École Moyen Âge
Hey man, ça te tente de relever des défis ? Pas des défis de fif, lâ, des vras défis ? Bon ben viens-t'en à École Moyen-Âge. Cé full cool, c't'une école basée sur le Moyen-Âge. Té tu prêt ? Faque suis-moé !
But et concept d'École Moyen-Âge
Icitte à École Moyen-Âge, on t'fait explorer l'époque Moyen-Âge, mais dans la vraie vie, sti. Icitte, on t'apprend les vraies affaires. Pas lire pis écrire ! Cé d'la marde çâ ! Non, sérieux, y a juste les téteux de l'option Monastère qui apprennent çâ. Toute le reste du monde y apprend des trucs cool comme combattre avec une épée si tu survis au premier trimestre, cultiver la terre (man c'est du Ages of Empires en temps réel çâ !) ou bedon brasser du houblon. Man, tu peux faire TA bière ! À part de t'çâ on a des cours de religion pour tout le monde. Au début, çâ a d'l'air plate, mais en fait cé full facile. Pas mal moins tuff que math dans les écoles poches, pis dix fois plus l'fun. Check, t'apprends qu'Dieu cé ton ami. mais j't'en parlerai plus tard.
Règles de vie
Icitte à École Moyen-Âge, on a des règles de vie, pis y sont cool. Check çâ :
- Icitte c't'un pensionnat. Tu couches icitte, dans l'auberge du village. Y a même des chambres avec un lit double...
- Tu cultives aussi ta terre, pis cé elle qui te nourrit. Elle est facile à cultiver, elle fait juste un mètre sur deux. Cé pas mal mieux qu'une cafétéria, hein ?
- Icitte on t'encourage à baiser pas d'condom ! Tant qu't'es marié, r'marque ben, mais cé pas ben compliqué : tu te maries au projet de mariage en équipe au cours de religion.
- Si t'es infidèle dans ton mariage pis on découvre çâ, t'as des chances de t'en sortir avec deux bras. Mais ta femme elle est mieux d'être fidèle en cristie : t'es veuf si elle te trompe. Cé cool hein ?
- Si tu te mets à sacrer (à jurer en français), ben t'as une amende ou encore cé la strap de cuir, pis j'ai pas l'droit d'te dire où. Ça fait que t'es mieux de soigner ton languâge avec des sacres cool du Moyen-Âge comme "Ventre-Saint-Gris !" et "Palsambleu !".
- Icitte, les gays, on les discrimine pas. On les tue.
- Quand tu fais un crime grave (icitte on appelle çâ les péchés, c'est cool comme nom), on te condamne à la torture et à la mort sur la place publique. Tu te fais écarteler, lacérer, écorcher vif, pis tu te fais rouler dessus par des cylindres avec des pics dessus. Man, tu parles d'une façon cool de mourir !
Les cours à École Moyen-Âge
Icitte j'vas t'faire une liste des cours à École Moyen-Âge. Les voici :
Français
Y en a pas. Ça nous tentait pas de faire des manuels à la main pour toute l'école au complet, surtout avec des manuels de français.
Mathématiques
Hey man, tu penses qu'on va perdre notre temps à essayer d'te faire comprendre cé quoi une addition ? On est ben trop cool pour çâ! À la place, on t'apprend à compter pis il y a un examen final pour pas alerter les enquêteurs du Ministère de l'Éducation. Y a beaucoup d'élèves qui s'ramassent en cours d'été, r'marque ben.
Anglais
Y en a pas non plus. Même qu'on interdit d'parler anglais à l'école parce qu'on est en guerre contre le collège anglais à côté qui a les policiers de son bord.
Géographie
Là on a toute un programme. Check çâ : dans le programme tu vois qu'la Terre est plate pis qu't'arrêtes pas d'tomber si tu débarques du bord. Ceux qui disent que la Terre est ronde y sont des infidèles pis y faut les dénoncer. Après, ils se font expulser de l'école. Ah ouais, pis le soleil y nous tourne autour. Ceux qui disent le contraire cé parce qu'ils ont jamais réalisé que c'était le soleil qui bougeait dans le ciel et pas le contraire. Moé j'ai checké en m'assoyant sur une roche toute la journée pis en checkant le ciel. Le soleil, y BOUGE.
Religion
Cé le cours le plus important, mais cé le plus facile aussi. Lâ on va t'apprendre qu'y a un gars ben ben sympathique pis barbu qui aime ben les enfants pis qui s'appelle Dieu. Pis tu sais cé quoi la meilleure ? Cé pas un pédophile. En fait, cé comme un bon chum pour toé. Du genre à rire ben fort de tes jokes quand y est ben saoûl. Seulement, y est assez cool pour rire de tes jokes, mais y demande de quoi en échange : y veut que tu le vénères, que tu dévoues à lui toute ta vie pis que tu respectes ses règles, surtout celle qui t'empêche de baiser comme tu veux. Ouais, pour de vrai, juste çâ !
Au début, Dieu y est ben fort, y décide de créer la Terre pis toute en six jours. Pis le septième jour, y chille. En même temps Dieu y a créé un gars, Adam et une fille, Ève
Dieu y a fait un enfant à une vierge, pis le gars y s'appelait Jésus. Ouais, y ont des noms bizarres dans la famille. En tout cas, Jésus y est quasiment aussi fort que son père, mais au moins, il les utilise, ses pouvoirs magiques ! Par exemple, y est capable de marcher sur l'eau pis de ressusciter !
Ça devient encore plus cool dans l'Apocalypse, où y a un gars pas fin (y s'appelle Satan) qui envoie une armée d'autour de 666 666 démons sur la Terre. Un démon cé comme un Super Saiyen en ben plus fort, pis même École Moyen-Âge peut pas t'apprendre à compter jusqu'à 666 666. Pis tu sais-tu cé quoi la meilleure ? Dieu, il la plante ben raide, c't'armée-là.
Toutes ces histoires cool-là sont contées dans la Bible, un livre ben cool qu'on peut pas lire parce qu'on sait pas lire. En fait, la Bible, cé le seul livre cool qui existe, toutes les autres livres sont plates, en particulier l'"Évolution des Espèces de Darwin".
Il y a aussi une tonne de projets en religion, comme le projet de mariage et l'éducation à l'accouchement rapide, facile et sans mourir chez soi pour les filles. Mais cé pour les filles seulement. Notre job à nous, les gars, là-dedans, cé de les baiser autant qu'on veut. Tant qu'cé notre épouse.
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