Utilisateur:Monsieur Brouillon/Guide pour rédiger une lettre de démission

Le début

Monsieur, (mais si c'est une dame, il faut mettre Madame)

Le vif du sujet

(jusque là, on reste correct)

Je vous prie de bien vouloir considérer la présente comme ma lettre de démission officielle à dater de ce jour.

Première vanne

(on reste néanmoins dans les limites du raisonnable)

Je me suis vraiment emmerdé à bosser dans cette boite et c'est surtout en raison de votre incompétence. Vous êtes le pire DRH que j'ai eu le malheur de connaître.

Attaques personnelles pour se défouler

(N'hésitez pas à frapper en dessous de la ceinture et d'attaquer la famille)

Vos talents personnels sont inexistants, vous confondez intelligence et accumulation de choses apprises par coeur, vous avez moins de charisme qu'un chihuahua et je suis certain que la bite de n'importe quel épicier de quartier est dotée d'un meilleur sens des affaires que vous. En plus, vous donnez vraiment l'impression d'être née de parents alcooliques. C'est dommage que vous soyez malade du coeur, sinon vous auriez pu prendre du Viagra, cela vous aurait permis de bander correctement et d'éviter d'emmerder le monde à cause de vos problèmes sexuels.

Révélations en cascades

(Inventez les pires choses qui vous passent par la tête)

Je n'ai jamais trouvé ma place ici (à cause de vous). Mon salaire a toujours été minable. Mais j'en ai bien profité, j'ai monté une petite affaire par correspondance (au noir bien sûr) en m'inspirant de quelques uns de vos produits, et pour toute la logistique nécessaire, c'est votre téléphone, votre machine à affranchir et votre fax que j'ai utilisé.

Au fait les fournitures de bureau qui disparaissaient, ce n'est pas ce pauvre Monsieur Martin que vous avez foutu à la porte sans preuve, c'était moi, je me suis fait pas mal d'argent de poche avec ça en les vendant dans des kermesses paroissiales et dans les vides-greniers.

On m'a proposé du travail chez XXX (citez un concurrent direct) depuis plus d'un mois. Si je n'ai pas accepté tout de suite, c'est qu'il me fallait du temps pour finir de photocopier toutes vos archives confidentielles.

Un peu de chantage pour corser

(soyez odieux)

Si vous voulez portez plainte, ne vous gênez pas ! Mais dans ce cas je me ferais un plaisir de communiquer à madame votre épouse quelques jolies photos numériques prise à votre insu le jour de la fête des secrétaires. Je suppose que vous avez été incapable de conclure avec cette pauvre mademoiselle Dupont, mais la photo vous montre tout de même en train de suer tout en la besognant.

Conclusions

(trouver une raison pour ne pas faire votre mois de préavis)

Je vous dois un mois de préavis ! A vous de me dire si vraiment je dois le faire, mais s'il le faut vraiment sachez que j'ai négocié avec le fast food du coin le prêt pour un mois de la panoplie de Ronald McDonald et que je compte bien venir travailler avec...

Laissez lui quand même le choix

A vous de voir.

Formule de politesse ironique

Cordialement.

Post scriptum en forme de défouloir

PS : Au fait vous n'avez jamais pensé à acheter un déodorant corporel ?

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Vous

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Parfait pour un singe comme moi.

Poilant !

Gagnerait à être développé ou retravaillé.

Sous-développé comme l'ensemble de ce site en fait.

Je klaxonne.

Pour être tout à fait hors sujet, ce questionnaire est pourri.

Il y avait un vote depuis l’élaboration du sondage au 31 mai 2019 à 09:53.

poll-id BF82085F9B3EBECC389C718B0F3DF25C

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