Poiscaille
Expression populaire péjorative désignant un animal vertébré, souvent à écailles, vivant en milieu aqueux et s'y déplaçant à l'aide de nageoires. "Poiscaille" est aussi le titre d'un article de la Désencyclopédie qui est vraiment pas mal.
Définition
"Poiscaille" est un terme à connotation négative et désignant les poissons de mauvaises vies et qui finissent généralement en poisson pané.
Depuis quelques années, le terme poiscaille est devenu de plus en plus à la mode chez les alevins, popularisé par des rappeurs tels que Abd al Marlin, Grand Congre Mourrant, MC Sole-Ar, BarraBooba ou encore le célèbre rappeur Mérousay avec son morceau "On s'en balle les colins".
Les jeunes s'invectivent alors de "poiscaille", ce qui revêt dans leur bouche un sens positif. Le terme est généralement lancé comme une boutade ou une revendication, il peut s'exprimer avec plusieurs déclinaisons comme par exemple "Poiscaille de la nasse", "Je suis un ouf, Je suis une poiscaille, j'ai une visière cost'la" ou dans une moindre mesure "Je suis une poiscaille de Shanghai".
Analyse du poiscaille
Cette jeunesse ichthyique en plein désœuvrement social, en quête de valeur qu'elle ne peut plus trouver dans cette société pervertie par la télévision, se retrouve alors dans la figure mythique du "Bad Fish", la terrible "poiscaille" et son cortège de légendes, fantasmés ou non, qui sont le corolaire de cette condition.
Il vénère Thony Montanalbacore et rêve de vivre ses aventures. Il a cependant oublié qu'à la fin du film, le personnage principal finit en miettes dans sa boite.
Ballotée au gré des courants et des vagues de Karcher, la jeune poiscaille se retrouve généralement dans son banc du matin au soir, à fumer du krill en attendant des jours meilleurs et une possible victoire de l'équipe d'Algérie à la Coupe du Monde (il va attendre longtemps le con).
La poiscaille est très susceptible, le terme "poiscaille" reste une insulte pour celui qui proviendrait d'un milieu aqueux différent.
Citons l'exemple de ce sympathique enfant, venu rendre visite à des amis pêcheurs, et qui aurait déclaré à une femme qui n'avait rien demandé cette phrase désormais devenue célèbre.
Incident bien fâcheux et regrettable qui jette une fois de plus l'anathème sur ces pauvres petits poissons, très probablement mal dans leurs écailles, et qui désespèrent de trouver un jour une place dans ce grand océan déshumanisé et froid, où seul les grands requins et les baleines à grosses bosses peuvent espérer un jour se retrouver "espèces protégés" par le système qui fait rien qu'à nous mettre des bâtons dans les roues. Salaud de système !
Milieu sociologique d'une poiscaille
Nous allons laisser un expert de la poiscaille s'exprimer à ce sujet, j'accueille donc dans mon article un expert émérite dans le monde de l'étude des poiscailles, le petit-cousin de Jacques-Yves Cousteau, monsieur Jacques-Éric Cousteau.
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Professeur Jacques-Éric Cousteau : |
| Bonsoir, merci de m'accueillir. Je suis très bien placé pour parler du milieu sociologique de la poiscaille, j'ai fait quarante ans de chalut et j'ai écrit un livre : Le plancton dans la baignoire. Trouvable en libraire. Éditions PIF. 49 Euros. Retrouvez toutes ces informations sur mon blog.
Alors, vous soulevez un épineux problème dans cet article car effectivement en France on n'est plus libre de dire ce qu'on pense. Moi je suis un spécialiste de la haute-mer, moi j'ai un DEUG de pêche aux grosses, moi j'ai remporté à plusieurs reprises le Prix Sulitzer et moi j'ai effectué d'innombrables sorties sur l'océan à bord de mon thonier à moi, " le Figaro ". Figurez-vous que je ne peux pas briser la loi du silence mise en place par les véritable mafias de poiscailles qui sème la terreur dans nos cours d'eau sans risquer de déclencher une " bronca " dans les milieux gauchos-efféminos-parisianistes de gauche. |
Pouvez-vous cesser votre amphigourique logorrhée et nous parler du milieu sociologique de la poiscaille ? Parce que l'heure tourne et y'a de la redif' de Navarro ce soir sur NRJ12.
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Professeur Jacques-Éric Cousteau : |
| J'y viens, j'y viens, moi j'y viens. Donc ces poiscailles, pour la plupart issues d'Afrique du Nord, se retrouvent en périphérie des grands courants et vivent de rapines et autre margoulinades, d'ailleurs permettez-moi de dire que tous les anchois sont trafiquants. |
Holà, vous allez loin vous... Je ne peux pas cautionner, je ne veux pas qu'on me retire mon Master avec vos conneries.
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Professeur Jacques-Éric Cousteau : |
| Et voilà, c'est que je voulais dire, la Désencyclopédie aussi est corrompue par ce système anarcho-technocratiquo-lesbiano-gauchisant de gauche, système qui vise à se taire et au lieu de dire des vérités, dire rien que des mensonges. Moi je suis pas comme ça, moi je balance des trucs, moi j'ai pas peur de faire trembler la nomenclatura Trotsko-homo-Besanceno-gauchiste. De toute façon c'est bien connu les présidents de région sont tous de gauche. |
C'est surtout que je pensais que vous étiez plus drôle avec votre petit chapeau rigolo et votre tête de con.
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Professeur Jacques-Éric Cousteau : |
| Mais mon pauvre monsieur ! Vous vous croyez désopilant avec vos bouffonneries mais pendant que vous vous amusez monsieur, des hordes de poiscailles sanguinaires s'arment et se préparent à encercler nos villes pour construire des lieux de culte à la gloire des Sardines et forcer votre femme à porter une Méduse sur la tête.
C'est ça que vous voulez laisser à nos enfants ? Une France de Poiscailles gouvernée par la peur et les anguilles ? Je m'y refuse ! Levez l'ancre les mecs ! Hissez la grand voile ! Carguez la misaine ! Je pars écumer les sept mers sur la trace des grands pêcheurs de poiscailles ! Farewell ! Yop la ho une bouteille de rhum ! Vogue la galère ! Je ne reviendrai peut-être jamais de ce tour du monde ! Hardi matelots ! |
Reproduction du Poiscaille
À la saison des amours, la poiscaille se pare de mille atours chamarrés censés attirer l'attention de la gent féminine. À l'instar du premier poisson-clown. La poiscaille cherchera avant tout les couleurs inhabituelles dans l'océan et les combinaisons audacieuses, par exemple le combo casquette verte, jogging bleu turquoise, T-Shirt jaune poussin, baskets de marque avec chaussettes remontées.
Le mâles se lance alors dans une parade amoureuse formés de sifflements stridents accompagnés de petits cris et autres onomatopées. Il entame une danse à base de mouvements de cou et de haussements des épaules incontrôlés. Tel un poisson violent, il agite frénétiquement ses nageoires en faisant des petits bonds et en tournant autour de la femelle à féconder. Le but étant moins de séduire une partenaire féminine que de montrer à ses semblables « Comment que je lui ai trop parlé à la pute ».
Le poiscaille dispose aussi d'autres accessoires pour attirer l'attention de la femelle : portable, visière, micro-pénis etc... L'accessoire le plus prisé restant la "bagnole tuna" de couleur "rose saumon".
Les études ont montré que la femelle du poiscaille est essentiellement de la famille des thons et autres murènes.
Cependant, malgré ses nombreux barrages sur sa route, le nombre de poiscailles ne cesse d'augmenter de jour en jour. La reproduction formidable du poiscaille reste une énigme pour les spécialistes marins. En effet, une étude récente a montré que plus de 100 % des femmes interrogées trouvaient cette technique de drague grotesque. On apprend par ailleurs dans ce sondage que parmi ces 100 %, 95 % déclarent qu'elles ne pratiqueront jamais la "tête à queue de poiscaille."
Édifiant.
Du fait de sa parade amoureuse digne de l'amibe, le poiscaille est une espèce plus menacée que menaçante.
L'attitude du gouvernement français face aux poiscailles
De par ses qualités nutritives, le poiscaille est en voie de disparition, effectivement, c'est bien connu, le poiscaille est bon pour la Santé, il est aussi bon pour Fresnes, voire Fleury-Mérogis.
Aux dernières nouvelles les poiscailles seraient partout, enfin je dis ça, j'en n'ai jamais vus de mes yeux vus mais j'ai déjà regardé "Le droit de savoir" donc je sais de quoi je parle.
En France le Ministère de la Pêche est rattaché au Ministère de l'Agriculture ce qui est bien embêtant puisque personne ne sait qui est le ministre de l'agriculture. En revanche tout le monde connaît notre sympathique ministre de l'intérieur, monsieur Brice Hortefeux. Il a donc été chargé d'éradiquer les poiscailles de l'océan.
Armés de multiples cannes à pêche et d'équipes de C.R.S-Sauveteurs, des thoniers arpentent nos mares et affluents à la recherche des possibles "poiscailles" qui gêneraient là vie des honnêtes gens par leur comportement. C'est bien connu, les poiscailles nagent trop bruyamment ; puis ils déboulent en général par vagues de 50 à 100 individus pour commettre divers délits tels que des deals de liche, vols de turbots, présence ou encore tout simplement maquereau.
Depuis l'élection de 2007, les chiffres de la délinquance communiqués par le Ministère de l'Information sont encourageants. En effet, alors que la criminalité maritime avait connu un bond sans précédent de 1997 à 2002 (+9584%), elle a ensuite connu un baisse significative de 2002 à 2004 (atteignant le zéro crime), pour ensuite connaître une véritable explosion diabolique de 2004 à 2007 (+9584%, encore). Au jour d'aujourd'hui, nous pouvons affirmer sans risquer de contrôle fiscal que la criminalité des poiscailles est sous contrôle et que le gouvernement français fait de l'excellent travail.
Ainsi nous pouvons dire merci au gouvernement pour prendre soin de nous, nous pauvres hères qui sommes à la merci du premier poiscaille venu.
Oh Brice, seigneur de mes pulsions, toi et ton regard bleu azur, tes belles joues rouges comme une pomme qui ne demanderait qu'à être croquée. Hortefeux, mon soleil, ma lune... Quand je te vois je sens me venir l'image d'une petite aquarelle représentant un ange... Une aquarelle que l'on voit dans une petite église du côté de Florence. Brice... objet de mon désir, souvent je songe à toi en caressant mon corps perclus de désir et je me languis lascivement du jour où nous serons tous les deux, sur cette plage du Péloponnèse à nous oindre mutuellement de crème solaire et tu viendrais quand tu veux grimper mon volcan d'Auvergne...
...
... Au fait, quand je parle de "Volcan d'Auvergne" je parle de ma bite.
Avis d'un vieux loup de mer
Voici ce que peut nous raconter un vieux pêcheur que j'ai rencontré au port de Saint-Cloud. Un sacré pêcheur qui a harponné un gros paquet de morues au cours de ses nombreuses sorties incontrôlables : Capitaine Jean-Marie Cousteau.
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Capitaine Jean-Marie Cousteau : |
| Salut moussaillon, fais pas attention à cette odeur persistante de crevette. |
Capitaine Jean-Marie, j'eus ouï-dire que vous fûtes l'un des plus grands pêcheurs de poiscaille de la côte ouest. Quel est votre point de vue sur tout cela ?
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Capitaine Jean-Marie Cousteau : |
| Mon point de vue, c'est que tous ces flibustiers de carnaval qui ont repris le flambeau n'ont pas la grandeur et l'honneur de mon temps. Ah ! mon jeune ami, j'ai la nostalgie de mes folles années ou je parcourais les mers à bord de mon vieux paquebot à la recherche de bancs de poiscailles que je pourrais attraper dans mes filets. |
Vous pensez que la pêche à la poiscaille est devenue trop industrielle ?
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Capitaine Jean-Marie Cousteau : |
| Tout à fait, le petit moussaillon de malheur qui a repris mon secteur de pêche n'a aucune fierté et c'est un bougre d'incapable ! Si j'avais eu un thonier comme le sien j'aurais éradiqué toute cette poiscaille l'œil fermé. Que voulez-vous, il n'y a plus que des financiers de nos jours, tout fout le camp. C'en est fini de la pêche artisanale comme on la pratiquait de mon temps, on collait des filets sur les murs pour attraper des électeurs, on allait directement chercher le gibier grâce à des équipes de plongeurs aux crânes rasés.
On tenait le bon bout, on aurait pu en finir une bonne fois pour toutes et nos océans auraient été beaucoup plus sûrs sans toute cette poiscaille qui court dans nos rus. |
Mais Capitaine, ne pensez-vous pas que tant qu'il y aura de l'eau dans la mer, il y aura des poiscailles ?
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Capitaine Jean-Marie Cousteau : |
| Je ne vois qu'une seule solution alors, vider la mer. |
?
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Capitaine Jean-Marie Cousteau : |
| Ou alors y balancer toutes les saloperies chimiques possibles et mettre trois chalutiers par m². Là on aura la paix. |
C'est pas un peu extrémiste ça ? Vous ne pensez pas que la pêche doit être responsable et contrôlée ?
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Capitaine Jean-Marie Cousteau : |
| Couille molle, va donc te faire enculer par tes amis Socialo-Cripto-Greepeaço-socialistes, tarlouze ! |
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Professeur Jacques-Éric Cousteau : |
| Ouais, c'est ça, la chatte à ta mère la Perche du Nil ! |
En conclusion
Léo Ferré va vous chanter son tube : "La mémoire et la merde." OLOLOL XD
Euh, non, pardon. Pardon à tous les gens que j'ai offensé et à leurs familles. Je suis désolé, je sais pas ce qui m'a pris, je déprime toujours le premier avril.
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