre sécurité.

	Cur déclare :
	Je me sens bizarre d'aider des gens Sax, tu crois que c'est contagieux la compassion ?

	Sax déclare :
	La compassion non, mais ce que tu tiens dans la main, oui.

Le genre de choses qu'il faut connaître par cœur quand on est dans la même pièce que Cur.

En cas d'incendie

	Sax déclare :
	Si l'alarme incendie résonne dans les couloirs, il est important de connaître les mesures de sécurité d'urgence.

	Cur déclare :
	Oups, ma main a glissé sur le bouton.

	Sax déclare :
	Quand un incendie se déclare, il faut se diriger au plus vite vers un extincteur.

	Cur déclare :
	Pour se frayer un passage dans la foule en fuite en les tabassant à gros coup de bonbonne ?

	Sax déclare :
	Tu n'as jamais lu les consignes de sécurité anti-incendie ?

	Cur déclare :
	Je me contente de les arracher.

	Sax déclare :
	Il faut éteindre l'incendie avec la mousse carbonique.

	Cur déclare :
	Saviez-vous que la mousse carbonique était excellente pour se rincer les yeux ?

	Sax déclare :
	Je vérifierais sur votre conjoint avant si j'étais vous.

Merci d'utiliser des allumettes biodégradables pour vos feux de forêts.

En cas de chute et de perte de conscience

	Sax déclare :
	Il faut immédiatement retourner la personne sur le dos pour éviter qu'elle ne vomisse.

	Cur déclare :
	Profitez en pour lui faire les poches.

	Sax déclare :
	Puis pratiquez un massage cardiaque à la victime.

	Cur déclare :
	Une prise électrique peut avantageusement remplacer un défibrillateur.

	Sax déclare :
	Et enfin, si elle n'a toujours pas repris conscience, faites-lui du bouche à bouche.

	Cur déclare :
	Vous pouvez aussi lui remplir les poumons d'hélium, ça lui fera la poitrine de Zahia et la voix de Donald.

	Sax déclare :
	Et surtout si il ne se passe rien, appelez des vrais secouristes.

	Cur déclare :
	Ou retirez-lui le sac en plastique noir dont elle se sert pour masquer son visage depuis que celui-ci a le même PH que l'acide nitrique.

Le thorax est une zone beaucoup plus fragile qu'on ne le pense au premier abord.

En cas d'intoxication alimentaire

	Sax déclare :
	Parfois désespérées par leur vie, certaines personnes peuvent tenter de se suicider en avalant une importante quantité de liquide vaisselle.

	Cur déclare :
	C'est un lavage d'estomac, Sax ?

	Sax déclare :
	Il existe pourtant une solution pour achever leur calvaire.

	Cur déclare :
	Deux doses de vaccin contre la grippe A ?

	Sax déclare :
	Le centre anti-poison le plus proche de chez eux !

	Cur déclare :
	Ils ne referont jamais l'erreur de m'amener directement dans le bloc chirurgical après une simple intoxication aux cailloux d'aquarium.

	Sax déclare :
	Comment t'as réussi à gober des cailloux d'aquarium ?

	Cur déclare :
	Je vidais le bocal avec une paille. Tu sais c'est pas plus gros qu'un globe oculaire ou un testicule de mouton, c'est facile à avaler.

	Sax déclare :
	Si seulement tu prenais tes cachets avec autant de facilités.

	Cur déclare :
	C'est parce que le laboratoire a refusé de leur donner la forme d'espèces en voie de disparition.

En cas d'étouffement

	Cur déclare :
	Sax, l'étouffement c'est quand les gens ils saignent de la bouche ?

	Sax déclare :
	Toi, t'as encore distribué des sucreries avec des éclats de verre à la sortie de l'école ?

	Cur déclare :
	T'as l'idée générale.

	Sax déclare :
	L'étouffement survient quand un objet est coincé dans la gorge de la victime.

	Cur déclare :
	Pourquoi se contenter d'un seul ?

	Sax déclare :
	Il faut alors lui faire recracher. Une série de trois grandes claques dans le dos lui permettra de l'expulser.

	Cur déclare :
	Alors qu'appuyer trois fois de suite sur la tête la condamnera à une mort lente et douloureuse.

	Sax déclare :
	Parce qu'il existe des morts rapides et indolores ?

	Cur déclare :
	Non, mais certaines le sont plus que d'autres.

	Sax déclare :
	Cela sent le vécu.

	Cur déclare :
	Plutôt le gratin aux stéroïdes, c'est pour Debby, elle a besoin de soutien après sa tentative de suicide ratée.

	Sax déclare :
	La pauvre, on n'a toujours pas retrouvé le maniaque psychopathe qui lui a vidé un seau d'acide sur le visage ?

	Cur déclare :
	J'ai l'immunité diplomatique.

	Sax déclare :
	Quel pays peut avoir fait l'erreur de t'avoir nommé diplomate ?

	Cur déclare :
	C'est une auto-nomination.

Accident de la route

Possible présence de nappe d'huile sur la chaussée.

	Sax déclare :
	Lors d'un accident de la route, il faut se dégager au plus vite de la voiture.

	Cur déclare :
	Faites attention, vous devenez alors vulnérable, les autres automobilistes pourraient en profiter pour se venger.

	Sax déclare :
	Abritez-vous derrière les glissières de sécurité.

	Cur déclare :
	Pour un meilleur rendement, attendez l'arrivée des premiers curieux avant d'allumer le feu.

	Sax déclare :
	Et surtout appelez les secours.

	Cur déclare :
	Je t'ai raconté la fois où j'ai perdu un doigt dans une machine de péage ?

	Sax déclare :
	Bien fait pour toi, t'avais qu'à pas laisser vagabonder tes mains !

	Cur déclare :
	Mes mains ?

	Sax déclare :
	Autant pour moi, c'étaient celles de qui ?

	Cur déclare :
	Je ne regarde jamais les inscriptions sur les tombes que je pille, c'est du voyeurisme.

	Sax déclare :
	Pourtant tu regardes les cartes d'identité des gens qui se suicident !

	Cur déclare :
	Sauter d'une 30ème étage d'une tour, c'est une sorte d'exhibition, on présente ses organes écrasés à la foule en délire et un mort n'a plus besoin d'argent.

	Sax déclare :
	Pourquoi t'es pas devenu médecin-légiste ?

	Cur déclare :
	Maintenant, ils ont des tests psychologiques et je n'étais pas assez psychopathe à leur goût.

	Sax déclare :
	Ils ont plutôt dû découvrir ton petit côté nécrophage ?

	Cur déclare :
	En vérité mon point de vue divergeait avec le docteur en chef, il n'a pas trop apprécié la coupure du système de réfrigération de la morgue, ni même la remballe des membres amputés pour une distribution en grande surface, quel gâchis tout de même.

Mesures sanitaires

	Sax déclare :
	Dans chaque hôpital ou lieu médicalisé comme une maison de retraite, il est important de respecter des règles d'hygiènes strictes pour le bien des autres patients.

	Cur déclare :
	Hé, c'est pas de ma faute si les pilules contre Parkinson ressemblent à de la mort aux rats.

	Sax déclare :
	Se laver les mains ou porter des gants constitue un acte civique. Pensez aux personnes les plus fragiles, écartez-vous du chemin des fauteuils roulants.

	Cur déclare :
	Surtout si vous venez de les pousser en sens inverse sur une autoroute, hi hi hi.

	Sax déclare :
	N'oubliez pas que le sang et la salive sont d'importants vecteurs de maladie.

	Cur déclare :
	Mais quand même moins que la nourriture que je distribue aux pauvres.

N'oubliez pas de rincer deux fois pour faire partir toutes les traces de sang.

Zones à risques

	Cur déclare :
	Pluie de grenades.

	Sax déclare :
	Je viens de regarder le site internet d'Interpol, tu es recherché par trois États !

	Cur déclare :
	Seulement ? La Lituanie a dû abandonner les poursuites.

	Sax déclare :
	Comment tu fais ?

	Cur déclare :
	Je suis mon instinct.

	Sax déclare :
	Ton instinct, il ne ressemblerait pas à un trafiquant d'armes nucléaires ?

	Sax déclare :
	???

	Sax déclare :
	Tu cherches ta répartie cinglante et dévastatrice ?

	Cur déclare :
	Tais-toi, je suis en ligne avec le président du monde libre à propos de ma génialissime idée.

	Sax déclare :
	Remplacer la sauce ketchup par du dentifrice ? Proclamer les boîtes à lettres territoire indépendant ? Le concours du plus gros caillot cérébral ?

	Cur déclare :
	Le gagnant de l'année dernière m'a suffisamment posé de problèmes pour qu'il n'y ait pas de seconde édition. Mais ce que je propose va révolutionner le monde ! Pourquoi ne remplacerait-on pas les handicapés mentaux par des robots avec des déficiences motrices ?

	Sax déclare :
	Qu'est ce que le monde libre y gagnerait ?

	Cur déclare :
	Les robots ne bavent pas, et adieu les problèmes d'incontinence !

	Sax déclare :
	Comment tu arrives à parler avec un téléphone éteint ? Tu ne te prendrais pas pour le leader du monde libre ?

	Cur déclare :
	Je suis ton seul secours face à l'invasion des moisissures mutantes.

	Sax déclare :
	Je n'aurais jamais dû te laisser faire la vaisselle tout seul.

	Cur déclare :
	Le plus difficile a été d'adapter les fusils mitrailleurs à leur petite taille, ils avaient déjà envie de venger l'holocauste massif que tu perpétrais sans vergogne.

	Sax déclare :
	La volonté de liberté est universelle, même en Chine, en Corée du Nord ou dans un supermarché français, il existe des poches de libertés. La liberté est partout.

	Cur déclare :
	Ça se voit que tu n'as jamais visité ma cave.

	Sax déclare :
	Le lieu insonorisé où tu retiens Debby prisonnière ?

	Cur déclare :
	C'est pour son bien, tant qu'elle pense à s'échapper de ma geôle froide et humide, elle n'essaye pas de s'ouvrir les veines avec un sécateur.

	Sax déclare :
	Elle peut toujours tenter une grève de la faim !

	Cur déclare :
	Elle ne peut pas refuser de manger si je ne la nourris pas.

Risques de chutes d'objets sur la chaussée.

	Cur déclare :
	Vus d'ici les automobilistes ont l'air tout petits, la hauteur écrase vraiment les distances.

De nuit

	Sax déclare :
	La nuit est dangereuse, elle trouble nos perceptions, affaiblit nos sens.

	Cur déclare :
	C'est le meilleur moment pour se débarrasser des preuves compromettantes.

En travaux.

	Cur déclare :
	Passe-moi un marteau, j'ai l'impression d'avoir vu sa tête remuer.

	Sax déclare :
	C'est juste les vers nécrophages qui remuent un peu.

	Cur déclare :
	Pas grave, donne-moi le marteau quand même.

Conclusion

	Sax déclare :
	C'est fini, vous pouvez sortir dans le calme.

	Sax déclare :
	Vous lui faites encore assez confiance pour vous permettre de sortir en sécurité ?

	Cur déclare :
	Tais-toi, je n'ai pas acheté toutes ces mines pour rien...

Cet article a failli être élu au Best Of de la Désencyclopédie.
Si vous l'avez adoré, vous pouvez encore relancer le débat.