Utilisateur:Monsieur Brouillon/Saint-Marin
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Saint Marin
Saint Marin est un pays qui aurait pu être imaginaire, se trouvant dans une botte. il doit son existence au grand roi magique des contrées vaticanes. C'est aussi une république, et c'est sans accès à la mer, nous verrons pourquoi dans l'histoire.
histoire d'une signifiance potent pour le monde entier
Saint Marin viendrait de l'association d'un Chrétien et d'un marin bourré aux alentours de -300 A.V J.C, qui, persécutés par des aigles imaginaires voulaient créer un monde imaginaire ou il n'y aurait pas d'aigles imaginaires, alors le chrétien demanda à son pote de lui trouver un endroit, ce dernier Marin porté sur la bibine prit pour initiative de trouver ce trou paumé, et c'est en s'égarant bêtement à l'intérieur des terres à plusieurs milliers de kilomètres d'un accès à la mer qu'il décida avec son pote de créer leur monde. Plus tard, un grand diplomate nommé Nabuchodonosor, allié à un autre hippie connu nommé Ronaldo Reagan voulurent créer un machin inspiré des grecs et des marins, appelé république, sauf qu'au lieu d'élire un camembert comme chef, bin, ils l’appellent le capitaine régent, parce que comme Saint Marin vient du Chrétien d'avant son ère et d'un Marin, fallait bien trouver un truc qui allait avec le thème. Sauf que comme les équipes de foot dirigées par Mussolini vers le moyen-âge et la Renaissance voulaient raser le monde féérique pour construire un parking, il fallait que Reagan se trouve un allié sur la scène internationale, c'est là que l'on fait appel au grand Roi magique du Vatican qui décide que comme leur histoire est bien marrante il a trouvé ça drôle de les mettre sous protectorat.
Une Invasion de Pingouins mangeurs de glace à la Vanille
en 1865, Baudelaire mourut, des centaines de milliers de pingouins dans le deuil décidèrent de partir en vacances à Saint Marin, et c'est là qu'un pingouin créa la confédération des druides, Karl Marx, un touriste allemand vola toutes leurs idées et fit même croire qu'il avait ses idées avant eux, ce qui fait que l'on doit en vérité toute la victoire du front populaire à des pingouins exilés dans une botte. comme les pingouins amaient la vanille et que les Saint-Mariniens n'avaient pas de Frigo pour mettre de la glace à la Vanille, les pingouins à l'initiative de celui dont ils fêtent le deuil sombrèrent dans la débauche, et obligèrent les Saint-Mariniens à accroître leur production de vin, ce qui fit croître l'économie, et fit monter un parti anti-pingouin, qui fût en vérité le précurseur du fascisme.
le fascisme et la collaboration avec les Pamplemousses maléfiques
Oui.