Utilisateur:Monsieur Brouillon/Comment ressusciter avec panache

Jésus adore cet article Le Fils de l’Homme lui-même, dans Son infinie sagesse, a daigné y jeter un œil. Il a, dans son infinie bonté, lu, approuvé et béni cet article. L’auteur se verra pardonner cinq péchés véniels.

Faites attention ! Cet article s'adresse uniquement aux morts, mais dans son incommensurable indulgence, la dÉsencyclopédie autorise également les vivants à le lire.

Bon, c'est vrai que c'était sympa au début... C'est grand, c'est beau, c'est paradisiaque même ! Mais bon, le Paradis, on s'en lasse vite, et après quelques siècles passés à rien foutre, vous commencez à grave vous faire chier... Heureusement, une solution existe :

La ressuscitation Le ressuscitement
La résurrection

Finies les longues soirées à tenter de vous suicider alors que vous êtes déjà mort. Finies les sévères réprimandes de Dieu sur votre hygiène douteuse. Vous allez pouvoir reprendre votre vie d'avant. Pour une âme désespérée comme vous, c'est l'opportunité de revoir vos enfants, votre chien, votre femme voiture. Bien sûr, ça ne sera pas simple. Vous devrez violer au passage une bonne centaine d'articles du Code de Conduite des Esprits. De plus, un retour à la vie mal effectué peut avoir des conséquences mortelles...merde vous êtes déjà mort...euh...très graves. Cependant, aujourd'hui, la dÉsencyclopédie va lever le voile sur cet art obscur et méconnu qu'est :

Le ressuscitage
La résurrection

Méthode naumeber ouane : Le Bureau des Réincarnations

Le Bureau des quoi ?

Parmi les nombreuses institutions plus ou moins inutiles du Paradis existe le Bureau des Réincarnations. Ce petit bâtiment miteux dont la peinture murale reproduit avec une grande fidélité les différentes teintes que peut prendre le vomi de canard est situé entre Paradi's Avenue et Paradi's Street, non loin du Paradi's Galeries Lafayette et en face du Paradi's Paridis. Ce n'est à première vue qu'une petite bicoque sans intérêt, à part celui d'être assez hideuse pour qu'on puisse s'en servir à des desseins excrémentesques sans éprouver le moindre remord. Mais il renferme en réalité une administration grandement contestée au sein du Paradi's Gouvernement. C'est en effet ici que trône le Comité Invulnérable des Apôtres, dont la fonction est de juger les âmes qui le souhaitent en leur offrant une seconde vie.

Système de notation

Pour ce faire, les douze Apôtres passent au peigne fin et analysent méticuleusement chaque moment de votre petite vie insignifiante, en attribuant à chaque action effectuée un certain nombre de points, selon un barème pré-défini. Une bonne action rapporte des points, une mauvaise en enlève mais le fait d'être roux vous élimine automatiquement. Notez que souvent, le total est négatif, ce qui vous autorisera au mieux à être réincarné en sécrétion anale. Je suis plutôt pessimiste sur votre sort, puisqu'avec Pédophilie répétée (- 65 points) et Inceste (-50 points), vous partez avec un handicap certain.

	Le conseil de Casper, le petit fantôme mignon :
	N'oublie pas que même avec les Apôtres, on peut toujours trouver un moyen de s'arranger !

Exemples de bonnes actions : Lecture de la Bible (+ 15 points), Consommation régulière de topinambours (+ 10 points), Être membre de la dÉsencyclopédie (+ 50 points), Ramassage d'ordures jetées par les autres (+ 5 points), Virginité (+ 30 points), et c'est à peu près tout.

Exemples de mauvaises actions : Collage de crottes de nez sous les tables (- 5 points), Achat d'un CD de Tokio Hotel (- 70 points), Viol (- 10 points), Ne pas avoir nominé cet article pour le BO (- 80 points), Blagues téléphoniques (- 15 points), Urinage à côté de la cuvette (-10 points), Meurtre (- 5 points), Propulsion de sécrétions salivaires du haut des escaliers (-15 points), et bien d'autres encore...

Vous remarquerez qu'il est plutôt difficile de réaliser un bon score, à moins d'être un éboueur catholique, vierge, accro aux topinambours et ayant crée plusieurs comptes sur la dÉ, ce qui manifestement n'est pas votre cas.

Choix de la réincarnation

Ça y est, vous avez été jugé et les Apôtres vous ont attribué une note. Maintenant ça fonctionne comme dans un magasin : grâce aux points acquis, vous pouvez faire votre petit shopping parmi les différentes résurrections possibles en ajoutant éventuellement des bonus qui pourront vous aider dans votre prochaine vie. Voici les différents choix qui s'offrent à vous :

L'espèce

C'est ce qui vous coûtera le plus cher, sans aucun doute, à moins de choisir une espèce parfaitement ridicule et de lui associer de supers bonus ce qui serait, en toute objectivité, d'une crétinerie sans pareil. Qui aurait envie de se réincarner en crevette résistante aux bronchites et d'un QI supérieur de 5 points à la moyenne ?

• Déjection, crotte de nez ou enfant mort-né: Coût : -∞ jusqu'à -100 points

Même les anciens escrocs et meurtriers ont droit à une nouvelle vie ! Après, personnellement, je préfère encore être mort.

• Chaussette, coupe-ongle, suppositoire, préservatif...: Coût : -100 jusqu'à 0 points

Cette catégorie comprend tous les objets qui effectuent les tâches ingrates de notre quotidien, ainsi que tout ce qui est régulièrement introduit dans divers orifices. Vous aurez au moins une faible utilité, si réduite soit-elle.

• Caillou, charbon, et trucs minéraux pas beaux: Coût : 5 points
  

Pratique pour les petits budgets qui en ont vraiment marre du Paradis. Bien sûr, pour les voyageurs dans l'âme ce n'est pas le remède le plus efficace, mais pour les sages adeptes de la méditation, c'est l'occasion rêvée pour pouvoir passer ses journées à réfléchir sur "Qu'est ce que la vie ?", "Pourquoi sommes-nous là ?", ou encore "Peut-on tirer des flèches avec l'Arc de Triomphe ?" . En plus, personne ne vous importunera dans vos réflexions puisque tout le monde s'en fout des cailloux.

• Fougère, pissenlit, et autres plantes: Coût : 10 points

Un prix compétitif pour une satisfaction partielle, puisque cette formule ne comprend aucune garantie de non-arrachage. Le pissenlit est déconseillé, il est rarement agréable de se faire souffler dans la gueule.

• Arbre: Coût : 15 points

Le luxe en terme de végétal. Il est judicieux de choisir le bonus Naissance à distance d'une scierie en complément. Après je dis ça, je dis rien.

• Insecte ou araignée : Coût : 20 points
  

Un choix risqué qui satisfera les plus téméraires. À vous la gloire après avoir évité de justesse la semelle d'une Nike Air !

• Mulot, rat, et autres petits mammifères mal-aimés: Coût : 25 points

Parfaitement adapté pour ceux qui aiment l'action et l'adrénaline. Quoi de plus excitant que d'être sans cesse coursé par un chat ou par une vieille aigrie armée d'un balai ?

• Mésange, hirondelle, et divers passereaux: Coût : 35 points

Un rapport qualité/prix excellent qui permettra aux casse-cous d'accomplir leur rêve le plus cher : voler ! Bien sûr, pour ceux qui étaient Arabe dans leur vie antérieure, le changement sera peu transcendant.

• Animal de compagnie : chien, chat, cochon d'Inde, etc...: Coût : 50 points
  

Les paresseux trouveront leur compte dans cette formule qui comprend également une garantie d'adoption, mais qui est néanmoins un peu coûteuse. Vous serez bichonné par vos maîtres mais devrez également supporter les "Gouzou gouzou ! Qui c'est le gentil chien-chien à sa môman ?" et la présence éventuelle d'enfants en bas-âge dont l'activité favorite consiste à vous tirer les poils et à vous tripoter le rectum.

• Gros animal : lion, crocodile, bison, girafe, etc... : Coût : long

Une décision intéressante, à laquelle il est bon d'associer le bonus Résidence à Planète Sauvage, les menus y sont plus variés qu'au Kenya. Attention par contre aux susceptibles qui verront défiler des centaines de mômes écervelés et obèses les pointant du doigt en s'exclamant "Oh regarde Papa, le gros patapouf !".

• Femme ou primate : Coût : 100 points
  

Version bas de gamme du modèle Homme mais c'est une alternative acceptable pour faire des économies. Attention cependant : en choisissant la Femme, vous partez de base avec le malus Décès à l'accouchement, prévoyez donc quelques points supplémentaires pour remédier à ce problème, ou ne faites pas d'enfant.

• Homme: Coût : 200 points

Il ne vous restera sans doute plus beaucoup de points après cet achat, aussi, vous n'achèterez sans doute pas de bonus supplémentaires et partirez avec des malus comme Impuissance, Haleine peu fraîche, Forte pilosité ou encore Mycoses fréquentes. Les plus fournis en points pourront s'octroyer une petite folie comme Sait faire bouger son nez ou Talent de cuisinier pour pouvoir préparer de bons Rùþēj Ʃ Ĕĥƛƞǚǽ Ǯǣȍƶs à toute la famille.

Les bonus

Les bonus sont des options supplémentaires qui apportent certains avantages à votre future réincarnation, ainsi que des traits de caractère. Il convient donc de les choisir avec soin, malgré leur coût souvent élevé. L'association de plusieurs Bonus permet parfois quelques effets intéressants. Par exemple, Vision 11/10 et Tendance à l'observation des atouts mammaires forment un couple judicieux. Au contraire, J'aime manger n'importe quoi et Chef d'entreprise d'une usine de recyclage des déchets peuvent ensemble mener à une fin tragique et précoce. Attention, donc. Pour une liste complète et exhaustive des bonus existants, je vous renvoie au très bel ouvrage "Une liste complète et exhaustive des bonus existants".

Quelques exemples

Pour vous donner une idée plus précise et concrète de la difficulté à obtenir une réincarnation de qualité, j'ai jugé bon de vous donner quelques exemples classiques de Jugements. Cela vous permettra également de voir une application réelle des points précédemment abordés.

• Paul Martin

Paul Martin meurt à 42 ans à cause d'atroces douleurs qui s'inflige lui-même en s'arrachant les parties génitales, souhaitant vérifier la véracité de l'insulte à laquelle il est fréquemment soumis, à savoir "T'as pas d'couilles Paul !".

Il se présente la main gauche ensanglantée au Comité Invulnérable des Apôtres, situé dans le Bureau des Réincarnations. Premier point négatif pour Paul : les apôtres ont l'œil , et remarquent immédiatement que c'est bien la main gauche qui est couverte de sang. Paul est donc gaucher : -3 points.

Au cours de l'interrogatoire, les Apôtres découvrent de nombreuses tranches de la vie de Paul, dont certaines peu reluisantes. Parmi elles, une fait débat : à 8 ans, Paul a tenté de nettoyer les toilettes de sa maison à l'aide des cheveux de sa sœur cadette. Le Comité s'interroge sur le sens qu'il faut donner à cette action : ainsi, s'il s'agit bel et bien d'une agression et d'une humiliation, cela constitue également une tâche ménagère. Les Apôtres s'énervent, chacun défendant son point de vue. Des fourchettes volent, certains perdent des membres. Paul clôt finalement la querelle en déclarant que sa sœur est atteinte d'une grave maladie mentale incurable. +5 points pour Paul.

Durant les 6 jours 23 heures 48 minutes qui suivent, Paul perd 20 points pour Trafic de cartes Pokémon, 10 points pour Usage abusif de l'abréviation "LOL", 5 points pour Effleurement volontaire de fessiers dans le métro et 1 point pour A une sale gueule. En contrepartie, il parvient à gagner un nombre assez conséquent de points : +15 points pour Se coupe les ongles régulièrement, +10 points pour A élevé un enfant presque correctement, +5 points pour Aide apportée à un hérisson moitié-mort et +1 point parce que sa mort a quand même bien fait marrer les Apôtres. A noter également un joli +50 points pour Raison non-spécifiée ce qui signifie sans doute que Paul suce vachement bi que Paul a su se montrer courtois et respectueux envers les Apôtres.

Bilan pour Paul

Ainsi, avec un total de 47 points, Paul se situe dans la moyenne haute des Jugés. La dÉsencyclopédie lui conseille de choisir une réincarnation en musaraigne (25 points) à laquelle il viendra ajouter plusieurs bonus : +7% de chances de trouver des escargots (10 points), Femelle pas trop moche (7 points) et Rapidité x2 à la vue d'un couteau de cuisine (4 points). Paul conservera donc 1 point pour pouvoir frimer devant ses amis rongeurs. Trop la classe, Paul.

• Rachelle Laurentin

Rachelle Laurentin décède tragiquement à l'âge de 67 ans lors d'un rendez-vous de routine chez son dentiste. Hélas, sa forte presbytie lui empêche de remarquer que son médecin traitant a été "remplacé" par un dangereux psychopathe schizophrèno-paranoïaque. Ainsi, la fraise dentaire finit malencontreusement nichée entre le cervelet et l'hypophyse de Rachelle.

Rachelle arrive quelques heures plus tard devant le Bureau des Réincarnations, malgré les mises en garde répétées d'un certain Paul Martin, qui raconte avoir utilisé le service la semaine passée et prétend être mort sous sa forme de musaraigne quelques minutes après sa naissance. En effet, un site soi-disant "spécialisé" avait omis de préciser qu'en période de famine, les parents musaraignes mangent leurs enfants. Ignorant ces affabulations, Rachelle entre donc dans le Bureau devant le C.I.A. au complet. Et là, c'est le drame.

Bilan pour Rachelle

Malgré ses dons réguliers pour les associations caritatives, sa virginité à 60 ans passés, son implication dans les causes humanitaires et animales et plusieurs décennies passées dans un monastère, la rousseur de Rachelle a été éliminatoire. Dommage.

Faire appel à un médium

Puisqu'apparemment le choix d'une réincarnation en pâquerette ne semble vous emballer que très peu, j'en viens à la seconde partie de cet article, qui visera à vous initier à l'art de l'invocation d'esprits.

Tout d'abord, je vais débuter par une petite mise en garde : pour pouvoir faire appel à un médium, il vous faudra bien évidemment avoir prévenu ce dernier durant votre vivant. Oui, je peux comprendre votre grande déception.