Art contemporain
L'art contemporain a été inventé le jour où les artistes en ont eu marre de peindre des tableaux compliqués qui leur prenaient des années de travail alorputes qu'un simple clic sur un appareil photo aurait donné exactement le même résultat. Ainsi, si Ingres avait eu un appareil photo, il aurait sans doute eu le temps de prendre en photo la grande Odalisque, développer la photo, la mettre sous cadre, la vendre et devenir célèbre avant même que la fille ait eu le temps de se rhabiller. De même pour David qui au lieu de mettre six ans à peindre le couronnement de Napoléon, aurait envoyé immédiatement les photos à Paris Match.
L'art contemporain a donc été créé pour que les artistes au chômage ou sans talent puissent toujours continuer à gagner du pognon, malgré l'omniprésence de la photo. Ce qu'il y a de bien avec l'art contemporain, c'est que n'importe qui peut faire de l'art. Même vous (voir Comment devenir maître-peintre de l'expressionnisme abstrait ). Mais attention, pour être crédible, il est souhaitable de savoir expliquer vos tableaux avec des termes compliqués que personne ne peut comprendre, même pas vous, le but étant de montrer que vous êtes un esprit supérieur qui, par sa peinture ou sa sculpture, exprime des réalités inexplicables, des sentiments inexprimables. Prenez un accent bulgaro-moldavo-syldave, et faites vous passer pour « oune destrouctoureur d'intemporalité ». « Ce n'est pas moi qui vais vers la toile, c'est la toile qui vient vers moi ». La masturbation est conseillée : surtout il faut sacraliser le rendu tout en expliquant sans cesse que le rendu n'est pas important, mais que seule le processus compte, en sachant que vous n'intervenez même plus dans le processus de fabrication, bref... brouillez le message. Exemple : peindre une pomme de terre, même très mal, c'est du passé. Aujourd'hui il faut juste exposer une vraie pomme de terre, mais une pomme de terre que vous n'avez même pas fait pousser. Envoyez un domestique, non pas dans un magasin, mais l'arracher à la main. Après, vous exposez l'objet tout en expliquant votre démarche trouvée sur le tard par tout un groupe de gens habitués à cela, c'est-à-dire les critiques d'art.
À noter qu'il faut cependant traiter de « beauf et d'inculte » toute personne osant proposer un avis critique sur l'œuvre finale et se satisfaire uniquement des gens vous trouvant génial.
Combien de temps prend la peinture d'une toile d'art contemporain ?
Aucun artiste ne s'en vantera, mais la création d'une toile ne prend jamais plus d'une demi-heure (la moitié étant réservée à fixer le prix) et est à la portée d'un enfant de quatre ans. Voici des exemples de temps passé pour chaque œuvre :
- Peindre par dessus la photo d'un mec célèbre (Warhol) : dix minutes
- Envelopper le Pont neuf avec une bâche en plastique et un peu de ruban collant (Christo) : cinq minutes
- Déféquer dans 90 petites boîtes puis les sceller (Manzoni) : vingt minutes (dur travail)
- Acheter un urinoir, marquer son nom dessus et dire que c'est de l'art (Duchamp) : 10 secondes !!! (record battu)
Au final, il faut donner à l'œuvre un titre mais en anglais, ou bien si elle n'a pas de titre, l'appeler quand même. « No title » par exemple, ou si elle fait partie d'une série : « No title N° x »
Le prix d'une œuvre d'art contemporain
Eh bien disons que même si vous gagniez le jackpot de Koh Lanta, vous pourriez même pas en acheter une... Moralité : faites-les vous même !!
Où peut-on trouver l'art contemporain ?
L'oeuvre se doit d'être exposée dans une salle d'environ 250m² au minimum qui se doit d'être vide et totalement blanche. L'accueil des lieux artistique est tenue par une jeune fille au physique avantageux qui a dû apprendre par cœur des catalogues en deux langues (français et français anglais) pour vous faire la visite et vous montrer en quoi le travail de l'artiste est admirable. Au centre de toutes les pièces se trouve l'objet, avec un peu plus loin une petite feuille sur laquelle on peut lire en gras et gros le nom de l'artiste puis des explications faisant 50 pages (petite police), tout cela dans un français illisible et avec le moins possible de ponctuation et un maximum de néologismes ; à noter qu'il est important de traduire en dessous le texte en anglais pour les nombreux visiteurs japonnais.
Des autres lieux connus comme Les FRAC (front régional d'art content pour rien) ou bien les places publiques de grandes villes où les stations de métros sont aussi parmi les lieux favorisés pour recevoir l'art contemporain.
Comment s'habiller pour un vernissage d'art contemporain ?
D'abord, un vernissage, c'est déjà has been en art contemporain, fréquentez plutôt les dévernissages. La tenue la plus adaptée pour les filles est celle des cheveux courts avec un côté décoiffé coloration rouge/orange. Il faut des lunettes rectangulaires avec des branches épaisses et de couleur ; même si vous avez une bonne vue, procurez-vous des verres neutres, c'est indispensable. Les tenues devront être de couleur criarde sans aucune harmonie, avec une jupe laissant paraître sur les chevilles les longs collants opaques rayés. Le sac à main devra être celui d'un bon couturier, tout en fourrure synthétique orange ou vert fluo.
Pour les hommes, la tenue la plus adaptée est celle des cheveux mi-longs avec une mèche sur un des côtés. Un petit bouc taillé et des petites lunettes rondes que vous devez porter au front et non pas sur les yeux (ajoutez des autocollants pour être certain que vos lunettes resteront sur votre front). Il faut un costume sobre de couleur foncé avec une chemise blanche en laissant des boutons ouverts. Une écharpe est indispensable, même l'été. Les chaussures devront refléter votre originalité et votre adhésion à la classe in et branchée ; optez pour une paire de santiag, donc. Pour terminer, il vous faudra une montre spécialement tape-à-l'œil, qu'elle signe l'extérieur de richesse ; elle montrera que vous êtes vous aussi un artiste très riche et pas seulement un sale admirateur « pic-assiette ».
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