Utilisateur:Kongkong/La conquête de la lune

Qui n'a jamais rêvé de s'élever, de décoller, de s'envoler sans retomber comme une lourde et pesante tondeuse à gazon dont on aurait modifié le moteur ? De caresser les nuages du bout des doigts, de convoler parmi les anges, de posséder un poney couleur-arc-en-ciel ? Et surtout, oh, dieu parmi les anges du ciel de marcher sur la lune !

Sentir ses pieds s'élever au-dessus de la misère humaine, flotter en apesanteur sur une terre inconnue, rester enfermé seul dans un module en orbite tandis que vos deux compagnons réalisent le rêve de votre vie, il n'y a vraiment rien de plus beau... Non, vraiment rien ne peut égaler la sensation de liberté que procure un voyage sur la lune.

Mais rêver ne se faisant pas tout seul, laisse nous te conter la formidable aventure de

La conquête de la lune !

1946 : Tribulations premières

Staline ne possédait pas cette magnifique mappemonde, sinon la question ne se saurait jamais posée. 19,99 €.

Nous sommes probablement à Moscou, dans son bunker insonorisé, le chef suprême des armées du grand empire communiste tourne et retourne autour de la mappemonde.
- Et après, quand tout les travailleurs du monde entier seront unis sous notre bannière ?
- On n'aura qu'a devenir un régime démocratique, ce serait cool non ?
- Non, Après... nous socialiserons la lune !
La seconde guerre mondiale est à peine terminée que se lance un affrontement de plus de 50 ans : la guerre des étoiles ! Moscou, Washington et Mexico à la conquête du monde ! Qui pourra bombarder l'autre de pluie de météorites téléguidées ? Qui pourra se vautrer dans son sofa en regardant les émissions de l'ennemi ? Qui pourra vendre en premier des images de clair de Terre ?

Et en cette année où la BBC arrête enfin de diffuser des messages codées et diffuse enfin des vrais émissions, les joyeux physiciens du monde civilisés affûtent leur calculette et leurs chemises à carreaux. La guerre des étoiles vient de commencer.

1948: Le premier prototype

Mais dés 1947, les deux vainqueurs de l'affrontement avec le mal absolu, qui ont poussé Sauron au suicide dans son bunker, se disputent le partage des colonies françaises. Cet affrontement anecdotique pour récupérer les rogatons de l'empire des fromages qui pue fragilise les deux blocs et finalement, seul le Mexique aura assez d'argent et d'anciens scientifiques du mordor reconvertis pour pouvoir fabriquer un prototype national.

Le Mexique se voyait déjà au sommet de la lune abandonnant des bouteilles de Tequila vides dans les cratères.

Nommé le Sombrero spatial, il décollera puis prendra feu et de s'écrasera sur une île quelconque. Refusant de voir le Mexique immigrer sur la lune plutôt qu'au Texas, de nombreux patriotes américains créent la NASA, qui deviendra plus tard la N.A.S.A. et lancent la construction de leur premier prototype. Après l'ouverture d'une base situé dans un lieu infesté de moustique et la mort de deux chercheurs par anémie, ils se mettront enfin au travail. Il ne leur faudra que six mois pour arriver au même niveau de ridicule que les mexicains, et faire tomber leur prototype sur une île quelconque de l’océan pacifique.

La chute de la fusée américaine sur une île sans importance de l'océan pacifique.

Ils finiront tant bien que mal par envoyer un gros bout de métal dans l'espace, le résultat de leur travaux, le bien nommé FOX TELEVISIONS, premier satellite de diffusion de télévision en couleur sera lancé dans l'espace. La télévision en couleur n'ayant été inventée qu'en 1956, de l'autre côté du Rio Grande on cachait son sourire moqueur sous une large couche de crasse et de caries.

En 1948, FOX TELEVISIONS répandait déjà du baseball et des coupures publicitaires.

1953: Une surprise inattendue

Nixon dans un jour de victoire.

Alors que les incessants bip-bip de Fox télévisions rythmaient le quotidien morose des américains.
- BIP-BIP, BIiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiip..... Ceci n'est pas une défaillance de votre téléviseur. Nous contrôlons vos système de télécommunications. Nous contrôlons le monde. Nous exigeons la légalisation des massages au beurre de cacahouètes. Nous pouvons anéantir les USA, grâce a nos batteries de missiles longues portés. Fin du communiqué spécial. BIiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiip. BIP-BIP.

Immédiatement ce fut la terreur dans les rues des bourgades américaines mais dans le bureau oval, le président Nixon restait calme comme un bol de marbre forgé. Car son fidèle lieutenant, Jack Beurre dit le Grec avait repéré le lieu de l'émission : la terriblissime île de pâques.

	Le dessous Descartes vous explique la situation :
	Il faut rappeler qu'à l'époque suite à la guerre civile de l'île de pâques opposant la Faction Armée du Peuple à l'Armée Populaire, le généralissime Kim Tong île avait pris le pouvoir. Résolument ancrée dans le bloc Mexicain, ses positions étaient anti-américaine et pro-arachide. en effet il ne cessait de menacer du feu nucléaire Hawaï et ses productions de noix de Coco.

Grâce aux Fox zoom du satellite ils purent observer un bien étrange spectacle.

Scandalisé, Nixon exigea immédiatement que les troupes du pacte de Ciudad Juárez, se retirent de l'île de Pâques où il y apporterait la démocratie par le napalm.
Les mexicains, soutenus par les Français qui s'ennuyait ferme de l'autre côté du Pacifique, refusèrent de retirer les missiles.
Les américains devant une crise qui menaçait de s'éterniser, déployèrent toute la finesse de leur diplomatie, toute la subtilité de leur argumentaire. Ils décidèrent d'envoyer un émissaire afin d'entamer les négociations.

L'émissaire américain arrivant sur l'île de Pâques.

L'île de Pâques fût mis sous quarantaine nucléaire et les mexicains eurent une amende pour "faux départ" et "port de la moustache".

Le président mexicain de l'époque, annonçant la reprise des hostilités avec les Etats-Unis.

1954 : Un coup de fusée dans l'eau

« Et c'est un vieux pays, la France, d'un vieux continent comme le mien, l'Europe, qui vous le dit aujourd’hui, qui a connu les guerres, l'occupation, la barbarie, un pays qui n’oublie pas, et qui sait QU'IL SE LAISSERA PAS FAIRE PAR DES GROS TAS EN TREILLIS, QUI CONTINUERA A SE TENIR DEBOUT FACE AUX LOPETTES VENUS DE L'AUTRE RIVE DE L'ATLANTIQUE ! BORDEL ! MONJOIS ST-DENIS ! »

~ Le Général de Gaule à propos de la conquête de la lune

Les français y croyaient encore à l'époque.

1960 : Premiers êtres humains dans l'espace

1960, l'année des tongs fluos et du minitel, l'année de toute les révolutions, l'année du premier animal dans l'espace, l'année du premier minitel dans l'espace.
Le fantôme de Staline planait encore au dessus de l'URSS et rôdant dans le kremlin, planant nonchalamment au dessus des opposants politiques désignés astronaute.
- J'aime l'odeur du kérosène au petit matin, dit le fantôme Staline.
Sentant que c'était en USSR que ce concentrait tous les regards et n'ayant aucun prisonnier politique à libérer ou aucun camp de prisonnier à faire visiter, le président des États-Unis fut obligé de faire le clown pour attirer les journalistes. - Regardez ! Je saigne et regardez moi bande de tantouze démocratiques, je saigne ! Ouhou ! répliqua Kennedy, agitant vainement les bras, lorsque Ravaillac le poignarda avec son fusil à lunettes.
Mais il ne pouvait lutter contre l'innovation des socialistes qui furent les premiers à mettre en orbite des opposants politiques à bord du Goulag Spatial.

Qui peut réellement croire que des volontaires soient prêts à être isolés aussi loin de la Terre.

1968 : La révolution

Et arriva enfin ce fatidique jour de juin 1968, où gonflé de testostérone et de fierté, tel un doigt dans le cul de Dieu que s'éleva Apaloosa 11bis, un programme qui allait décrocher la lune. Et le module flottait lentement en direction du monolithe noir et rectangulaire qui attendait la présence humaine depuis des milliers d'années.

La tête de la fusée se sépare et fila lentement sur la 9e symphonie, le module lunaire d'Alex Amstrong et de son droog toucha le sol lunaire.
- C'est un petit pas pour moi mais un grand pas pour....

LES MAORIS !

tin tint tin tin.....

Ne vous fiez pas aux apparences, il s'agit bel et bien d'une fusée.

Ne vous fiez pas aux apparences, il s'agit d'une statue maori géante sur la lune.

Ne vous fiez pas aux apparences, c'est une pipe.

Ainsi fini la conquête de la lune, nommée guerre des étoiles et ainsi commence la guerre des 100 statues.