Utilisateur:Monsieur Brouillon/Comment devenir associable ?

Avant de commencer

Pour diverses raisons toi, Insérer ici le nom, immonde paria de la société que tu es, tu as décidé de devenir associable. Peut être veux-tu faire parti d'une secte et donc rompre tout contact social, ou encore veux-tu te faire passer pour un autiste, afin de te rouler par terre en toute liberté, sans que personne ne puisse t'engueuler. Quelques soient tes motivations, je suis là pour t'aider à progresser pas à pas dans ta longue quête du Graal, qui commence dès maintenant.
Autant te le dire tout de suite, Insérer ici le nom : un long chemin semé d'embûches t'attends, ça ne sera pas une partie de plaisir. Nous ne sommes pas là pour nous gratter les couilles devant un match de football avec des amis bourrés, ni pour faire la folle en chantant Gloria Gaynor sur un char miteux de la Gay Pride. Non, tout ceci est très sérieux, et il va falloir que tu y mettes beaucoup du tien. Aussi, je te demande de remplir la bassine qui vient d'apparaître à côté de toi avec ton propre sang, soit 2L. Tu as 60 secondes.

Top Chrono

	La bassine bleue dit :
	Remplis-moi !

60

59

58

57

56

55

54

53

52

51

50

49

48

47

46

45

44... Non, pas le droit d'égorger ta mère...43

42

41

40

39...Ni ton frère...38

37

36

35

34

33

32

31

30

29

28

27

26. Les plantes ne saignent pas. 25

24

23

22

21

20

19... EH ! Pas le droit d'essorer les tampons usagés. 18

17

16

15

14

13

12

11

10

9

8

7

6

5... Ah, pas mal l'idée de te faire saigner les oreilles grâce à l'album de Tokio Hotel... 4

3

2

1

ZIROW !

Si tu es toujours conscient

Toujours conscient ? Bien.

Si tu es inconscient

Inconscient ? Pas bien. Tu n'es pas digne de recevoir mes enseignements si tu échoues dès la première épreuve. Apprête-toi à subir l'humiliation...

	La nana aux cheveux bleus dit :
	LOOSER !

	Ici la Voix :
	Looser.

	Mika dit :
	Relax, Take it eaaaaasy !

	Kévin dit :
	sal pd t 1 looser

Pourquoi tu as fais le bon choix

D'abord, je suppose que tu es toujours conscient si tu lis ces lignes. Et dans le cas où tu serais tombé dans les pommes puis revenu, je t'ordonne de cliquer ici.

Ensuite, je tiens à te féliciter pour ta démarche, qui chamboulera tout le cours de ta misérable existence. Et pour ne pas te faire regretter ta décision, voici quelques éléments qui te persuaderont définitivement.

Économiquement parlant

En cette période de crise, on pense d'abord à son porte-monnaie qui crie famine constamment, un peu comme le ventre de Kate Moss. Et bien figure-toi qu'en devenant associable, tu économiseras moult sous ! Et oui, les amis coûtent horriblement cher...

• Compte déjà l'argent que tu as depensé en cadeaux d'anniversaire. Le CD best-of Tribal King pour Kévin, la poupée gonflable Clara Morgane pour Rocco, le Cluedo édition Columbine pour Harris et Klebold, la trithérapie de Freddie,... Quand on fait le compte, cela représente une somme ENORMISSIME, un peu comme la chatte d'Hillary Clinton. Et tout cela pour quoi ? Bah rien, on t'offre toujours des cadeaux de merde pour ton anniversaire : une cacahuète musicale, une chemise hawaïenne à foutre des crises d'épilepsie, un pull tellement moche qu'on dirait qu'il a été tricoté avec les pieds,...Bref, tu te fais avoir comme un pigeon à chaque fois. Mais il y a un moment où il faut dire NON et taper du poing sur la table avec conviction, et ce moment est arrivé cher ami. Devenir associable te permettra non seulement de renflouer tes caisses, aussi trouées que celles de la Sécu, mais en plus cela te fera gagner du temps, vu le nombre d'heures que tu passes à cogiter sur l'idée d'un cadeau potable.
• Inutile de parler des autres fêtes où l'on perd tout aussi stupidement son argent. Noël, le Jour de l'An où l'on dépense des sommes astronomiques en chocolats, le Téléthon,...
• Combien de DVDs, livres, CDs, T-shirts et autres n'as-tu jamais revu depuis que tu les a prêter à un ami ? Bah je ne sais pas, à toi de me le dire !
• Il y a toujours, parmis les amis, le connard qui emprunte de l'argent à tout le monde - y compris toi -, qui quémande quelques cigarettes à droite à gauche, qui "oublie" son porte-monnaie au restaurant, et j'en passe et des meilleures. Il peut se montrer très imaginatif quant à la manière de te soutirer de l'argent sans que tu puisses protester - bah oui quoi, c'est ton ami -, mais peut aussi se révéler être sujet à des pertes de mémoire récurrentes lorsqu'il s'agit de la date et du montant de son dernier emprunt. Tu l'auras compris, ce connard se fout ouvertement de ta gueule. Et toi, tu vas te laisser faire ? Bien sûr que non, sauf si tu es émo. Alors, rebelle-toi, deviens associable et ne donne plus jamais de sous à personne. Cela n'est pas valable, bien sûr, si tu fais parti de la catégorie de ce connard. Dans ce cas là, je laisse la parole à Vanessa.
  

	Vanessa dit :
	Pour leiii rageux, cliqueyyy sur la ch'tite croix rOouge, en haut à drOoOoite !

Pour une fois, tu peux faire quelque chose pour la société !

Et oui, toi, Insérer ici le nom, tu vas enfin contribuer à l'équilibre de la société !