Histoire

« Quelle est la différence entre un caniche qui te fait pipi dessus et un pitbull qui te fait pipi dessus ? ... Réponse : C'est que le pitbull, tu le laisses finir. »~ Une blague rigolote que je savais pas trop où caser 

L'Histoire est une matière qu'on apprend à l'école. Mais c'est aussi une étude de faits et d'évènements que l'on suppose réels alors qu'on les a inventés, pour nous faire rêver. Aaah, c'est vraiment beau de rêver (et aussi de chanter, de péter, etc.). Oups, excusez la phrase d'avant, elle ne collait pas vraiment avec mon article. Oups, excusez la phrase d'avant, elle ne collait pas vraiment avec mon article. Oups, lol

En tout cas, j'adore rêver, et donc j'adore quand c'est l'heure de mon cours d'Histoire. C'est cool les histoires.

Dans l'Histoire, les historiens utilisent de nombreux personnages passionnants pour nous fasciner.

Cet historien me fascine avec l'histoire qu'il me raconte.

On voit qu'il est passionné par son travail.

Moi aussi je suis passionné.

Vraiment, les historiens sont de très grand hommes. Ils inventent, créent, racontent. Je trouve que ça fait rêver :)

Jules César dit de sa voix normale :
Oui mais

On ne fait pas une bonne Histoire sans personnages.

Et personnellement,

je me qualifie comme un personnage plutôt "bien".

Ouais.

Franchement, avec moi dans l'Histoire, les historiens ont toutes leurs chances de faire un carton.

Je suis fascinant.

Dites, vous voulez savoir ce qui fait de moi le meilleur personnage pour créer une bonne Histoire ?

Adolf Hitler dit de sa voix de gros Allemand nazi :
Nan mais, pour qui il s'prend l'autre là ?!

Comment ?

Tu sais qui je suis moi, espèce de salaud ?

Putain, merde ! J'ai quand même fait des trucs beaucoup plus impressionnants que de me faire chier avec une robe rouge et des feuilles sur la tête !

C'est moi qui est le personnage le plus aware pour faire une bonne Histoire !

Une crêpe qui n'a pas vraiment une place importante dans l'Histoire dit :
Bonjour, je suis une crêpe qui n'a pas vraiment une place importante dans l'Histoire.

Les Historiens en vendent des tonnes sur mon sujet, je suis une star.

La crêpe qui essaye de percer dans une carrière Historique dit :
J'essaye de percer dans une carrière Historique et de m'intégrer dans l'Histoire. Je compte devenir un personnage plus important.

Je suis fascinant.

J'espère que je peux avoir ma place dans l'Histoire, et que les historiens me prendront.

Ah ouais ?

Ouais

Mais moi aussi je suis un personnage important dans l'Histoire, figure toi !

Ah ouais ?

Ouais

Ben c'est ce qu'on va voir !

...

Paf !

	Le bandeau laissé par l'auteur de cet article (avec une petite image à gauche qui n'a rien à voir) dit clairement :
	C'est censé être une baston.

Paf !

	Le bandeau laissé par l'auteur de cet article (avec une petite image à gauche qui n'a rien à voir) dit clairement :
	Ouais bon ok c'est bof.

	Le bandeau laissé par l'auteur de cet article (avec une petite image à gauche qui n'a rien à voir) dit clairement :
	Y a qu'à faire une réconciliation.

Bon, on se réconcilie ?

Bon, d'accord.

D'ailleurs, tu veux que je te dise ?

C'est en lisant des trucs sur toi que j'ai eu envie de faire ce que j'ai fait dans la vie !

T'es mon idole, mec !

Oh (il est super content)

Excuse moi, je me suis mal comporté

Nan, c'est moi

Allez, on va aller manger ensemble un morceau ;)

Ok ça marche gros

Wesh

T'inquiètes

Le ghetto

Allez, on y va, sinon il va y avoir la queue

Si si

La crêpe qui essaye de percer dans une carrière Historique dit :
Je viens avec vous !

La caca vivant dit :
Je viens avec vous moi aussi !

Ok les mecs

C'est parti pour le fast-food, on y va

Le fast-food t'as vu

« Nous sommes en l'an 1936. C'est l'Histoire de Jules César, Adolf Hitler, du caca vivant et une crêpe qui vont au fast-food pour manger un morceau ensemble.... »

« Je rappelle que je suis historien. Celui du début »

« Je m'appelle Michel Brunet »

« Enchanté »

« Héhéhé »

« Poils aux nénés »

Bon d'accord, on va au fast-food

Mais pour ça, il faut choisir un fast-food

Burger King !

On a le choix : Burger King, comme le suggère la crêpe, ou bien MacDonald's, KFC, ou Quick.

Ou sinon y a les kébabs.

Ah ouais c'est pas mal ça, les kébabs. C'est le nom romain pour "sandwich grec", vous le saviez ?

Si si, wesh ça déchire les kébab, zy-va on se fait un kébab t'as vu

MacDonald's c'est pas mal, aussi

Enfin, je veux dire "MacDo" lol je suis branché moi aussi

Mais nique ta reuma !

MacDo ça pue t'as vu

Bâtard on se fait un kébab j'te dis

Eh, dis pas "nique ta mère" stp

Et puis MacDo c'est cool

D'ailleurs, vous saviez que si on dit "MacDo", c'est pour faire plus court ?

Nan, pas MacDo wesh ça pue

Je crois plutôt que maintenant ils ont changé de nom pour éviter les malentendus, voilà pourquoi on ne dit pas "MacDonald" mais "MacDo"

Ah ?

Bon ok alors, on se fait pas un MacDo...

Wesh ci-mer gros si si t'es un bon

Ben oui. "MacDonald", c'est pourri comme nom pour un fast-food qui n'a jamais proposé de sandwichs au canard.

Et puis, si c'était pour faire plus court, on aurait dit "MD", comme "MacDonald"

Ah oui, MD

mdr

Ils devraient changer de nom chez KFC aussi lol

???

Ben ouais grave genre ils devraient dire "K".

Pour "KFC"

"K" comme "KFC" ?

Ben ouais genre "wesh gros on mange chez K"

Ça va beaucoup plus vite que "wesh gros on mange chez KFC". Et puis on s'comprend tu vois

Tu vois

C mieux

	Le bandeau laissé par l'auteur de cet article (avec une petite image à gauche qui n'a rien à voir) dit clairement :
	Finalement ils vont au Burger King

« En 1936, Adolf Hitler et Jules Cesar mangent ensemble au Burger King, accompagnés de leurs compagnons de voyage, qui sont une crêpe et un caca vivant. »

« Poil au zizi. »

Chkrounche chrkounche

	Le bandeau laissé par l'auteur de cet article (avec une petite image à gauche qui n'a rien à voir) dit clairement :
	Ils sont en train de manger.

Chkrounche chrkounche

	Le bandeau laissé par l'auteur de cet article (avec une petite image à gauche qui n'a rien à voir) dit clairement :
	C'est très bon.

Chkrounche chrkounche

	Le bandeau laissé par l'auteur de cet article (avec une petite image à gauche qui n'a rien à voir) dit clairement :
	Bon, on va les faire parler un peu.

	Le bandeau laissé par l'auteur de cet article (avec une petite image à gauche qui n'a rien à voir) dit clairement :
	Ils vont se raconter des blagues et des devinettes

J'ai une devinette :

Qu'est-ce qui est petit, vert, et dans un ascenseur ?

Je sais pas.

Aucune idée

Un petit pois dans un ascenseur !

...

Hahaha, ça déchire !

Excellent !

Hahaha ! Excellent !

Et qu'est-ce qui est petit, rose, collé aux fesses de Tarzan ?

...

Je sais pas lol

Aucune idée non plus

Hahaha ! Excellent !

Un chewing-gum collé aux fesses de Donkey Kong !

lol je connaissais

Ah ouais pas mal

Hahaha ! Excellent !

T trop fort Julosse :D

Merci >:-))

Et sinon y a aussi :

Qu'est-ce qui est petit, rose et vert, et qui se balance d'ascenseurs en ascenseurs ?

Vas-y

J'sais pas

Vas-y

Donkey Kong collé aux fesses d'un petit pois !

...

Bof

Un peu nul

C'est surtout que ça n'a aucun sens

Ouais, voilà

Ouais

Ah...

Pardon, j'ai du me tromper...

tkt

c rien

c aryen lol

Et sinon j'en ai une, une blague

Vas-y

Ouais vas-y

Vas-y

T'as déjà fait la guerre ?

Nan

Ah, lol, je connais...

Nan

Alors pourquoi t'as un trou de balle ?

lol

Hahaha, lol

Mais y aussi une variante...

T'as déjà fait la guerre ?

(Après le gars il dit nan)

Alors pourquoi t'as des fesses ?

Ah ouais pas mal, haha

Hihihi, lol

mdr

Nan mais c'est nul, ça n'a pas de sens

T'as raison, pardon. Elle est pas marrante cette blague

Ouais c'est de la merde

Ça veut rien dire

Et sinon :

Quelle est la différence entre un chien qui te fait pipi dessus et un chat qui te fait pipi dessus ?

C'est que le chien, tu le laisses finir !

Pas mal

lolz

Pas compris

Et sinon, vous connaissez les blagues sur Chuck Norris ?

Vas-y balance

Vas-y

Y a :

Ce n'est pas le cancer qui tue Chuck Norris, c'est Chuck Norris qui meurt du cancer.

Hahaha ! Trop mortel !

Hahaha, c'est génial !

Ouais, y a Chuck Norris ! Lol !

Et :

Chuck Norris pousse une dame dans la rue, et il ne s'excuse pas

Une dame pousse Chuck Norris dans la rue, elle s'excuse

Et Chuck Norris ne lui pardonne pas

Il est rancunnier

lol

Oh putain, génial

Je dirais même plus

Plus

Vous êtes nuls. Vous connaissez l'énigme du Sphinx ?

C'est le sphinx qui pose une devinette : "J'ai quatre pattes le matin, deux le midi, et trois le soirs. Qui suis-je ?

Nan mais on s'en fout, casse toi

Ouais casse toi, c'est nul ce genre de trucs

Ouais osef de ton truc de merde

Hey vous connaissez la différence entre Dieudonné et Légitimus ?

Nan

Le nom de famille !

Hahaha ! mdr !

Ouais, haha

Bon, si c'est comme ça, je vais me transformer en Eric Besson pour leur re-poser la blague. Peut-être qu'ils me verront d'un autre œil et qu'ils m'écouteront.

Le caca vivant transformé secrètement en Eric Besson dit :
Salut les gars

	Le bandeau laissé par l'auteur de cet article (avec une petite image à gauche qui n'a rien à voir) dit clairement :
	Si j'avais été plus fort en HTML, j'aurais mis Eric Besson un peu plus à droite de la page. Et pourquoi pas Jean-Marie Le Pen en dehors de la page.

Salut Eric Besson !

Han, c'est Eric Besson, il est cool, j'adore ce mec !

Ouais, quelle classe ! Salut mec !

Merci les mecs. Dites, vous connaissez l'énigme du Sphinx ?

Nan, mais on est pressés de la connaitre !

Je connais pas, vas-y

Ouais vas-y

C'est le sphinx qui pose une devinette : "J'ai quatre pattes le matin, deux le midi, et trois le soirs. Qui suis-je ?"

	Le bandeau laissé par l'auteur de cet article (avec une petite image à gauche qui n'a rien à voir) dit clairement :
	Là, ils réfléchissent

Le Sphinx

Eh ben non !

Eric Besson !

En effet, Eric Besson possède quatre pattes le matin mais seulement deux le midi et il lui en repousse une le soir.

Ah oui

Elle était pas facile celle là

Ah ouais, pas mal

	Le bandeau laissé par l'auteur de cet article (avec une petite image à gauche qui n'a rien à voir) dit clairement :
	Bon, je crois qu'ils ont fini de manger, depuis le temps

« Adolf Hitler, Jules Cesar, une crêpe et Eric Besson sortent du Burger King après un long repas »

« Furoncle aux couilles »

Hey, vous voulez voir mes dessins de quand j'étais gosse ?

Matez un peu ça :

Le né kroshu de lé juif, Dessin par Adolf Hitler, 1901

« Quand Hitler était petit, il adorait dessiner »

« C'est vrai »

	Le bandeau laissé par l'auteur de cet article (avec une petite image à gauche qui n'a rien à voir) dit clairement :
	Allez, je crois qu'il faut finir l'Histoire maintenant

Bon, les gars, je crois que c'est l'heure de se dire au-revoir

Oui

Au-revoir

Ok

@++++

@+++++++ lol

@++++++++++++++

Salut

« Et ils moururent tous les quatre et eurent beaucoup d'enfants »

Fin

Références culturelles

Les blagues du site ChuckNorrisFacts
Les blagues suivantes :
- Quelle est la différence entre un caniche qui te fait pipi dessus et un pitbull qui te fait pipi dessus ? Réponse : C'est que le pitbull, tu le laisses finir !
- Qu'est-ce qui est petit, vert, et qui monte et qui descend ? Réponse : Un petit pois dans un ascenseur !
- Qu'est-ce qui est petit, rose, et qui se balance de branches en branches ? Réponse : Un chewing-gum collé aux fesses de Tarzan ! (note : on peut aussi dire "Donkey Kong" à la place de "Tarzan")
- T'as déjà fait la guerre ? Non. Alors pourquoi t'as un trou de balle ?
L'épisode trop marrant de South Park avec un caca qui est vivant et qui parle

Étymologie

Le mot « histoire » vient du grec ancien historia, signifiant « enquête », « connaissance acquise par l'enquête », qui lui-même vient du terme ἵστωρ, hístōr signifiant « sagesse », « témoin » ou « juge ». Il a pour origine les Enquêtes (Ἱστορίαι / Historíai en grec) d'Hérodote. Littéralement, le mot ionien Historíai signifie « recherches, explorations », et dérive selon toute vraisemblance de la racine indo-européenne *wid- qui signifie voir, ou savoir pour avoir vu.

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