Utilisateur:Monsieur Brouillon/Lendemain de fête
Définition
Le lendemain de fête est une unité de temps variable, mais toujours située a posteriori d'une fête, soirée, beuverie ou crémation. Une personne se situant dans cette période sera appelée "cuveur", "cuitard", "cuité", "poche à vinasse" "gorge-profonde" et tout autre déviation de dénominations ayant un rapport à l'alcool.
Reconnaître un lendemain de fête
Il s'agit d'un moment difficile dans la vie de tout-un-chacun : la personne traversant un lendemain de fête est souvent irritable, bougonne, molle et inintelligible. Aussi, il est important de savoir différencier une personne traversant cette période, de quelqu'un qui est tout le temps irritable, bougon, mou et inintelligible (Georges Moustaki, Michel Rocard).
- L'ex-cuité est avant tout reconnaissable à des cernes prohéminentes, masquant partiellement ou totalement le reste de son visage, voir de son corps.
- S'il vous parle de profil, l'ex-cuité à conscience de traverser un lendemain de fête, il est en effet l'heureux propriétaire d'une haleine de fennec.
- Les absences sont légions chez les fêtards. Ne rappelez surtout pas à votre connaissance concernée qu'il ou elle a une énorme verge dessinée sur le front, ne lui posez pas de question concernant la veille. N'oubliez pas, ils sont irritables.
Reconnaître VOTRE lendemain de fête
Il se peut que vous ayez vous-même oublié ce que vous avez fait la veille. Voici quelques situations symptomatiques de graves lendemains de fêtes.
- A votre réveil, il y a 6 (ou plus) êtres dans votre lit.
- Il ne s'agit pas nécessairement d'être humains. Ni même vivants.
- Votre vue est trouble, même la lumière d'une simple diode vous est insupportable, vous y voyez comme à travers une pelle.
- Vous ne reconnaissez qu'une minorité des corps présents dessus, dessous, et à côté de votre lit.
- En fait, ce n'est même pas votre lit.
- En sortant de la pièce, vous croisez en chemin plusieurs bouteilles vides.
- Parfois, il n'est même pas nécessaire de sortir du lit pour sentir les bouteilles.
- Ouvrez la bouche, les rideaux et le papier-peint tombent, vous avez bien une haleine de fennec.
- Votre bouche est sèche et pâteuse, vous avez l'impression d'avoir sucé un tampon.
Ou autre.
- Sans savoir pourquoi, vous n'arrivez pas à vous sortir de la tête les mélodies languissantes telles que "Vas-y Franky" ou "La Zoubida".
- La vue d'une bouteille vous donne la nausée.
- Vous vous êtes fait raser le crâne, les sourcils, les poils pubiens au chalumeau.
- Il y a de la colle à bois dans votre oreille droite.
- Il n'y a pas que les cendriers qui sont plein de mégots.
- Vous ressentez pour la première fois la vitesse de rotation de la terre dans votre boite crânienne.
- Vous n'avez qu'une seule phrase-type en tête, "mais nooooon chuis pas bourré, chuis lucide" ou "passe moi le rhum"
- Vous ne concevez pas un seul instant l'idée d'aller aux toilettes avant d'acheter du breeze touch fresh.
- Vous ne vous êtes pas réveillé dans un lit, mais dans les bois, sur une table de pic-nic, un canard coincé dans l'anus, la main dans votre vomi et votre nez dans celui du voisin ("celui" définissant ici, au choix, le vomi ou l'anus). De plus, la forêt vous paraît partiellement carbonisée.
Remèdes
Alka Setzer, Oxyboldine, Smecta, Aspirine, Paracétamol, Citrate de Bétaïne, Air Waves, soupe à l'oignon, ou s'en remettre encore une couche.
Voir aussi
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