Utilisateur:Monsieur Brouillon/Français (population)

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Le Français

1.(géographie) Le Français habite un peu partout, mais on le remarque facilement dans la foule, lorsqu'il essaie de gober la langue de sa partenaire, parce qu'il dégage une forte odeur de chanel n°5.

« "Les Français sont des veaux." »
« "Si les autres parties du monde ont des singes ; l'Europe a des français. Cela se compense." »
« "Champion du Monde !" »
« "Ah les cons !" »
« "J parl frensè looooooll mdr" »

Qu'est-ce qu'un français ?

Le Français est un être prétendument (par lui-même, s'entend) humain. Par le fait même, il est affublé de quatre papattes dont il fait la majorité du temps mauvais usage. En effet, les deux baguettes antérieures ont une fâcheuse tendance à être porteuses de deux mains gauches, usuellement messagères de la haine chronique qu'éprouve le Français, et qu'il exprime par un majeur tendu vers dieu (ou Chuck Norris). Ses pattes postérieures lui permettent à peine de se déplacer de sa voiture à son fauteuil, dont il est par ailleurs très fier tant ce meuble lui permet de gesticuler et de crier face à une retransmission de football.

Le Français est également persuadé que le monde s'articule autour de sa propre existence, sentiment par le passé source de tensions vives au sein de la contrée, jusqu'à ce qu'un léger laxisme s'impose et oblige cet étrange animal à oublier le monde réel en-dehors de certaines manifestations sportives. Son égocentrisme le pousse à téléphoner à toute heure du jour ou de la nuit chez Carrouf ou tout autre fournisseur pour s'inquiéter de l'état de sa commande passée la veille à minuit et qui tarde à arriver dans les 24h, malgré qu'on soit le jour de Noël (en effet, tout le monde devrait comprendre que son petit cousin au huitième degré ne peut supporter que le barbu en rouge ait du retard).

Le Français descendrait d'une Gauloise fumée par un Romain. Elle n'a pas été très franche, et lui a pondu un bébé dans le dos. Voilà comment est né le premier Français. On aurait bien aimé que ce soit Adam ou Chuck Norris, mais il est fort probable que ce soit Michel Sardou.

Que fait un Français ?

Les Français sont depuis toujours les plus grands, donc, selon eux-mêmes. C'est pourquoi ils sont allés le dire à leurs voisins assez souvent, en leur tapant un peu dessus, pour bien que ça rentre. Mais en mettant Napoléon Bonaparte et Nicolas Sarkozy en tête d'affiche, ça n'a pas trop bien marché. Cela peut aussi s'expliquer du fait, que le Français est modeste [syn. de mauvaise foi], et laisse toujours gagner son adversaire. Sauf pour la Coupe du Monde 1998, parce que.

Le Français ne se lave pas, parce qu'il est toujours propre ou plutôt qu'il a inventé le N°5 de Chanel. Le Français n'est pas non plus un alcoolique, comme on pourrait le croire. Il doit juste boire le vin qu'il produit, merde ! Le Français est souvent représenté avec une longue baguette de pain, alors que c'est faux, elle est de taille normale.

Les Français sont aussi réputés pour tuer leurs rois. Mais depuis que les Enculés exportent leurs galettes, c'est devenu compliqué. Puis c'est moins facile de tuer un Roi élu.

Le chef du Français

Le Français n'est pas facile à gouverner. Il aime bien manifester, ne pas travailler, et lancer des cailloux (pavés, pots de fleurs, belles-mères...) sur les CRS. Autrement dit, il aime bien faire tout ce qu'il peut pour que les jeunes aillent le moins possible à l'école, et les moins jeunes, le moins possible au travail.

Ainsi ils ont élu respectivement Astérix, Napoléon, Sacha Guitry, Judith Godrèche... Ah non, Nolwenn Leroy (qui a failli finir assassinée) et Nicolas Sarkozy, car ce dernier dispose de beaucoup de CRS, c'est plus marrant.

Le Français est romantique

Pour beaucoup, le Français est une personne romantique. Cela fait bien rire la Française, alors pourquoi véhiculer cette immonde petite farce qui détruit le cœur des étudiantes du monde entier ?

Il faut en fait revenir loin en arrière, aux origines du Français. Romain, avant de trouver un bar-tabac d'ouvert, il a dû traverser les Alpes, quelque part, et y attrapa, pas vraiment volontairement, une tique. Tique transmise très probablement donc à son futur enfant, Michel Sardou, qui comme tout bon français, se plaignit très vite de ce désagrément. Sa maman lui dit que c'était la romain tique. Où quelque chose comme ça.



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