ABBA

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Le capitaine bonhomme
s'est endormi...
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« Probablement mon écrivain préféré, juste après Carl Lewis. »
« ABBA ça alors. »
~ Kim Meulamise

« ABBA le gouvernement !! »

~ Un agitateur communiste
« ABBA restera dans la postérité ! Au même titre que Hadolf Itler et Momo Moskouri  »
~ Jean-Claude Dusse
La terrible société qui a bien failli nous anéantir tous

ABBA est une organisation maléfique qui a tenté de s'emparer du monde au début des nineties, avant d'être définitivement stoppée en 1987 par Gandhi Maître du Kung Fu et son disciple Steven Seagal.

Que signifie "ABBA" ?

Rien du tout, mais à l'époque, ça veut dire qu'on a les dents écartées et qu'on aime Laurent Voulzy. Première grosse boulette.

Qu'est-ce qu'ABBA ?

ABBA a existé en tant que concept avant que réalité physique. Les ABBAS sont à la base le fruit d'une réflexion collective de la part de peuples extra-terrestres. N'ayant pas fait l'objet d'un consensus intergalactique, ils ont fini pour une grande partie d'entre eux par être détruits par des merguez avariées produites en Autriche.

Il est ainsi difficile de répondre à cette question sans évoquer la Mythologie Nordique et la recette des courgettes farcies.

En fait, personne ne sait si ABBA a vraiment existé sur le plan physique ou si elle n'a rien été d'autre qu'une potentialité existentialiste paraquantique Schrödingerienne. Quoiqu'il en soit ABBA serait, selon l'hypothèse la plus communément admise le triste résultat d'une expérience paramilitaire montée en sous-sol par le gouvernement Tibétain en exil afin de renverser définitivement l'oppresseur Sino-Micronésien.

La manœuvre, inspirée par divers concepts empruntés aussi bien au shintoïsme qu'aux croyances viking et à la Constitution Belge, consistait à exploiter les harmonies micro-oscillatoires du Yin vers le Yang en supposant une suppression karmique des sensations primaires afin d'exposer 4 adolescents à une faille philosophale Gamma qui les transforma en intemporalité confuciano-nietzschienne fusionnée avec des sons paralysants.

Originaires du Congo, c'est ainsi qu'ils furent quantiquement téléportés en Scandinavie il y a environ 3000 ans. Ils devinrent blonds, leur dents s'écartèrent et la taille de leur sexe fut divisée par 10.

La sombre carrière d'ABBA

Hors de l'existence, hors du temps, hors du bien et du mal, ABBA ne devint alors plus qu'une machine à détruire et à énoncer des doctrines post-Jungiennes. Elle commença à s'en prendre à d'honnêtes citoyens au hasard, et à commettre toutes sortes de méfaits en toute impunité. Abba serait ainsi à l'origine du meurtre du petit Grégory.

Dépassé par les événements, le Dalaï Lama décida de faire immédiatement appel à son ancien Mentor, l'Invincible Gandhi Maître du Kung Fu afin d'anéantir son immonde création. Mais celui-ci, bien trop occupé à jouer du bilboquet, refusa de se déplacer de sa retraite ascétique et délégua alors son amant Steven Seagal à la rescousse.

S'en suivit une bataille mémorable dans les rues de Copenhague qui vit la défaite de l'acteur. Fort de ce succès, ABBA décida de faire les choses en plus grand. Le groupe entreprit de propager la doctrine selon laquelle Dieu était un Canard et que la Vérité était toujours posthume à la Réalité dont elle élucidait le sens. ABBA prit la tête de tous les médias d'Europe Centrale et de l'Entreprise Bordeau-Chesnel afin de parvenir à ses fins machiavéliques, sortant triomphante de prodigieuses équipes telles que la Lique Québécoise de la Justice en Calice, de l'AS Nancy-Lorraine ainsi que de la Compagnie Créole.

Alors que le monde allait sombrer dans un abîme philosophique, Gandhi décida enfin d'intervenir. A la suite d'un combat titanesque il parvint, avec l'aide de Dick Rivers à exterminer ABBA qui se retrouva alors comprimé dans un espace Hilbertien non-Hermitien.

Des rumeurs prétendent qu'ABBA tenta une seconde fois de se réintroduire dans notre plan physique sous le nom d'Ace of Base, mais cette fois c'est Helmut Fritz qui en vint à bout grâce à son tube "Ca m'énerve (les gens qui jouissent dans du piano du bout)".

Les méfaits d'ABBA

  • ABBA a rayé le Pérou de la carte.
  • ABBA a assassiné Dick Rivers. Trois fois.
  • ABBA a conçu Serge Lama par génie génétique.
  • ABBA a saboté la finale d'Intervilles en 1972.
  • ABBA a créé une lotion anti-morpion actuellement utilisée comme lotion capillaire par Marc Lavoine

Ce qui n'aurait jamais existé si ABBA n'avait pas été anéanti

  • Afrique Simone
  • Le harcèlement sexuel
  • Quentin Tarantino
  • La honte d'être mal coiffé
  • La Bolivie
  • Le nihilisme
  • La fâcheuse manie qu'ont les gens à préparer ce qu'ils vont dire pendant que vous parlez au lieu d'écouter vraiment ce que vous avez à dire.

Les gens qui ont écrit exactement le même article mais dans d'autres dimensions parallèles

  • Ultimate Philip K. Dick
  • Vladimir Churchill III de l'Univers 405
  • Dark Roccard de l'Univers 213
  • Piaf-Senseï de l'Univers 551
  • Raoul Tamoul 824
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