Worms
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ARTICLE APPROUVÉ PAR LA SDA
Société Destructrice des Animaux |
| Le contenu de cet article a été jugé comme étant de première importance et d'une utilité non négligeable dans la vie de tous les jours. Y sont faits mention de judicieux conseils pour débarrasser votre entourage de ces petits animaux de compagnie qui nous emmerdent tellement la vie. |
Je vous comprends parfaitement, toute personne censé se posera le même question : Qu’est-ce que Worms ? Eh bien Worms, c’est un jeu de tir où le joueur peut passer le temps qu’il a (enfin moi personnellement, je lui conseille tous les autres jeux existants mais bon) en s’amusant à shooter la gueule de petits vers de terre. Mais lisez plutôt cet article si ça vous chante.
Histoire
Issus de recherches nucléaires visant à créer un poulet qui se rôtirait lui-même, le worms est un petit ver de terre nudiste sado-maso essayant de cacher sa passion sous des vêtements ridicules qu’il vole sur le corps de ses victimes telles que la toque du pape ou encore l’équipement d’astronaute de Neil Armstrong. Nous pouvons montrer du doigt leurs esprits rebelles et tordus. Ces petites ordures furent ensuite pris en pitié et repris par une société de jeu vidéo qui leur procura leur propre série rien qu'à eux où ils pourront tranquillement s'aplatir la face entre eux. Et étonnamment, cela marche !!! Malgré leurs nombreux défauts, ils arrivent à plaire à quelques personnes à la mentalité détraquée.
Armes
Le worms a la fâcheuse passion de tirer sur tout et n’importe quoi. Malgré tout, sa cible favorite reste ses congénères. Des spécialistes ont tenté de faire une énumération du nombre d’armes incalculable que les worms apprécient :
- Le bazooka : un grand classique, tout bon worms apprend à l’école que « …le meilleur moyen de clouer la gueule de votre adversaire est de lui enfoncer un obus entre les deux yeux (si il lui en reste). »
- Lorsque DIEU donna la vie à tout se qui vit, il prit pitié du worms et lui donna le premier super-mouton, songeant qu’il serait assez sage pour en faire bon usage… GRAVE ERREUR!! Les worms (qui ne sont pas si cons) l’équipèrent d’un système d’autodestruction, pouvant ainsi trucider la vermine en restant tranquillement vautrés (vautrés, oui c’est le mot) dans leur canapé.
- Le mouton est un simple mouton équipé lui aussi d’explosif et qui traverse le terrain en sautillant gaiement comme une jeune jouvencelle en fleur avant d’exploser en un millier de côtelettes d'agneau.
- La sainte grenade : Quand les worms rampèrent sur Jérusalem, ils mirent au point une grenade spéciale pour l’occasion, et la sainte grenade naquît de l’harmonieux mariage d’une grenade et de Benoit XVI. S’activant quand elle s’immobilise, elle explose en un champignon atomique miniature accompagnée d’un magnifique Alléluia visant à répandre la foi de la secte des vers de terre naturistes masochistes. Une grenade équivaut à une messe un dimanche matin, après qu’on se soit bien bourré la tronche hier soir.
- La dynamite : L’arme du lâche par excellence ! Le worms voulant causer un max de dégâts tout en prenant un minimum de risques n’a qu’à gentiment venir déposer sa dynamite au pied de sa cible, lui serrer la main en lui susurrant des dernières paroles, puis à s’en aller boire un whisky pendant que sa victime pousse des « AAAAAAAHHHHH » d’un joli ton miséricordieux.
- La mine : Une mine (pour ceux et celles qui ne savent pas ce que c'est) et une sorte de bombe que l'on place sur une partie du terrain et qui va exploser à la gueule d'un adversaire ou d'un de vos coéquipiers, ce qui ne déplait pas au worms qui a placé la mine, du moment qu'il y en a un qui crève...
- La banane : Le principe d'une banane est de la manger ou encore de s'attendrir devant un singe en train de se l'enfoncer dans le cul en se disant : « Qu'est ce qu'il nous ressemble. » Mario, lui, se mit en tête de la balancer sur ses adversaires. Et les worms la bourrèrent d'explosif pour en faire... Devinez-quoi. Cela devient vraiment une manie chez eux !
- Le sniper : Le sniper sert à sniper son adversaire, développons : Le worms (car il en faut malheureusement un) va sortir de sa... poche... son sniper, va enlever le bandeau du Capitaine Crochet qu'il a acheté à Dysneyland, va placer la lunette de visée à son œil et va chercher un autre worms ou alors un cochon si il ne trouve pas un congénère. Il va alors appuyer sur la détente et... trop tard son temps de jeu est écoulé (car dans ce jeu il y a aussi du temps). Dommage tu fera mieux la prochaine fois mon pauvre worms. Conclusion : arme à chier.
Joueurs
Maintenant, il est l’heure de lister toutes les sortes de joueurs qui s'extasient devant Worms:
- Les Kévins: Nos amis les kévins n’ont pas pu s’empêcher de prendre possession du jeu et de ruiner sa réputation (remarque, le jeu n’en avait pas vraiment besoin pour couler mais tout le monde refout ça sur la tronche de nos pauvres kévins). Le kévin trouve l’attrait du jeu là où nombre de personne ont passé leur chemin. Le jeu a un intérêt tellement limité que les kévins eux-mêmes n’y pas passent que 2 heures par jour. Record absolu!!
- Les gens normaux (comme moi) : Ils jouent au jeu entre amis pour le fun ou pour écrire un article sur un site quelconque. Leur attrait pour le jeu reste très limité et n’ont jamais compris pourquoi les worms se tabassent.
- Les gens sans importance : Les gens sans importance comme vous et vous ou encore un certain président, passent leur temps sur le jeu pour exprimer leur haine du monde. Ils ont une manière bien spécifique de jouer qui consiste à buter tout les worms ainsi que le terrain.
Le but
Le but du jeu est de taper tous les autres, mais tout le monde le savait déjà depuis longtemps. Sinon, vous pouvez terminer le mode histoire (peu d’intérêt) dans laquelle les worms se sont paumés dans l’espace ou dans le temps (comme si ils étaient assez intelligents pour pouvoir remonter le temps). Reste encore quelques défis à réussir, notamment shooter des cibles avec toutes les armes du jeu. Et n'oublions pas le mode partie rapide qui vous permettra de vous faire chier un très court instant avec des personnages présélectionnés qui auront des noms et des tenues d'un goût pour le moins étrange (m'enfin après avoir lut cet article,cela parait presque normal).
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