Allemand
Un allemand, boche, fritz, teuton, germain, sale schleu ou encore Herr Kommandant (lorsqu'il est armé) est un habitant de l'Allemagne qui est censé parler l'allemand. Seulement l'allemand est une langue morte (comme dans une moindre mesure le latin et le grec antique). L'on pourrait penser que seuls les allemands la pratiquent, cependant c'est faux, les allemands eux-mêmes éprouvent des difficultés à pratiquer ce langage, même que les Kevin fans de Tokio Hotel essayent de les imiter. Après de longues années (quelques dizaines d'années seulement car avant, tous les allemands parlaient le corse) d'incompréhension les allemands trouvèrent un remède à ce sérieux problème en 1933, date à partir de laquelle ils s'expriment à l'aide de grands gestes en tendant leur bras droit et la paume de la main. Cependant ce langage ingénieux fut interdit en 1945. Depuis on ne sait plus vraiment comment les allemands communiquent.
Les seules personnes à pratiquer l'allemand, sont en réalité des écoliers français ayant choisi en plus du latin une seconde langue morte. Ces écoliers sont obligés (s'ils veulent continuer la pratique de cette langue) de porter des pantalons en velours avec des souliers en cuir pour les garçons (souvent accompagnés d'une chemise à carreaux ou d'un polo de grande marque) et des jupes plissées pour les filles, coiffées en général d'une queue de cheval. Les dissidents ayant opté de choisir allemand deuxième langue sont généralement loin de cette belle image et s'habillent comme leurs congénères anarcho-idéalistes-décadents pratiquants de l'espagnol.
L'alimentation de l'Allemand, son approvisionnement en divers éléments ingérable et l'évacuation de tout le baratin cité précédemment, là, à gauche, non, un peu plus haut, voilà, vous y êtes.
L'allemand s'alimente TOUTE la journée en divers aliments tels que:
- des denrées pour apéritifs tels que des chips ou des bretzels à 46,8%
- de petits et fins saucissons en sachets que Justin Bridou prétend avoir inventé (encore l'arrogance des froggys) à 13,89%
- de la bière à 24,01% (mais que de la überbrau, faut pas non plus exagérer!)
- de l'eau gazeuse à 6,4%.
- Et bien entendu de la boisson à base de couille de taureau, de moelle épinière de porc, d’œil de bébé chat et d'autres compléments venant principalement de cultures agro-alimentaires dans les sous-sols de Chypre (Aussi connues sous le nom de Burne Rouge, Monstre, Ours Grisli et Chien Sombre) à environ 134,76544%.
L'allemand ne pourra JAMAIS boire de l'eau plate, mais que de l'eau montagnarde qui vient pas de Belgique, et aussi un peu d'(Über)Apfelschorle, mais ça, ça compte pô.
Sinon, il fait toujours prévoir une bouteille vide si vous faîtes un long voyage avec un Allemand; en effet, celui-ci vous demandera toute les heures où sont les toilettes.
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