Nerd

Cet article décrit un stéréotype, afin de lyncher et exclure encore mieux certains d'entre nous.

« C'est quoi la différence avec un geek ? et si vous me répondez que ça se rapproche plus d'un Chuck Norris alors : c'est quoi la différence avec un Chuck Norris ? »

~ Woody Allen à propos de Bill Gates

Le nerd est un stéréotype de l'animal de science sans vie, pouvant néanmoins fonctionner via un système d'électrodes lui-même conçu par un autre nerd. Les nerds, au sens large, c'est une communauté de gens tout seul. Le nerd n'a pas d'ami, le nerd aime ce qu'il fait, même si la plupart du temps il ne fait pas grand chose. Le nerd n'aime pas grand chose, à part ce qu'il fait. Bref, le nerd est très ennuyeux.

Définition intelligente

Un nerd (prononcer noeud-hurd), dans le domaine des mythes de la culture cyber-urbaine, est un terme anglais désignant un tamagoshi à la fois socialement handicapé, passionné par des sujets liés au Zero et au Un et émotionnellement sinistré. Des études scientifiques ont prouvé qu'il n'y avait rien d'intéressant à démontrer sur les sujets nerd, ces derniers ne communiquant que par une suite non-finie de zeros et de uns. Cependant, le scientologue Bambi est tout de même parvenu à découvrir une chose intéressante à propos des nerds : le nerd serait en fait une variété de Fox-terrier sachant jouer aux échecs.

Anatomie générale

Illustration d'un nerd par un crayon

Le nerd est, au niveau anatomique seulement, une bonne poire. Chaque nerd dispose à la naissance d'une paire de lunettes, son nez pointe fièrement vers ses yeux, ses yeux se courbent intelligemment, et ses systèmes d'entrée-sorties n'en sont pas moins élégants.

Modification anatomique

L'ablation des lunettes est la modification la plus répandue, généralement pratiquée chez l'enfant. Elle peut être pratiquée pour des motifs médicaux, dans le cas d'un virus, par exemple, religieux, ou sur des critères d'architecture du processeur.

Communication

Le signal que les nerds transmettent (le potentiel d'action) est de nature électrique ; il est engendré par des mouvements de tête entrant et sortant de l'écran via des canaux spécifiques, ce qui entraîne une dé-polarisation membraneuse qui se transmet de proche en proche, par sauts d'un nœud à l'autre. Les nœuds sont des zones dépourvues d'espace où les mouvements n'ont pas lieu, ce qui permet une transmission rapide des signaux électriques. Ces signaux naissent au niveau du corps cellulaire du nerd et se terminent à la poubelle, où ils sont transmis au nerd suivant par un phénomène bio-informatique. Notons que les nerds respectent la norme ISO-11898 : vous pourrez ainsi le réinitialiser avec cinq coups de matraque successifs, prescrits à intervalle très court ; les spécialistes sont toutefois mitigés :

« Trois coups de marteau sur la tête, une fois tous les deux millièmes de secondes.  »

~ Albert Einstein à propos d'un nerd accablé par la vache folle

« Un seul coup de sabre tu lui donneras, ou du côté obscur, tu finiras. »

~ Yoda à propos de Georges Lucas

Le premier nerd

On ignore actuellement qui était le premier nerd, celui qui a activé le deuxième ; et on se le demande, car si on le retrouvait, on pourrait élaborer un vaccin. En fait, on ne sait même pas qui fut le troisième nerd, ni même par qui il a été activé.

La deuxième merde

Certains imposteurs, dont un certain Jerome Petit GUI, affirment être le premier nerd. Il en est aucunement le cas, et le rédacteur de l'article dément de tout son sphincter.

« Le doigt du premier Nerd a touché mon cul. Aussi je déments que Jerome Petit GUI soit, ou puisse être, le premier Nerd. Certes son doigt put, mais je sais tout de même reconnaitre l'odeur de mon cul.  »

~ Auteur de ce guano

L'Auteur a aussi de nombreux griefs contre Jérome Petit GUI qui a profité du fait que l'Auteur ait largué sa babe pour se taper la cochonne et la séquestrer. L'Auteur s'en fout.

	Babe : ex-babe de l'Auteur
	Il faut avouer que les nerds ont un doigté électrisant mais je préfères les bites.

Le Dieu des nerds

C'est le premier des nerds, il est gentil et veut bien le bien de tout le monde tant qu'on ne l'approche pas trop. Le dieu des nerds aurait touché beaucoup de bits; et récolté le pouvoir des entrées-sorties (toutes), c'est pourquoi les nerds le respectent tant. Certaines militantes féministes ont d'ailleurs quelques boutades à ce propos.

« Les nerds sont puceaux et n'assument pas leur homo-sexualité, c 'est bien connu. Mon neveu, oh, j'en ai honte, en est un et il passent ses journée à se braviter l'esprit avec des videos pas jolies jolies ! Des hommes qui se mettent des boccaux en verre dans l'arrière train, et qui en retire la silice brisée; c'est odieux. Il devrait plutot assister à une bonne petite corrida; ça c'est l'avenir. La sueur sur le front du Toréador, la bête appeurée qui cherche à fuir et qui craque ne voyant comme issue qu'affronter l'homme, qui munie de ses épées, transperce la bête petit à petit pour que le délicieu spectacle du sang et de la peur se fasse . Ça s'est du bon sang, c'est comme ça qu'on éduque les enfants. Comment croyer vous que les gens supporte d'aller à la guerre si ils n'apprennent pas ça ? Ah ça alors ! ça me fait mouillé  »

~ Sego du mouvement mi-pute mi-soumise

La culture populaire nous dit que c'est Bill Gates : faux, le Chuck Norris neandertal était lui-même un nerd, comme il le fit graver dans les parois vaginales de sa mère ( Lucie ) : " je suis un nerd ".

Un nerd archivé vous dira que le dieu des nerds n'est en fait qu'une invention des non-nerds afin de pouvoir contrôler les nerds les plus naïfs.

La vie

Le nerd n'a pas de vie, plus ou moins comme son cousin geek, d'ailleurs le nerd n'a pas besoin d'aller aux toilettes, ne mange pas, ne boit pas, car cela impliquerait une perte de temps considérable et par la même occasion nuirait gravement à ses travaux. Le nerd peut ne pas se laver car il ne se salit pas; le geek, lui, doit se laver, même si parfois ce dernier prétend être un nerd, ce qui occasionne par la même occasion des gènes nuisibles.

Travaux de nerd

Un travail de nerd est une activité importante, qui ne peut être interrompue. Cette activité est en général gardée secrète, ce qui différencie encore une fois le nerd du geek, car le geek, lui, recompile son noyau.

Exemple de travaux

Pourquoi l'anus est-il derrière ?

C'est à cause du Caca : quand le caca sort, il se cache derrière le derrière, du coup on ne le voit pas, et si on veut le voir, trop tard, il s'est caché derrière le PAPIER TOILETTE. Pourquoi donc il se cache ? D'après le théorème de la poussée d'Archimède, le caca serait pudique. Ceci expliquerait cela et beaucoup d'autres choses, d'ailleurs.

« Désolé petit, mais j'étais en rogne ce jour là. »

~ Chuck Norris

« Toujours à portée de main, je l'ai. »

~ Yoda à propos de son sabre laser

« J'aurai dû me retenir. »

~ Albert Einstein à propos la Bombe A

La différence avec le Chuck Norris

« Je ne la connais pas, mais il est probable que ça ne soit pas pareil, sinon y'aurait pas eu un nom différent. »

~ L'auteur à propos de la différence entre le Nerd et le Chuck Norris.

Variantes et versions beta de nerd

Jack Bauer : un nerd, un vrai.

L'agence tout risque : groupe de nerds terroristes.

Worms : aussi disponibles en alpha et en omega.

Alain Delon : pour avoir visité la grotte de Lucie, et fait avancer la science.

Duke Nukem : le seul nerd à avoir tourné du porno.

Saturnin : le canard est signe de puissance dans diverses peuplades nerd.

Rocco Siffredi : un nerd régulièrement exposé aux stack overflow.

Georges W. Bush : la pom-pom girl la plus célèbre du monde a été élue nerd par 3 milliards de hambourgeois.

Bibi, Toto, A, X, 0b101010 : les noms d'organes de reproduction les plus répandus, le dernier étant une blague reconnue très amusante.

Nerd, le groupe

Nerd (aussi orthographié N.E.R.D, N*E*R*D ou NsqfefElguguRlglgD) est aussi le nom d'un groupe de rap, mais on s'en fout, c'est que de la nerd.

Fin

C'est fini, je viens de le dire, et si vous êtes arrivé jusque-là, je l'espère pour votre salut, veuillez mettre un de ces commentaires :

Ressemble à un pâle cadavre mort né HONTE DE LA TERRE ! A réécrire ou effacer Jé rien conprit.

Notes

Cet article a une chance non nulle de figurer dans le Best Of ou de ne pas en être.
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