Utilisateur:PiRK/RSS
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<channel> <title>dÉsencyclopédie - PiRK - Best-Of perso</title> <link>http://www.desencyclopedie.info/wiki/Utilisateur:PiRK#les_autres</link> <description>Pour plus de diversité, consultez aussi le BestOf officiel et notre collection de portails thématiques.</description>
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<title>Dépression</title>
<link>http://desencyclopedie.wikia.com/wiki/D%C3%A9pression</link>
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Par <a href="http://desencyclopedie.wikia.com/wiki/Utilisateur:Marie_Irène">Marie Irène</a>
La dépression est une petite maladie luxueuse que s’inventent les petits bourgeois des pays développés pour pallier l’absence de sens de leur vie matérialiste, égoïste et tournée vers leur propre nombril de gros porc capitaliste.
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<a href="http://desencyclopedie.wikia.com/wiki/D%C3%A9pression">Lire la suite...</a>
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<title>Fenêtres</title> <link>http://desencyclopedie.wikia.com/wiki/Fenêtre</link> <description>
Par <a href="http://desencyclopedie.wikia.com/wiki/Utilisateur:Ulysse-Henry">Ulysse-Henry</a>
Alors, envie de changer un peu la déco de la maison, de trouver des nouveaux meubles sympas, de donner un nouveau dynamisme à votre intérieur et de surprendre vos invités ?
Avez-vous pensé aux fenêtres ?
<img src=" " width="100" height="115" border="0" />
| Le lecteur de cet article dit : |
| Aux fenêtres ? |
Eh oui ! Pour customiser votre chez-vous, la Boutique en ligne de la Désencyclopédie est fière de vous présenter un nouveau produit mis en vente dès aujourd'hui sur votre site préféré : la fenêtre !
<a href="http://desencyclopedie.wikia.com/wiki/Fen%C3%AAtre">Lire la suite...</a>
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<title>Vélo d'appartement</title> <link>http://desencyclopedie.wikia.com/wiki/V%C3%A9lo_d%27appartement</link> <description>
Par <a href="http://desencyclopedie.wikia.com/wiki/Utilisateur:R.U.Chtoulou">R.U.Chtoulou</a>
Le vélo d'appartement est un instrument de fitness qui, comme son nom l'indique, ne peut être utilisé qu'en appartement : il n'est donc pas possible de s'en servir dans une maison, et en aucune façon imaginable de l'utiliser à l'extérieur.
<img alt="" src="" width="372" height="372" border="0" />
S'il vous est impossible d'utiliser un vélo d'appartement, il vous reste la possibilité d'acquérir un vélo de ville, tel qu'on le voit sur cette image
<a href="http://desencyclopedie.wikia.com/wiki/V%C3%A9lo_d%27appartement">Lire la suite...</a>
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<title>Comment se faire passer pour un chien</title> <link>http://desencyclopedie.wikia.com/wiki/Comment_se_faire_passer_pour_un_chien</link> <description>
Par <a href="http://desencyclopedie.wikia.com/wiki/Utilisateur:Marie_Ir%C3%A8ne">Marie Irène</a>
De nombreux et piètres guides censés faciliter la vie quotidienne se trouvent en librairie, et leurs auteurs ne reculent généralement devant aucune fausse promesse pour arriver à leurs fins (à savoir séduire des femmes plus jeunes qu’eux grâce à leur gloire d’écrivain tout en gagnant beaucoup d’argent). Leurs titres, aussi pompeux qu’illusoires, ne trompent personne : <a href="http://desencyclopedie.wikia.com/wiki/R%C3%A9ussir_son_entretien_d%E2%80%99embauche" title="Réussir son entretien d’embauche" >Réussir son entretien d’embauche</a>, Gagner au poker en ligne, ou encore Trouver l’amour, autant de buts inaccessibles et dénués de sens puisque le véritable but de tout un chacun est de se faire passer pour un chien avec succès.
<a href="http://desencyclopedie.wikia.com/wiki/Comment_se_faire_passer_pour_un_chien">Lire la suite...</a>
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<title>Document : Affaire Julien Coupat - Sur la piste de l’ultra-gauche</title> <link>http://desencyclopedie.wikia.com/wiki/Document_:_Affaire_Julien_Coupat_-_Sur_la_piste_de_l%E2%80%99ultra-gauche</link> <description>
Avertissement. Le document qui va suivre contient des informations inquiétantes, voire terrifiantes à propos de la sécurité des citoyens français. Il s’agit du compte-rendu des opérations de gendarmerie concernant l’arrestation des membres de la mouvance anarcho-autonome de Tarnac en novembre 2008, suite aux attentats ferroviaires ayant touché le réseau de transport français, un compte-rendu reproduit sans modifications, rédigé par le capitaine Ange Leonetti et émaillé de notes personnelles qui enrichissent ce témoignage.
Dans les circonstances actuelles (crise, montée en flèche de l’immigration sauvage et de la délinquance des mineurs, victoire de Barack Obama), la lecture salvatrice d’un tel document est essentielle pour appréhender le terrorisme sauvage dans sa niche et l’empêcher de proliférer. Mais nous vous aurons prévenu : il y a des choses qui font peur.
<a href="http://desencyclopedie.wikia.com/wiki/Document_:_Affaire_Julien_Coupat_-_Sur_la_piste_de_l%E2%80%99ultra-gauche">Lire la suite...</a>
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<title>Luke Skywalker</title> <link>http://desencyclopedie.wikia.com/wiki/Luke_Skywalker</link> <description>
Luc Petitfrançois, surnommé Luke Skywalker tellement ses idées sont planantes, est un publiciste au service de votre campage de communication. Quels que soient votre produit et votre budget, Luke Skywalker et l'agence Rebellion Inc. seront vos meilleurs atouts pour devenir leader sur votre marché. Avec son équipe dynamique de jeunes publicistes compétents, Yann Sollot et Michel Baquat, il est prêt à répondre à toutes vos attentes.
<a href="http://desencyclopedie.wikia.com/wiki/Luke_Skywalker">Lire la suite...</a>
<a href="http://desencyclopedie.wikia.com/wiki/Ben">Lire un autre truc...</a>
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<title>Les Oiseaux</title> <link>http://desencyclopedie.wikia.com/wiki/Les_Oiseaux</link> <description>
Les Oiseaux (The Birds en version originale) est un film américain réalisé par Alfred Hitchcock et sorti sur les écrans en mars 1963. Quarante-huitième long-métrage d'Hitchcock, il est considéré aujourd'hui comme un des films les plus aboutis de son œuvre, tant d'un point de vue technique qu'artistique.
Le film est une adaptation de la comédie d'Aristophane Les Oiseaux (Ορνιθες en version originale) écrite en 414 av. J.-C. et jouée pour la première fois la même année lors du Festival de Dionysos. Si Hitchcock s'était déjà essayé à la mise à l'écran d'une pièce de <a href="http://desencyclopedie.wikia.com/wiki/Th%C3%A9%C3%A2tre" title="Théâtre">théâtre</a>, notamment avec Le crime était presque parfait en 1954, son choix d'adapter une œuvre grecque antique surprit beaucoup, bien que le film fut décrit par la suite comme «un chef-d'œuvre d'horreur et de suspense derrière lequel transparaît, en filigrane, une satire acérée et fantaisiste de la société athénienne du cinquième siècle avant notre ère. »
<a href="http://desencyclopedie.wikia.com/wiki/Les_Oiseaux">Lire la suite...</a>
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<title>Dirty Harry Potter</title> <link>http://desencyclopedie.wikia.com/wiki/Illitt%C3%A9rature:Dirty_Harry_Potter</link> <description>
Mon holster fait une bosse sous ma robe de magicien. Sa présence me rassure. Je sens le poids du magnum .44 et le contact de la crosse à travers mon maillot de corps. C'est mon meilleur ami. Lui au moins ne m'a jamais trahi.
Encore une journée <a href="http://desencyclopedie.wikia.com/wiki/Critique_de_Wikip%C3%A9dia" title="Critique de Wikipédia">pourrie</a> à Poudlard. Ce collège est corrompu jusqu'à la moelle. Tous dans le même bain. Il faut que quelqu'un change ça.
D'abord, il y a ces salopards intolérants. Ils détestent les sang-mêlé. Putain, ce que je peux haïr les gens intolérants. Je te les collerais au mur et je leurs foutrais un pruneau dans la gueule si ça ne tenait qu'à moi.
Et leurs complices qui les aident. Les fournissent. Les couvrent. Bande de petites merdes. Au mur avec une bastos. Si seulement j'avais le pouvoir.
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<title>Retraite à 67 ans : les vieux se réjouissent</title> <link>http://desencyclopedie.wikia.com/wiki/D%C3%A9sinformation:Retraite_%C3%A0_67_ans_:_les_vieux_se_r%C3%A9jouissent</link> <description>
Par notre envoyé spécial <a href="http://desencyclopedie.wikia.com/wiki/Utilisateur:Marie_Ir%C3%A8ne" title="Utilisateur:Marie Irène">Marie Irène</a>, le 16 juin 2009
France — La proposition de loi qui fixe l'âge de la retraite à 67 ans suscite une fois de plus l'adhésion de la frange la plus droitière de la population : les vieux.
"Ha ha ha" commente Jacky, 68 ans. Né en 1940, Jacky a connu les Trente Glorieuses et le plein emploi. Il a commencé à travailler en tant que cadre à la Poste à 21 ans, a obtenu un crédit immobilier à 22 ans, s'est marié, a connu la réduction du temps de travail, l'amour libre avant le SIDA, la musique des années 70 - bref, Jacky a eu une vie heureuse et bien remplie. Lui-même ayant pris sa retraite à 55 ans, la question se pose de savoir ce qui le pousse à approuver une telle mesure.
<a href="http://desencyclopedie.wikia.com/wiki/D%C3%A9sinformation:Retraite_%C3%A0_67_ans_:_les_vieux_se_r%C3%A9jouissent">Lire la suite</a>
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<item> <title>Orval</title> <link>http://desencyclopedie.wikia.com/wiki/Orval</link> <description>
<img alt="Fichier:orval_l1.png" src="
" width="122" height="128" border="0" />rrivé au terme de ma vie de pauvre pêcheur désormais chenu et vieilli comme le monde, je m'apprête à laisser sur ce parchemin témoignage des faits admirables et terribles auxquels j'ai assisté dans ma jeunesse, vers la fin de l'année du seigneur 2009... Ah que Dieu m'accorde la sagesse et la grâce d'être le témoin transparent des évènements qui survinrent dans une abbaye isolée au plus sombre du sud de la Belgique... Une abbaye dont même aujourd'hui il semble pieux et charitable de taire le nom. C'est l'abbaye d'Orval. Damned, je l'ai dit !
<a href="http://desencyclopedie.wikia.com/wiki/Orval">Lire la suite</a>
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<title>Monsieur Épave</title> <link>http://desencyclopedie.wikia.com/wiki/Monsieur_%C3%89pave</link> <description>
" width="413" height="296" border="0" />La ville de Joliville est un endroit agréable où il fait bon vivre. Les habitants y sont très heureux.
Mais il y aussi dans cette ville un monsieur qui semble ne pas être tout à fait à sa place. Il boit beaucoup d'alcool et fait des choses bizarres et désagréables aux habitants.
<a href="http://desencyclopedie.wikia.com/wiki/Monsieur_%C3%89pave">Lire la suite</a>
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<title>Comment reconnaitre les bonnes bouteilles</title> <link>http://desencyclopedie.wikia.com/wiki/Comment_reconnaitre_les_bonnes_bouteilles</link> <description>
" width="360" height="500" border="0" />Article sous licence <a href="http://creativecommons.org/licenses/by-sa/3.0/deed.fr">cc-BY-SA 3.O</a>
Auteur : <a href="http://desencyclopedie.wikia.com/wiki/Utilisateur:Revivant">Revivant</a>
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<title>La Saga de la Dé - Les Secrets de Fangeville</title> <link>http://desencyclopedie.wikia.com/wiki/La_Saga_de_la_D%C3%A9</link> <description>
Au confluent de la Seine-et-Marne et de l’Yonne, dans un lieu si austère et inquiétant que même les dinosaures l’ont quitté depuis des millions d’années, surnage par intermittence dans la brume omniprésente la cité lacustre de Fangeville. 3 500 hectares de mystères et de malédictions. Oh, vous pouvez rire, vous, les citadins incrédules devant ce qui vous semble de stupides superstitions de bouseux en mal de sensations. Mais vous rirez moins quand vous saurez que les 2 000 ans d’histoire de Fangeville furent jalonnés par plus de 300 000 décès.
" width="420" height="315" border="0" /><a href="http://desencyclopedie.wikia.com/wiki/La_Saga_de_la_D%C3%A9">Accéder aux épisodes</a>
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<item> <title>M. Sans-Gêne</title> <link>http://desencyclopedie.wikia.com/wiki/M._Sans-G%C3%AAne</link> <description>
Le 16 février 1974, à la maternité Luc-Plamondon de Trois-Rivières (Québec) naît le plus naturellement du monde Antoine Roberbert, d’autant qu’à cette époque comme maintenant, il n’existait pas 25 000 façons de naître. Tout aurait pu s’arrêter là et le petit Antoine aurait pu vivre tranquillement sa vie de bébé, d’enfant, d’adolescent, d’adulte, de vieillard et de cadavre sans plus de formalités, mais cette naissance fut marquée par un évènement annexe que les sages-femmes présentes n’hésitèrent pas à qualifier de « mais bon Dieu de Criss c’est quoi c’t’affaire tabernak ! »
En effet, à peine sorti de la matrice utérine, Antoine - qui semblait n’attendre que ce moment propice - se mit à pousser un cri comme si ses poumons se trouvaient pour la première fois emplis d’air. L’obstétricien tentera bien de le calmer en lui plaquant sa main sur la bouche mais rien n’y fit, le nouveau-né continuait de hurler sous les regards apeurés de ses parents qui se demandaient ce qui leur arrivait.
" width="250" height="225" border="0" /><a href="http://desencyclopedie.wikia.com/wiki/M._Sans-G%C3%AAne">Lire la suite</a>
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<item> <title>Madame Hilda</title> <link>http://desencyclopedie.wikia.com/wiki/Madame_Hilda</link> <description>
" width="413" height="296" border="0" />Des mois que nous recherchons le type. De mes vingt années au service de la police, rien ne semble rester. Nous piétinons dans la mélasse, une mélasse boueuse, sordide et puante, semblable à l'amas de cadavres que les alliés ont dû nettoyer en visitant Auschwitz. Je me dévoue corps et âme à cette affaire. Ma femme, excédée, m'a quitté pour un dresseur de girafes nigérian. Mes enfants l'ont suivie, mes chers petits Matthieu et Jérémy (qui se nomment apparemment maintenant N'bougli et F'nalaglo). Même les hommes sous mes ordres commencent à en avoir assez. Aussi dévoués à leur poste qu'un cul-de-jatte à la marche à pied.
<a href="http://desencyclopedie.wikia.com/wiki/Madame_Hilda">Lire la suite</a>
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<item> <title>L'étrange cas de précognition de Johnny Smith</title> <link>http://desencyclopedie.wikia.com/wiki/L%27%C3%A9trange_cas_de_pr%C3%A9cognition_de_Johnny_Smith</link> <description>
Ce film de David Kronenberg, adapté d'un livre de Stephen King, relate l'étrange cas d'un homme doué de précognition. Johnny Smith, enfant de treize ans ordinaire, accompagne son amoureuse à une fête foraine. Il s'embrouille avec les forains, en prétendant qu'il a gagné un gorille en peluche au tir à la carabine.
Mais cette joyeuse soirée se termine mal: après avoir raccompagné son amie Sarah, Johnny est victime d'un accident et court tout nu dans les bois, poursuivi par les forains. Il se réfugie sous un grand arbre et est frappé par la foudre. Ce regrettable accident le laisse dans le coma. Il ne s'en réveillera, contre toute attente, que vingt-deux ans plus tard. À son réveil, tout a changé, comme le dit lui-même Johnny dans le monologue qui ouvre le film :
« J’avais une vie parfaite jusqu’à ce que je me retrouve dans le coma pendant vingt-deux ans. Quand je me suis réveillé, j’ai découvert que ma fiancée était mariée à un autre homme. Mon fils ignore qui je suis. Mon père est interné dans un hôpital psychiatrique. Tout a changé, y compris moi. Un seul contact, une seule pensée et je vois des choses, des choses qui se sont passées, des choses qui vont se passer. Vous devriez voir ce que je vois ! »
" width="150" height="113" border="0" /><a href="http://desencyclopedie.wikia.com/wiki/L%27%C3%A9trange_cas_de_pr%C3%A9cognition_de_Johnny_Smith">Lire la suite</a>
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<item> <title>Horoscope chinois</title> <link>http://desencyclopedie.wikia.com/wiki/Horoscope_chinois</link> <description>
L'horoscope courant des Français est crédible et se base sur des animaux crédibles pour mettre les gens dans des catégories (comme Taureau qui est un animal crédible par exemple et ça va bien aux personnes qui souvent défoncent tout sur leur passage) ou bien qui représentent des vrais trucs (par exemple Verseau : un gars qui verse de l'eau dans une fontaine avec une cruche) (et sinon le Sagittaire est un genre de centaure pour ceux qui connaissent World Of Warcraft). L'horoscope des Français est donc crédible.
Pour les Chinois qui n'acceptent pas les animaux crédibles (comme les poissons ou les crabes par exemple - alors ils sont OK pour en bouffer à tous les repas mais bon ils sont pas assez bien pour leur horoscope), il a fallu réinventer un nouvel horoscope avec des autres animaux (moins crédibles).
" width="300" height="300" border="0" /><a href="http://desencyclopedie.wikia.com/wiki/Horoscope_chinois">Lire la suite</a>
</description> </item> <item> <title>Les Visiteurs</title> <link>http://desencyclopedie.wikia.com/wiki/Les_Visiteurs</link> <description>
Chef-d'œuvre cinématographique s'il en est, Les Visiteurs est une des fiertés du cinéma français. Reconnu pour son évocation sans compromis des <a href="http://desencyclopedie.wikia.com/wiki/Les_perles_de_l%27administration">problèmes sociaux</a>, sa profondeur scénaristique hors du commun que n'aurait pas reniée <a href="http://desencyclopedie.wikia.com/wiki/2001_:_L%27odyss%C3%A9e_de_l%27espace">Stanley Kubrick</a>, son symbolisme visuel aussi profond que celui d'Akira Kurosawa, un cadrage qui réduit Wong Kar-Wai au rang d'amateur, ce film a pourtant été mal compris par le public. Cet article tente de rétablir la vérité.
" width="200" height="279" border="0" /><a href="http://desencyclopedie.wikia.com/wiki/Les_Visiteurs">Lire la suite</a>
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<item> <title>Armée de terre</title> <link>http://desencyclopedie.wikia.com/wiki/Arm%C3%A9e_de_terre</link> <description>
L'armée de terre désigne un tubercule produit par l'espèce Bellum tumeurofrontum, appartenant à la famille des Soldanacées. Il s'agit d'une <a href="http://desencyclopedie.wikia.com/wiki/Portail:Sciences_de_la_d%C3%A9nature">plante</a> cousine de la pomme de terre, l'un des légumes les plus consommés de la planète.
Alors que les pommes de terre poussent sur les champs de patates, l'armée de terre (appelée également pomme de guerre) pousse sur les champs de bataille. L'armée de terre se distingue par le regroupement de ses tubercules, puisque comme des bananes, elles sont disposées en régiments. De même, les tubercules sont légion, chaque plant d'armée de terre s'appuyant sur un grand contingent de patates.
" width="550" height="508" border="0" /><a href="http://desencyclopedie.wikia.com/wiki/Arm%C3%A9e_de_terre">Lire la suite</a>
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<title>Les perles de l'administration</title>
<link>http://desencyclopedie.wikia.com/wiki/Les_perles_de_l%27administration</link>
<description>
Les célèbres "<a href="http://desencyclopedie.wikia.com/wiki/Les_perles_de_la_D%C3%89sencyclop%C3%A9die">perles de...</a> sont des textes particulièrement humoristiques puisqu’établis sous forme de <a href="http://desencyclopedie.wikia.com/wiki/Réécriture">listes</a> et dont la drôlerie est principalement basée sur la difficulté de communication et le déphasage entre la frange la moins cultivée de la population et la rigidité des instances administratives auxquelles le hasard de la vie doit parfois les confronter par la voix épistolaire. En gros c’est quand des cons analphabètes doivent écrire à un fonctionnaire de merde et qu’ils racontent n’importe quoi car ils savent à peine aligner deux mots.
C’est hilarant. Et puisque c’est hilarant, la <a href="http://desencyclopedie.wikia.com/wiki/D%C3%89-sencyclop%C3%A9die">Désencyclopédie</a> se devait d’y consacrer un article. Mais nous n’allons pas ici nous contenter de recopier bêtement ces phrases dont certaines sont archi-connues. Nous avons préféré nous immerger dans les méandres de l’administration pour en retirer la quintessence humoristique, d’autant plus drôle que l’humour est ici totalement involontaire. On notera d’ailleurs que les fonctionnaires ne sont pas aussi obtus et sinistres qu’on a tendance à le dire. Certains y vont aussi parfois de leur petite blague. Allez en route pour le fun.
<a href="http://desencyclopedie.wikia.com/wiki/Les_perles_de_l%27administration">Lire la suite</a>
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<item> <title>Lion démystifié</title> <link>http://desencyclopedie.wikia.com/wiki/Lion_d%C3%A9mystifi%C3%A9</link> <description>
Le lion est un félin vivant dans la savane <a href="http://desencyclopedie.wikia.com/wiki/La_f%C3%AAte_des_bras_coup%C3%A9s_de_Bouloulou-bantou-bantou">africaine</a>. Animal à poil ras et à crinière, il est souvent associé à la <a href="http://desencyclopedie.wikia.com/wiki/Da_Costa_Code">noblesse</a>, au courage, à la fierté, et à beaucoup d'autres qualificatifs mélioratifs. Pourtant, cette vision est souvent faussée, et le lion se démarque en beaucoup de points de son image de la culture populaire. Cet article traite donc du lion en toute franchise, sans aucun élément <a href="/wiki/Cthulhu">mythique</a> irréaliste.
<a href="http://desencyclopedie.wikia.com/wiki/Lion_d%C3%A9mystifi%C3%A9">Lire la suite</a>
</description> </item> <item> <title>Boustrophédon</title> <link>http://desencyclopedie.wikia.com/wiki/Boustroph%C3%A9don</link> <description>
Le boustrophédon est une technique d'écriture rigolote qui permet de donner du travail à des générations d'archéologues, qui, sans ça, passeraient plus de temps à essayer de trouver des chapeaux un peu moins ridicules. Elle consiste grosso modo à écrire à l'envers.
Non mais lisez l'article ! En fait c'est un peu plus subtil que ça. J'ai bien dit « grosso modo ». Vous pensez bien que je garde quelques anecdotes de derrière les fagots dans la suite du texte. Que je me sois pas fait chier à écrire tout ça pour que vous lisiez juste le résumé introductif, hein !
" width="140" height="111" border="0" /><a href="http://desencyclopedie.wikia.com/wiki/Boustroph%C3%A9don">Lire la suite</a>
</description> </item>
<item> <title>Urgences</title> <link>http://desencyclopedie.wikia.com/wiki/Urgences</link> <description>
Le terme Urgences qualifie le système hospitalier recevant les blessés nécessitant des soins dans les plus brefs délais. Absolument aucun rapport avec la célèbre série télévisée. Les médecins ne sont pas tous des beaux gosses en blouse, vivant des histoires amoureuses émouvantes et parfois tristes.
La médecine est un monde barbare, et le soin que l'on apporte aux malades nécessite souvent que des actions peu ragoûtantes soient appliquées. Croyez-vous qu'avec tout cela, les docteurs aient le temps de flirter avec les infirmières ou la possibilité de tergiverser à propos de l'homosexualité de leurs enfants ? Et bien pour appuyer cette réalité, nous vous présentons le Dr. McGyver, qui va vous raconter sa journée typique.
<a href="http://desencyclopedie.wikia.com/wiki/Urgences">Lire la suite</a>
</description> </item>
<item> <title>Space opera</title> <link>http://desencyclopedie.wikia.com/wiki/Space_opera</link> <description>
" width="303" height="371" border="0" /><a href="http://desencyclopedie.wikia.com/wiki/Space_opera">Lire la suite</a>
</description> </item>
<item> <title>Sigur Ros</title> <link>http://desencyclopedie.wikia.com/wiki/Sigur_Ros</link> <description>
Sigur Ros, c'est d'abord l'histoire d'une belle rencontre, comme le cinéma ouzbek ou la littérature monégasque savent nous en offrir. C'est une histoire d'hommes, une aventure humaine dans laquelle tout un chacun pourra y reconnaître "la forme humaine de toute condition".
" width="200" height="245" border="0" class="thumbimage" /><a href="http://desencyclopedie.wikia.com/wiki/Sigur_Ros">Lire la suite</a>
</description> </item>
<item> <title>Bombe H</title> <link>http://desencyclopedie.wikia.com/wiki/Bombe_H</link> <description>
La bombe H (aussi appelée bombe à hydrogène, bombe à fusion ou bombe thermonucléaire) est, après la <a href="http://desencyclopedie.wikia.com/wiki/Non_%C3%A0_la_violence" title="Non à la violence">Guerre du Vietnam</a>, le plus gros canular de l'histoire du XXème siècle. Malgré l'énormité du <a href="http://desencyclopedie.wikia.com/wiki/Ne_lisez_pas_cet_article" title="Ne lisez pas cet article">propos</a>, ce <a href="http://desencyclopedie.wikia.com/wiki/Canard" title="Canard">canard</a> connût un succès mondial inégalé. Les <a href="http://desencyclopedie.wikia.com/wiki/Enfant_prodige" title="Enfant prodige">petits malins</a> qui sont derrière cette farce de potache n'en reviennent toujours pas.
" width="150" height="200" border="0" class="thumbimage" /><a href="http://desencyclopedie.wikia.com/wiki/Bombe_H">Lire la suite</a>
</description> </item>
<item> <title>Ariane Massenet</title> <link>http://desencyclopedie.wikia.com/wiki/Ariane_Massenet</link> <description>
Ariane Massenet est le plus célèbre vandale du site francophone <a href="http://desencyclopedie.wikia.com/wiki/Critique_de_Wikip%C3%A9dia" title="Wikipédia">Wikipédia</a>.
<img alt="Un exemplaire contrefait, saisissant de réalisme" src="
" width="300" height="298" border="0" />
<a href="http://desencyclopedie.wikia.com/wiki/Ariane_Massenet">Lire la suite</a>
</description> </item> <item> <title>Les Trois Mousquetaires</title> <link>http://desencyclopedie.wikia.com/wiki/Les_Trois_Mousquetaires</link> <description>
Les Trois Mousquetaires est une oeuvre d'Alexandre Dumas père écrite au début du XIXème siècle pour que son fils, Alexandre Dumas fils puisse dormir un peu.
Attention, ce qui suit dévoile les moments clés de l'oeuvre.
Le bouquin commence par le chapitre premier. Original. Alexandre Dumas nous raconte comment D'Artagnan rencontre ses futurs acolytes. Super original aussi, il marche dans la rue, et les bouscule, et il est provoqué en duel. À <a href="http://desencyclopedie.wikia.com/wiki/Domination_sexuelle" title="Domination sexuelle">trois contre un</a>. Pas le temps de s'excuser, rien. En plus les mousquetaires du roi Louis XIII, on sent qu'ils n'ont rien à foutre de leurs journées. Genre, ce sont des gros poivrots qui veulent juste se battre, à prendre le premier péquin venu. Bref, les mousquetaires, au nom qui évoquent bien la chevalerie française de l'époque (Athos, Porthos, et Aramis) sont, on est maintenant d'accord, des pochtrons d'origine portugaise pour les deux premiers et gréco-latine pour le dernier.
Ils vont commencer à se fighter, quand, holala, <a href="http://desencyclopedie.wikia.com/wiki/Retournement_de_situation" title="Retournement de situation">rebondissement dans l'histoire</a>, les hommes de main de Richelieu arrivent, et veulent se fritter avec la garde de Louis XIII. On l'aura compris, Alexandre Dumas père nous fait bien comprendre qu'à l'époque, l'esprit de chevalerie se limitait à une bande de zigotos franchouillards poivrots qui ne pensaient qu'à se battre.
Maintenant qu'ils se sont bien frittés, ils sont reçus par le Roi. Louis XIII ne voit rien de mieux que de refourguer 40 pistoles à D'Artagnan. Je veux bien comprendre que dans un jeu vidéo, on peut imaginer qu'un mec se trimballe avec des munitions infinies, un radeau, des épées, des pouvoirs magiques, des livres de pouvoirs magiques, des fiolles de potions bleues et rouges à ne plus savoir qu'en faire, mais là! Excuse-moi Alex, mais ton D'Artagnan, il a beau être chevalier, mais se trimballer dans la vie de tous les jours avec 40 pistoles, tu te rends pas bien compte.
Sans déconner Alex, encore si c'était une gonzesse ton D'Artagnan, qui partirait en voyage avec 14000 bagages, je comprendrais, mais là c'est un mec. Tu le fais féliciter par ton Roi avec un titre, ou une femme de bonne famille.
<a href="http://desencyclopedie.wikia.com/wiki/Les_Trois_Mousquetaires">Lire la suite</a>
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<title>Désinformation:Google vient d'acquérir son premier continent</title>
<link>http://desencyclopedie.wikia.com/wiki/D%C3%A9sinformation:Google_vient_d%27acqu%C3%A9rir_son_premier_continent</link>
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Un chercheur Ukrainien vient de découvrir un nouveau continent, situé entre l'Amérique du Sud et l'Afrique. D'une superficie supérieure à celle de l'Océanie, la découverte fait d'autant parler d'elle qu'elle est le fruit de recherches exploitant une technologie révolutionnaire.
Une découverte qui a failli entraîner la mort du chercheur
<img alt="Seule la chance pouvait révéler l'existence du continent Googueulien. La chance, et Google Maps bien sûr." src="
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<item> <title>Saint-Quentin-en-Yvelines</title> <link>http://desencyclopedie.wikia.com/wiki/Saint-Quentin-en-Yvelines</link> <description>
Saint-Quentin-en-Yvelines (Paris 1324 - Quentin-en-Yvelines 1388), de son vrai nom Quentin Rimsoul était un artisan chirurgien, avant de se reconvertir en preux artisan chevalier. Il fut baptisé Saint 54 ans après sa mort, et obtint le prix Goncourt pour l'ensemble de son oeuvre à titre posthume.
<img alt="Un homme barbu rendant hommage à son héros, Saint-Quentin-en-Yvelines" src="
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<a href="http://desencyclopedie.wikia.com/wiki/Saint-Quentin-en-Yvelines">Lire la suite</a>
</description> </item> <item> <title>Les biologistes cellulaires sont plus cools que les biologistes moléculaires</title> <link>http://desencyclopedie.wikia.com/wiki/Les_biologistes_cellulaires_sont_plus_cools_que_les_biologistes_mol%C3%A9culaires</link> <description>
L'organisation d'un laboratoire de biologie est complexe et les périls y sont nombreux. Certains biologistes ont des postes requérant des décennies d'expérience et une présence d'esprit surhumaine ; d'autres ont des postes requérant en gros les compétences d'un cuisinier de fast-food. Certains ont acquis une fortune indécente ; la plupart ont la paye d'un cuisinier de fast-food. Mais au milieu de tout ce chaos subsite une vérité scientifique à propos de ces nobles chercheurs : Les biologistes cellulaires sont plus cools que les biologistes moléculaires.
<img alt="Un biologiste cellulaire (cool) et un biologiste moléculaire (à l'opposé de cool)." src="
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<a href="http://desencyclopedie.wikia.com/wiki/Les_biologistes_cellulaires_sont_plus_cools_que_les_biologistes_mol%C3%A9culaires">Lire la suite</a>
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<item> <title>Piratage</title> <link>http://desencyclopedie.wikia.com/wiki/Piratage</link> <description>
Dans le domaine informatique, le piratage consiste à télécharger des films, de la musique, ainsi que des jeux vidéo (et parfois des gaufres, mais uniquement sur le P2P belge). Si cette activité est répréhensible par la loi, nul ne doit pourtant se contenter d'une analyse manichéenne de ce véritable phénomène social et culturel. Car, contrairement à ce que certaines campagnes de prévention simplistes pourraient laisser croire, le piratage ne peut pas être simplement considéré comme un acte négatif : en effet, loin d'être un simple vol, le piratage est en réalité une multitude d'actes négatifs obscènes, alliant le viol, le meurtre, l'abus de confiance et le crime contre l'Humanité. On peut facilement déclarer que le piratage est, avec les logiciels gratuits, la pire catastrophe qu'ait connu l'homme depuis au moins deux siècles ; et si l'humain a survécu à la peste, il n'est à présent pas certain qu'il survive au téléchargement illégal.
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<item> <title>Le dernier Schtroumpf</title> <link>http://desencyclopedie.wikia.com/wiki/Le_dernier_Schtroumpf</link> <description> <img src="" width="300" height="364" border="0" align="right" />
Ha ha ha, nous y voici enfin, Azraël ! Je l'ai trouvé ! Après tant d'années de recherches, de pertes dans les bois, de poursuites avec des loups, d'ampoules aux pieds, de <a href="/wiki/Les_infinis" title="Les infinis">pneumonie</a>, et de schizophrénie paranoïaque, m'y voici !
Oui, Azraël ! C'est bien ça ! Le village des schtroumpfs !
Oui, Azraël, tu pourras manger autant de schtroumpfs que tu veux ! Quand je pense au <a href="http://desencyclopedie.wikia.com/wiki/%C3%80_la_recherche_du_temps_perdu" title="À la recherche du temps perdu">temps passé</a>, ha, quelle joie ! J'en devenais tellement dingue que je m'étais mis à croire que tu étais doué de la parole, toi mon seul compagnon ! Tu le crois, ça ?
Mais tu racontes n'importe quoi, la <a href="http://desencyclopedie.wikia.com/wiki/Bien_choisir_sa_religion" title="Bien choisir sa religion">théologie appliquée</a> a de bonnes chances de supplanter la philosophie existentialiste de Sartre un jour ou l'autre ! J'en ai marre des tes opinions intolérantes sur les nouveaux courants philosophiques !
Bon ta gueule maintenant, on arrive. Mais ? D'où sort cette <a href="http://desencyclopedie.wikia.com/wiki/Comment_arr%C3%AAter_de_fumer" title="Comment arrêter de fumer">fumée</a> ? On dirait que ça vient du village... Sapristi ! Tout est détruit ! Tous les schtroumpfs sont mort, et les maisons champignons sont en feu et en ruine ! Mais que s'est-il passé ?
CRACHE ÇA ! On sait pas depuis combien de temps il est mort, si ça se trouve il est périmé, tu vas avoir la colique, et ce sera à moi de tout nettoyer encore une fois après ! Tiens ? J'ai entendu une voix... Là ! Un schtroumpf encore vivant qui <a href="http://desencyclopedie.wikia.com/wiki/Le_fil_de_l%E2%80%99amiti%C3%A9" title="Le fil de l\u2019amitié">appelle à l'aide</a> ! Il... Il est gravement blessé, vite, ramenons-le à la maison !
On parlera philosophie grecque post-aristotélicienne une fois là-bas ! Vite !
<a href="http://desencyclopedie.wikia.com/wiki/Le_dernier_Schtroumpf">Lire la suite</a>
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<item> <title>Langage schtroumpf</title> <link>http://desencyclopedie.wikia.com/wiki/Langage_schtroumpf</link> <description>
Les schtroumpfs, célèbre bande dessinée pour ravers en descente de trip, nous peint un monde étrange et fascinant, avec sa vision propre, ses personnages propres et ses règles propres son mode de fonctionnement particulier. Parmi les étrangetés que les imbéciles avalent comme des affamés avalent des spaghettis au nutella (enfin, vous voyez ce que je veux dire), on relèvera l'existence d'un langage propre aux schtroumpfs, appelé par les spécialistes le langage schtroumpf. Voilà un bien beau sujet à développer pour l'édification du petit tas de matière grisâtre qui vous tient lieu de cervelle, ô mon bien-aimé lecteur.
<img alt="Le carré logique du schtroumpf" src="
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<item> <title>Usain Bolt Thrower</title> <link>http://desencyclopedie.wikia.com/wiki/Usain_Bolt_Thrower</link> <description>
A la fin des années 1970, le hard-rock connaît une popularité sans précédent grâce au talent de musiciens ayant inventé de nouveaux courants alternatifs, tels les groupes Black Sabbath, pour le black metal, Death, pour le death metal ou encore Symphony X pour le symphonic metal. Influencé par cette scène anglo-saxonne, la formation jamaïcaine Usain Bolt Thrower aura été la seule et unique expérience de métal rasta de l\u2019histoire de la musique extrême (à l\u2019exception évidente du groupe Metallica).
En juillet 1979, le jeune Usain Bolt est un adolescent de dix-sept ans comparable à la plupart des jeunes Jamaïcains : il passe ses journées à fumer des joints, boire du rhum, jouer du couteau et tabasser dans la rue des individus désignés par la rumeur comme étant pédérastes. Rien ne prédestine ce futur leader de la scène métal à émerger de la masse des chômeurs rastafaris, si ce n\u2019est une ouverture d\u2019esprit exceptionnelle pour un toxicomane misogyne.
<a href="http://desencyclopedie.wikia.com/wiki/Usain_Bolt_Thrower">Lire la suite</a>
</description> </item> <item> <title>Poney-club de Melun</title> <link>http://desencyclopedie.wikia.com/wiki/Poney-club_de_Melun</link> <description>
Dans la belle commune de Melun, au milieu de la verdure, des paysans, et pas très loin de Paris, se situe le fantastique Poney-club de Melun, lieu de joies et de rires pour petits et grands. Le centre vous propose une formation équestre sur plusieurs niveaux, pour enfants âgés de six à quatorze ans, ainsi que de nombreuses activités, le tout encadré par plus de vingt professionnels diplômés et qualifiés. Nous prenons également en charge les plus âgés, grâce au centre jeunes jouxtant le club.
<img alt="Un cadre agréable." src="
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<a href="http://desencyclopedie.wikia.com/wiki/Poney-club_de_Melun">Lire la suite</a>
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<item> <title>Les slogans des marques d'eau en bouteille</title> <link>http://desencyclopedie.wikia.com/wiki/Les_slogans_des_marques_d%27eau_en_bouteille</link> <description>
Pur génie de l\u2019homme contemporain : vendre de l\u2019eau en bouteille alors qu\u2019elle sort presque gratuitement et naturellement du robinet de la cuisine. Quels tours de force les publicitaires sont-ils prêts à employer pour effectuer une si remarquable escroquerie ?
<img alt="Les slogans des marques d'eau en bouteille : on a tous une histoire avec eux !" src="
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<a href="http://desencyclopedie.wikia.com/wiki/Les_slogans_des_marques_d%27eau_en_bouteille">Lire la suite</a>
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<item> <title>Omelette brayaude</title> <link>http://desencyclopedie.wikia.com/wiki/Omelette_brayaude</link> <description>
Les premières traces historiques de l'omelette brayaude remontent au IXéme siècle, dans le petit village de Flllufll, situé pas loin du panneau "limitation à 60km/h", en Europe. On en retrouve en effet des traces sur une photographie de Marcel Ploupll, célèbre Flllufllais du IXéme siècle, celle où il se la pète en imitant Fonzie dans son nouveau blouson en cuir. Petit à petit, l'omelette brayaude prend de l'extension, et, en 1321, elle est finalement adoptée par le village de Grrrriggr, celui juste à côté de Flllufll, de l'autre côté de la nationale. Mais son arôme délicat, ainsi que ses vertus hallucinogènes lorsque qu'absorbée en grande quantité par voie nasale, joue rapidement en sa faveur, et, en 1325, le maire de Chhhach, de l'autre côté du panneau "limitation à 60km/h", déclare l'omelette brayaude saveur de l'année, juste devant les cailloux en papillote.
<img alt="Le duc de Vitellus, en 1535, un samedi." src="
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<a href="http://desencyclopedie.wikia.com/wiki/Omelette_brayaude">Lire la suite</a>
</description> </item> <item> <title>Note en bas de pages</title> <link>http://desencyclopedie.wikia.com/wiki/Note_en_bas_de_page</link> <description>
Une note<a href="http://desencyclopedie.wikia.com/wiki/Note_en_bas_de_page#cite_note-01" title="">[1]</a> en bas de page<a href="http://desencyclopedie.wikia.com/wiki/Note_en_bas_de_page#cite_note-02" title="">[2]</a> est une information<a href="http://desencyclopedie.wikia.com/wiki/Note_en_bas_de_page#cite_note-03" title="">[3]</a>, placée en bas de la page<a href="http://desencyclopedie.wikia.com/wiki/Note_en_bas_de_page#cite_note-02" title="">[2]</a>, complétant une phrase ou un mot signalé par le symbole<a href="http://desencyclopedie.wikia.com/wiki/Note_en_bas_de_page#cite_note-04" title="">[4]</a> commun.
<a href="http://desencyclopedie.wikia.com/wiki/Note_en_bas_de_page">Lire la suite</a>
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<item> <title>Oulipo</title> <link>http://desencyclopedie.wikia.com/wiki/Oulipo</link> <description>
Créé par Raymond Queneau et François le Lionnais en 1960, époque à laquelle on sortait tout juste des années 50 elles mêmes postérieures à la seconde guerre mondiale, l'Oulipo est un mouvement littéraire de premier plan dont le but est d'accompagner l'écriture de textes de contraintes rhétoriques, syntaxiques ou lexicales plus ou moins complexes de façon à donner une dimension supérieure à la lecture. Et en plus, c'est sympa. Difficile d'être exhaustif sur ce sujet car les grands esprits qui ont constitués ce groupe ne manquaient pas d'imagination mais voici tout de même quelques notions oulipiennes mis en pratique, pour le plaisir des petits et des grands.
<a href="http://desencyclopedie.wikia.com/wiki/Oulipo">Lire la suite</a>
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<item> <title>Armistice</title> <link>http://desencyclopedie.wikia.com/wiki/Armistice</link>
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<img alt="Salauds de Boches ! On les aura !" src="
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L’Armistice est une fête familiale française et laïque qui se célèbre le 11 novembre. Elle commémore la victoire des braves soldats français contre la racaille teutonne, les sales Boches qui voulurent mettre à bas la Patrie et récoltèrent pour leur peine une sévère déculottée.
<a href="http://desencyclopedie.wikia.com/wiki/Armistice">Lire la suite</a>
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<item> <title>Éclipse</title> <link>http://desencyclopedie.wikia.com/wiki/%C3%89clipse</link>
<description>
Une éclipse correspond à l'occultation d'une source de lumière par un objet physique. En astronomie, une éclipse se produit lorsqu'un objet (comme une planète ou un satellite naturel) occulte une source de lumière (comme une étoile ou un objet éclairé) pour un observateur.
Lorsque l'objet occultant a un diamètre angulaire nettement plus petit que celui de l'autre objet, on parle plutôt de transit astronomique.
<a href="http://desencyclopedie.wikia.com/wiki/%C3%89clipse">Voir l'article complet</a>
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</item>
<item> <title>USA ROCKS!</title> <link>http://desencyclopedie.wikia.com/wiki/USA_ROCKS!</link>
<description>
Je descendais la Troisième Rue d'un pas nonchalant, sans but précis, en essayant de retrouver les paroles d'un morceau particulièrement entraînant du groupe Police, quand un petit reflet accrocha mon regard. Je m'accroupis et entrepris d'examiner attentivement le pavage du trottoir, abandonnant volontiers ma mission précédente car je n'étais pas à proprement parler un fan de Police. J'essayai de retrouver l'origine de ce reflet au milieu d'un amoncellement de chewing-gums, de tickets de métro, de tracts abandonnés et de contraceptifs usagés, du genre de ceux dont je n'irai pas divulguer la découverte car certains pourraient trouver l'information inutile ou même rude. Plissant les yeux, j'approchai encore peu plus mon visage du sol jusqu'à ce que le reflet à présent familier réapparaisse dans mon champ de vision, me séduisant par son faible mais néanmoins chatoyant scintillement.
À mon grand plaisir et à ma grande surprise, le scintillement était bien plus qu'un simple flash : c'était un véritable trésor. Juste sous mes yeux, reposant entre une canette de bière écrasée et un billet de vingt dollars, se trouvait un nickel flambant neuf.
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<title>Le crédible Houlk</title>
<link>http://desencyclopedie.wikia.com/wiki/Le_cr%C3%A9dible_Houlk</link>
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Maurice Houlk est né à, euh, disons Rantigny, le 11 février 1962. Son père était, euh..., c'était un homme. Et sa mère aimait la musique classique. Son tonton avait une fiat panda. Enfin, pas une fiat panda, parce que ça n'existait pas encore, mais une fiat couleur panda. C'est toujours un peu nul, le chapitre "enfance". En fait, on met ça parce que c'est toujours comme ça dans les dictionnaires et les encyclopédies, mais c'est chiant. Qui est-ce que ça intéresse ? Qu'est-ce qu'on s'en fout de savoir que son arrière grand-mère faisait du hoola-hop. Nous, on veut du rire, des larmes, du sang et du sexe !
Enfin, en ce qui me concerne en tout cas.
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<item> <title>Vigile</title> <link>http://desencyclopedie.wikia.com/wiki/Vigile</link>
<description>
« Ici central. Panoramique du supermarché. Vigile José ? Vigile José, aperçu de la situation ? José ? Roger. »
— Ici José. RAS. Vieille dame avec cabas dans rayon fruits et légumes, contenu : poireaux, navets, carottes. Probabilité de pot-au-feu. Autre vieille dame avec cabat rayon abats, contenu : mou de veau. Probabilité animaux domestiques. Roger.
« OK. Ici central, demande compte-rendu sur situation caisse 3. Femme de type romanichel avec enfants. Enfants très proches présentoir à chewing-gum. Je répète : enfants très proches présentoir à chewing-gum. Compte-rendu ? »
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<item> <title>Bataille sur le Pont de la Seine</title> <link>http://desencyclopedie.wikia.com/wiki/Bataille_sur_le_Pont_de_la_Seine</link> <description>L'évènement Bataille sur le Pont de la Seine eut lieu sur le Pont Neuf à Paris le 14 juin 1987. C'est l'un des grands évènements de l'Histoire de France, avec la Bataille de Verdun et la Bataille de Balaklava. </description> </item>
<item> <title>La Métamorphose</title> <link>http://desencyclopedie.wikia.com/wiki/La_M%C3%A9tamorphose</link>
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La Métamorphose est une bande dessinée de Franz Kafka, qui relate les aventures de Frrrch, un cancrelat doté de super-pouvoirs et qui doit faire face aux difficultés engendrées par sa nouvelle puissance.
Frrrch est un paisible cancrelat qui vit sous l'évier de Mme Prödl, avec sa famille : ses deux parents, Scrchhh et Sprrrtch, ainsi que sa sœur Zbrrrsr et ses 7000 autres frères et sœurs. Il a une vie de cancrelat modeste, mais travailleur, ses principales occupations étant de manger les morceaux de pomme de terre moisis qui traînent dans les interstices du plancher de la cuisine, de dévorer le cadavre de ses frères retrouvés morts au matin et de s'enfuir se cacher derrière la boîte de pastilles détartrantes pour le lave-vaisselle quand Mme Prödl ouvre le placard sous l'évier.
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</item>
<item> <title>Réussir son entretien d'embauche</title> <link>http://desencyclopedie.wikia.com/wiki/R%C3%A9ussir_son_entretien_d%27embauche</link> <description>Réussir son entretien d'embauche, c’est franchir le premier pas vers le fabuleux monde de l’entreprise. La première impression est toujours déterminante, car c’est au vu de votre apparence que votre interlocuteur saura s’il a affaire à un hippie de merde ou à un individu responsable, désireux de s’investir à 100 % dans le business. </description> </item>
<item> <title>Terrifiantes histoires de Sbrensk</title> <link>http://desencyclopedie.wikia.com/wiki/Terrifiantes_histoires_de_Sbrensk</link> <description>Le cycle des terrifiantes histoires de Sbrensk est une série de 4 livres écrits par Anbirggit Gërbërovsk, célèbre auteure de romans d'horreur. Elle tourne autour du personnage de Sbrensk, investigateur norvégien friand d'occultisme. Le cycle se déroule dans les années 60. L'ensemble a connu un fort succès, avec une vente de 309 exemplaires en dix ans. </description> </item>
<item> <title>Réécriture</title> <link>http://desencyclopedie.wikia.com/wiki/R%C3%A9%C3%A9criture</link>
<description>
Une réécriture consiste à prendre un texte pourri et à l'améliorer si on est un écrivain reconnu et ayant fait ses preuves, ou bien à ordonner à un écrivain reconnu et ayant fait ses preuves de le chambouler dans le cas contraire. Prenons un texte tout pourri :
"C'est Toto qui va acheter du chocolat pour son papa, mais comme il l'a mangé en chemin, il fait caca dans le papier d'alu ! "
Pas terrible, vous en conviendrez. Grâce à notre machine à voyager dans le temps et dans l'espace, nous avons pu demander aux écrivains les plus célèbres de réécrire cette boutade. En exclusivité pour dÉsencyclopédie, voici les résultats :
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<item> <title>Jack Bauer la Brocante</title> <link>http://desencyclopedie.wikia.com/wiki/Jack_Bauer_la_Brocante</link> <description>
La grève des scénaristes hollywoodiens début 2008 a fait des ravages insoupçonnés. Si la plupart des séries se sont vues tronquées de plusieurs épisodes, celle qui a le plus souffert est la fameuse « 24 », superbement traduit en français par « 24 heures chrono » grâce à son sponsor officiel, La Redoute. On connaît le principe de la série : l’unité de temps est conservée : 24 épisodes d’une heure (avec les pubs) qui correspondent à 24 heures de la vie relativement mouvementée de Jack Bauer, patron puis ancien patron puis de nouveau patron puis plus patron de l’unité anti-terroriste de Los Angeles, familièrement appelée CTU.
Bref. Tout ça pour dire qu’en raison de ce sacrosaint principe de base des 24 épisodes par saison, la grève des scénaristes a forcé la production à purement et simplement annuler la saison 2007-2008. Et c’est bien dommage. Conscient de l’énorme succès à l’exportation des séries françaises, Kiefer Sutherland, qui joue Jack Bauer, et Robert Cochran, le créateur de la série, ont très vite contacté la direction de France 3 pour sous-traiter l’écriture du scénario de ce qui aurait dû être la 7ème saison.
Le patron de feue FR3 n’a pas hésité une seconde et a décidé de mettre toutes les forces vives créatrices de la chaîne au chevet de 24. C’est ainsi que Hector Glums et Antoine Dos Santos, ses deux scénaristes vedettes, ont réussi l’exploit de concevoir une histoire de 24 épisodes permettant non seulement de sauver « 24 » de l’oubli mais en plus de donner un nouveau souffle à cette série dont le concept semblait s’épuiser.
Hélas ! Pour de basses raisons légales et devant les risques d’émeutes de la part des scénaristes américains qui se sont sentis trahis et menacés par plus forts qu’eux, ce scénario est resté lettre morte. Heureusement, nous avons pu nous en procurer un exemplaire et nous vous le livrons tel quel, brut de décoffrage. Cela qui risque certainement d’attiser les regrets des fans qui n’auront pas d’images à se mettre sous la dent mais cela leur permettra aussi de rêver à ce qu’aurait pu être l’incroyable histoire de…
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<item> <title>La Vacquerie-et-Saint-Martin-de-Castries</title> <link>http://desencyclopedie.wikia.com/wiki/La_Vacquerie-et-Saint-Martin-de-Castries</link>
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Perdu dans les noirceurs sinistres des landes désespérées du Causse du Larzac, où seuls osent encore ramper dans l'obscurité quelques cailloux difformes et affreux, acculé contre les falaises déchiquetées du col du Vent, du Cirque du Bout du Monde et de celui de Navacelles (dit aussi Cirque des Reliques de la Mort), l’abominable village de La Vacquerie-et-Saint-Martin-de-Castries est la source originelle de l’énigme effroyable, du meurtre à faire dresser les cheveux sur la tête, du mystère jamais résolu et de l’inéluctable trépas.
Ce terrifiant village de la France profonde serait sans doute resté dans l’oubli à tout jamais - oui à tout jamais -, enveloppé dans les replis glauques de son aura immémoriale de secret impénétrable, si l’écrivain fantastique Howard Phillips Lovecraft n’en avait pas tiré la matière de sa nouvelle la plus fuligineuse, Celui-Sans-Nom qui hurlait dans les Ténèbres, ou si Eugène Sue n’en avait pas fait le lieu où se déploient Les Mystères de Paris.
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<item> <title>Enfant prodige</title> <link>http://desencyclopedie.wikia.com/wiki/Enfant_prodige</link> <description><img alt="Pauvre Alphonse, s'il avait su ce qui allait lui arriver..." src="" width="220" height="315" border="0" /> Le 12 mars 1829 fut publié, soit deux jours avant son suicide, le célèbre mémoire du professeur Alphonse de Montcuq, L'enfant prodige. Contrairement à l'enfant sauvage, l'enfant prodige était un gamin élevé de façon tout à fait normale, mais ayant des capacités mentales au-dessus de la moyenne. Ses parents furent assassinés violemment en 1811, ce qui amena le professeur de Montcuq à le prendre en charge, afin d'étudier le développement accéléré de ses capacités psychologiques. </description> </item>
<item> <title>Terminator</title> <link>http://desencyclopedie.wikia.com/wiki/Terminator</link>
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Terminator est une trilogie composée de 4 films, qui mettent en scène les aventures d'êtres humains confrontés à une intelligence artificielle fasciste, Skynet, laquelle envoie dans le passé des cyborgs autoritaires pour tuer d'innocents civils. Lesquels sont aidés par la résistance, qui envoie à son tour des humains ou des cyborgs dans le passé, pour éliminer ceux envoyés par Skynet. Ce qui motive cette question : pourquoi les résistants n'ont-ils pas envoyé un humain pour détruire directement les créateurs de Skynet, bien avant de s'emmêler dans un bourbier temporel extravagant? Pourquoi la résistance n'a-t-elle pas été bousiller le premier ordinateur IBM, ou même la première calculatrice ?
Ces questions philosophiques prouvent bien que Terminator reste, encore de nos jours, une œuvre métaphysique plus importante que la Critique de la raison pure de Emmanuel Kant, et plus profonde que les Méditations Métaphysiques de René Descartes.
Les films Terminator, imaginés au départ par James Cameron Diaz, ont rencontré un franc succès dans le monde, d'autant que le personnage du terminator est devenu une icône de la science-fiction, au même titre que Dark Vador, les aliens, ou encore Rose Dewitt-Bukater.
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<item> <title>Franklin</title> <link>http://desencyclopedie.wikia.com/wiki/Franklin_(s%C3%A9rie_t%C3%A9l%C3%A9vis%C3%A9e)</link>
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Le dessin animé Franklin narre les aventures de Franklin, une tortue qui marche, qui parle et qui joue au foot sans que ça ne dérange personne d’un point de vue logique.
L’histoire semble se dérouler dans une forêt, forêt dans laquelle l’être humain n’a probablement jamais foutu les pieds auquel cas il aurait sûrement eu une crise cardiaque en constatant que certains animaux marchent et parlent – passons sur le fait qu’ils jouent au foot.
Franklin est une tortue d’un âge inconnu, mais l’anthropomorphisme anesthésiant de la série laisse deviner qu’il est encore dans l’enfance, puisque selon la voix off – qui sort d’où ? Mystère – ce reptile sait « compter deux par deux et lacer ses chaussures ». Mais bien sûr. Il me semble évident que tout le monde sait qu’une tortue est capable de faire ses lacets (vous l'aurez remarqué sur l'illustration adjacente : Franklin ne porte même pas de chaussures, mais la série n'en est pas à un paradoxe près) et compter deux par deux ! Ne dit-on pas, « malin comme une tortue qui sait faire ses lacets » ?
Franklin habite avec son père et sa mère dans une maison, jusqu’ici rien d’anormal, n’est-ce pas, enfin pas pour une tortue qui met un chapeau et qui va à la pêche. Après tout, si on met un chapeau à une tortue, on peut aussi mettre un bandana à mon cul et dire que c’est un dinosaure, non ? Et qu’à chaque fois que je pète c’est un nouveau Jurassic Park qui est en tournage ?
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<item> <title>Prix Nobel d'accordéon</title> <link>http://desencyclopedie.wikia.com/wiki/Prix_Nobel_d%27accord%C3%A9on</link>
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Fondé par le jumeau bienveillant d'Alfred Nobel, le prix Nobel d'accordéon récompense chaque année la personnalité ayant "apporté une contribution majeure dans la musicologie des instruments à vent et à clavier".
Ce prix n'est pas doté comme les autres prix d'un million de couronnes suédoises, mais "de plus d'un million de soupirs de contentement poussés par les amateurs ravis".
Autant dire qu'on ne se bouscule pas vraiment au portillon pour l'obtenir. Les gens sont mesquins. Aujourd'hui, tout ce qui les intéresse, c'est le fric suédois. Si t'es pas millionnaire en couronnes suédoises, t'es que dalle pour eux. Voilà la belle mentalité de notre époque. Oh, je les vois venir, les Ernest Hemingway, les Albert Einstein, les Winston Churchill et consorts "oui, mais moi je fais pas d'accordéon, et puis j'ai une famille à nourrir, j'en ai besoin de ce million".
Comme c'est pratique d'avoir une famille à nourrir.
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<item> <title>N1rv4n4</title> <link>http://desencyclopedie.wikia.com/wiki/N1rv4n4</link>
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N1rv4n4 est un groupe fondé en 2007 par Kur7 C0b41n. À compter de 2009 et surtout de 2011, il acquit une renommée internationale. Celle-ci ne provient pas tant de la subtilité des morceaux, mais plutôt de l'émotion dégagée, du charisme du leader du groupe, et surtout de leur créativité. En effet, il s'agit du premier groupe de grunge geek.
C0b41n vécut une enfance assez difficile, entre un ordinateur absent jusqu'à l'âge de 8 ans, une connexion Internet peu fiable et des parents qui refusaient parfois de lui payer WoW ou quelque autre Mmorpg...
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<item> <title>Intelligence</title> <link>http://desencyclopedie.wikia.com/wiki/Intelligence</link>
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Les philosophes et psychologues se posent la question de l'intelligence depuis pas moins de 2 millions d'années. On retrouva en effet un hiéroglyphe préhistorique, gravé dans la pierre, qui contenait une large réflexion sur la nature de l'intelligence. L'intelligence est le fait d'être intelligent. A ne pas confondre avec un intellectuel, que l'on définit habituellement comme un individu qui semble intelligent, mais qui aime surtout s'entendre parler, et pratique quotidiennement un auto-érotisme outrancier sur le son de sa voix.
Être intelligent, c'est ce qui différencie l'homme de l'animal : l'animal n'est pas intelligent, puisqu'il ne sait pas faire ses courses lui-même. Le fait qu'un animal soit incapable d'utiliser un téléphone portable prouve son manque complet d'intelligence. A la place, l'animal détient un instinct immuable. Un test simple suffit à différencier l'intelligence de l'homme et l'instinct de l'animal : on l'appelle le test de Bagrissom, du nom de son inventeur. Le protocole est le suivant : un animal et un être humain sont placés devant un miroir, avec à leur disposition un rouge à lèvres, un pantalon, des lunettes et une canette de soda. Un petit texte est également disponible en 5 langues (français, anglais, norvégien, espéranto et latin) pour leur expliquer quoi faire. Celui qui parvient à remporter l'épreuve prouve ainsi qu'il est intelligent, alors que l'autre n'utilise que son instinct. En outre, aucun animal n'a jusque ici été capable de réussir ce test, n'arrivant même pas à comprendre la consigne. Il a été ainsi prouvé que beaucoup d'êtres humains n'avaient pas d'intelligence, mais un instinct (les anglo-saxons, les français et les norvégiens semblent ainsi être statistiquement les plus intelligents de la planète).
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<item> <title>Une page de détente</title> <link>http://desencyclopedie.wikia.com/wiki/Une_page_de_d%C3%A9tente</link>
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Harassé par les tracas du quotidiens ? Déprimé par le gouvernement, le travail, la grève, la mort dans l'indifférence d'un malheureux sans-papier (d'un malheureux sans-papier sympathique bien sûr) ? Envie de s'aérer les méninges ? La Désencyclopédie vous offre une page de jeux et de détente !
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<item> <title>DÉ-sencyclopédie</title> <link>http://desencyclopedie.wikia.com/wiki/D%C3%89-sencyclop%C3%A9die</link>
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Bienvenue sur la DÉ-sencyclopédie, VOTRE source d'informations sur les dés que n'importe qui peut modifier.(Profitez-en donc, bon sang!)
Une source croissante de 6 utilisateurs enregistrés et 14 articles!
Et un grand merci à l'utilisateur beaujolaistechno d'avoir refait notre page d'accueil à un niveau acceptable!
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<item> <title>Le Feu de l'amour</title> <link>http://desencyclopedie.wikia.com/wiki/Le_Feu_de_l%27amour</link>
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Le Feu de l'Amour est un feuilleton télévisé serbo-tchonque créé par Wladimir Manuel Léandro Iglesias (surnommé Dédale par les VIP de la télévision serbo-tchonque) et diffusé depuis le 14 janvier 1872 à la télévision sur la chaine ZKY . En France, le feuilleton a été diffusé à partir du 15 janvier 1873 à la télévision sur Germinal TV.
L'abréviation française du feuilleton est FA comme le déodorant mais n'y voyez aucun rapport. L'abréviation serbo-tchonque du feuilleton est RMK. Littéralement, Rizi Maela Kebab y tu ne veut rien dire. C'est cependant la première phrase de chaque épisode.
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<item> <title>Julien Dray</title> <link>http://desencyclopedie.wikia.com/wiki/Julien_Dray</link> <description>Danseur et chanteur, quelle est ta vie Julien ? Mon beau Julien, mon doux seigneur, mon prince des mers...
<img alt="Danse, danse mon beau Julien ! Tourbillonne gracieux papillon !" src="
" width="300" height="400" border="0" /></description>
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<item> <title>Guide des chants d'oiseaux</title> <link>http://desencyclopedie.wikia.com/wiki/Guide_des_chants_d%27oiseaux</link>
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L'observation des oiseaux est un hobby fascinant. Se rapprochant de la nature et de la beauté de celle-ci, l'homme se réconcilie avec l'animal. Il redécouvre les joies simples de l'air pur, du ciel bleu et des arbres majestueux. Unis avec l'ensemble de l'univers, l'ornithologue amateur se sent soudainement en phase avec tout les éléments. À un détail près: les oiseaux, c'est des connards ! C'est vrai quoi ! Dès qu'on s'approche, ils s'envolent, montent en haut de l'arbre qui nous est inaccessible, ou bien vont se cacher dans les buissons. Heureusement, on s'en fout, on peut encore les reconnaître grâce à leur chant.
Ohla ! Du calme ! Que crois-tu ? Que tu peux sortir comme ça, dans la nature, armé de ta seule naïveté, et que tu vas écouter des tas d'oiseaux? Sache qu'avant de se lancer sur le terrain grisant de l'aventure auditive, tu dois d'abord connaître les bases théoriques.
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<item> <title>ROFLMAOZEDONG</title> <link>http://desencyclopedie.wikia.com/wiki/ROFLMAOZEDONG</link>
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ROFLMAOZEDONG est un personnage régulièrement invoqué par les hackers chinois, qui a fini par prendre vie propre.
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<item> <title>Correspondance de Robinson Crusoé</title> <link>http://desencyclopedie.wikia.com/wiki/Correspondance_de_Robinson_Cruso%C3%A9</link>
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La communication à distance au XVIIe siècle ne pouvait même pas s'appuyer sur le luxe du télégramme. L'Homme se fiait alors à des outils primitifs d'aide à la synergie transcendantale. Pour la correspondance écrite, les interlocuteurs distants s'échangeaient des bouteilles jetées à la mer, à l'intérieur desquelles étaient roulées les lettres manuscrites. Pour procréer et livrer un nouveau-né à sa mère, il était dans la coutume de s'envoyer des cigognes transportant l'enfant dans un baluchon. Quelques accidents pouvaient survenir lorsqu'un correspondant tentait de compresser un bébé dans une bouteille, en particulier lorsque, dans la brume éthylique, il croyait fermement avoir écrit une lettre de génie.
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<item> <title>Théâtre</title> <link>http://desencyclopedie.wikia.com/wiki/Th%C3%A9%C3%A2tre</link>
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Le théâtre vient du grec ancien θεατρος qui, contrairement à ce que pourraient croire les disciples de M. Jeu de mots stupide, ne signifie pas "t'es atroce" (haha, quel jeu de mots stupide!) mais "ensemble plus ou moins conséquent de sièges tournés dans la direction d'une surface plane dans laquelle évoluent des personnes payées pour dialoguer entre elles". Ah, ils étaient forts, ces grecs, caser tant de signification dans un seul mot ! On en fait plus, des mots comme ça, aujourd'hui ! Le théâtre est donc à la fois l'art de la représentation graphique, un genre littéraire particulier, le bâtiment dans lequel se déroulent les spectacles, ainsi qu'une ancienne technique de football typiquement italienne, qui a laissé place à la technique nommée "cinéma".
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<item> <title>Vide-ordures</title> <link>http://desencyclopedie.wikia.com/wiki/Vide-ordures</link> </item>
<item> <title>Coccinelle</title> <link>http://desencyclopedie.wikia.com/wiki/Coccinelle</link>
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La coccinelle est un insecte de l'ordre des coléoptères. Mais assez parlé des coccinelles. Bonjour, chère lectrice[1]. On ne vous a jamais dit que vous étieZ mignOnNe ? Non ? Il se fait justement que je ne fais rien ce sOir. Et vous, vous faites quoi ce soiR ? Non non, je dis ça comme ça, mais j'apprécierais beauKoup votre compagnie. En tout bien tout honneur, bien sûr. Allez, laissez-vous tenter par un petit verre. Entre amis. Seuls tous les deux. Dans mon appartement. Allez. Allez, quoi ! Mais bordel, fais pas ta pute ! Putain, tu te ramènes ou quoi ? Ah ouais ! Ah ouais ! Salope !
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<item> <title>Maciste</title> <link>http://desencyclopedie.wikia.com/wiki/Maciste</link>
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« J'aime beaucoup les films qui ont été faits sur vous, cher Maciste. Et je ne dis pas ça parce que vous me faites peur en me regardant comme si vous alliez me casser les bras juste pour voir ce que ça fait. »
~Sacha Guitry à propos de la filmographie de Maciste
Contrairement aux idées reçues, Maciste n’est pas un personnage de fiction mais bel et bien un authentique géant vigoureux de l’Antiquité romaine atteint d’un sévère complexe d’infériorité. Les films qui dévoilent sa vie (Maciste contre Circée, Maciste contre Zorro, Maciste contre Hercule, Maciste contre le Oui à la Constitution Européenne, etc) ne sont donc pas des fictions mais des reconstitutions documentaires.
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<item> <title>GTA IV : Pouilly-le-vieux</title> <link>http://desencyclopedie.wikia.com/wiki/GTA_IV_:_Pouilly-le-vieux</link>
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GTA IV : Pouilly-le-vieux est considéré comme un jeu vidéo révolutionnaire par ses fans. Conformément aux précédents opus, le joueur incarne un héros viril qui accomplit des missions illégales tout en dérobant des véhicules. La grande nouveauté de GTA IV est son incomparable réalisme dû au moteur de la console qui lui sert de support, la Playstation 3, et son cadre champêtre.
Vous incarnez Rémi Dufossé, un ouvrier agricole, qui se retrouve au chômage après que l'exploitation de son patron a été rachetée par la holding Monsanto. Désoeuvré, Rémi se retrouve livré à lui-même et accomplit des tâches pour le compte des différents gangsters de Pouilly-le-vieux : monsieur le curé, madame Labichette, monsieur Marcel, Jean-Jean, le père Mathieu. Au fur et à mesure de votre évolution dans le jeu, Rémi gagne en charisme et en influence. Il devient respecté par tous et à la fin, il gagne les élections municipales et s'achète une exploitation de fraises et de pommes de terre.
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<item> <title>Histoire de la navigation</title> <link>http://desencyclopedie.wikia.com/wiki/Histoire_de_la_navigation</link>
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L'histoire de l'humanité est liée à l'exploration géographique, mais à côté des stars de la navigation comme Vasco de Gama ou James Cook, quelques précurseurs sont malheureusement restés dans l'ombre. Rendons hommage à ces héros sans lesquels cet article n'aurait pas vu le jour.
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<item> <title>L'Histoire du Monde</title> <link>http://desencyclopedie.wikia.com/wiki/L%27Histoire_du_Monde</link>
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Dans les contréés orientales des Vosges, au fond d'une grotte abyssale, un duo d'archéologue vit sa vie changée à jamais par la découverte qu'il venait de faire... Un petit coffre en argile, déposé au fond de la caverne. Les archéologues l'ouvrirent précautionneusement à l'aide d'un maillet très lourd. Ils venaient de découvrir des textes anciens, encore plus précieux et plus important que la Bible ou le Da Vinci Code, portant en eux le passé de toute une race, la race humaine.
Il décidèrent de remonter ces écrits à la surface pour en faire profiter le monde entier, mais un des archéologues ne l'entendait pas de cette oreille (car il était sourd de l'oreille gauche) et voulait vendre la découverte au plus offrant. Son collègue pensait au contraire que cette trouvaille était bien trop considérable pour n'être la possession que d'un seul individu. S'ensuivit une lutte greco-romaine à mort où l'un des deux survécut et mit les textes en vente sur eBay, où je les achetai pour la modique somme de 19,95€. Je ne suis que l'éditeur de ces ouvrages. Rien n'a été ajouté à ces pages encore vierges de toute humanité. Rien ne m'avait préparé à un tel choc lors de la découverte de ces reliques sacrées. L'Histoire du Monde...
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<item> <title>Casquette Laposte</title> <link>http://desencyclopedie.wikia.com/wiki/Casquette_Laposte</link>
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La casquette Laposte est un couvre-chef et un des articles phares de la marque Laposte. Son histoire est indissociable de l'évolution sociale de la clientèle de la marque.
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<item> <title>Projet de loi sur l'octroi de mer</title> <link>http://desencyclopedie.wikia.com/wiki/Projet_de_loi_sur_l%27octroi_de_mer</link>
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