Beauté
La beauté est l'art de plaire, de séduire, d'avoir une belle tronche. Discrimination ancestrale, vieille comme la naissance de l'homme, nous vous proposons aujourd'hui d'en découvrir les règles et les fondements grâce au Professeur agrée en Gilliandersonisme de l'institut Adriana Lima de Paris, Texas : M. Marcel Zorglub.
À vous, professeur.
Présentation
Merci ma grande. Bonjour les petits copains ! Alors comme ça vous vous demandez c'est quoi qui fait qu'on est beau ? Vous remarquez chaque jour que des gens séduisent et plaisent aux femmes alors que d'autres, vivent tout simplement dans la honte de leur physique disgracieux ? Et vous vous demandez bien évidemment comment tout cela est concevable. C'est bien ce que je pensais ; vous êtes moche.
Allons allons, pas de craintes ! Je vais ici non pas vous indiquer comment y remédier, mais bien ce qui fait que vous n'aurez jamais de relations sexuelles avec ceux que vous espériez, mais qu'à la place vous devrez vous contenter du plus bas de l'échelle.
Aspect général de la Beauté
La beauté est définie par cinq caractéristiques distinctes: la Tronche, le Poids et la Musculature, l'Aisance Sociale ainsi que par la forme de votre Cul.
Votre tronche
Pour avoir une belle tronche, nous vous conseillons d'être né avec des yeux pétillants, pleins de malice, ainsi qu'une bouche pulpeuse aux lèvres charnues, un petit nez bien formé, et une chevelure souple et douce. Là vous vous dites;
|
Jean le Rond d'Alembert dit : |
| « Mais ! C'est pas juste la vie alors ? » |
Non, c'est pas juste, la vie. C'est pourquoi vous n'êtes pas né héritier de Bill Gates. C'est pourquoi vous vous ferez chourer l'emploi dont vous rêviez, juste sous votre nez, par quelqu'un qui a plus de beauté que vous. C'est pour ça aussi que vos connards de parents vous ont refilé leur tronche pas possible à la naissance. C'est pour ça aussi que, quand vous marchez sur deux cents mètres avec cinq cent autres personnes et qu'il y a UNE crotte de chien sur le trottoir, c'est vous qui allez marcher dessus. C'est pour ça aussi que vous êtes le seul à déprimer dans votre chambre, tard le soir, devant votre ordi, en vous demandant comment, à 45 ans, vous pouvez être encore en train de jouer à World of Warcraft. Oubliais-je de dire aussi que c'est pour ça que les seules relations sexuelles que vous aurez de votre vie, seront avec votre main droite[1], à un tel point que vous aurez des ampoules aux doigts.
Votre poids
En tant que sale geek puceau asocial et frustré, vous pesez entre 25 et 40, ou 80 et 254 kilos, indépendamment de votre gabarit. Or, le poids est une donnée importante dans la séduction. Vous êtes trop maigre? C'est que vous ne savez pas vous alimenter ; la grosse bonnasse que vous fixez depuis quinze minutes dans le métro, si elle daigne vous effleurer du regard, se dira :
C'est pas moi qui l'ai dit, c'est elle. Ensuite, vous pouvez être trop gros. En quel cas, tout le monde peut vous imaginer facilement en train de vous gaver de chips devant la télé, ou de bouffer de la pizza en regardant le dernier épisode de Naruto, le tout en japonais. Que croyez-vous que se dira la grosse bonnasse ? La même chose que tous ceux que vous croisez dans la rue ;
Moi, par comparaison, que je me balade dans la rue, et que les dames voient mon poids parfait, tous les regards me suivent sans pouvoir se détacher. Connaîtrez-vous un jour cette surprenante sensation ? Je pense pas, non.
Votre musculature
Inhérente au poids, la musculature est un facteur majeur. En effet, qui fait du sport, gagne en épaisseur, ou brûle des graisses. Cependant, en plus d'avoir un poids parfait, pour répondre aux canons de la beauté, il faut être musclé comme Schwarzie. Ou comme moi. Oui, j'ai un corps d'acier à la musculature surpuissante, là vous voyez pas parce que j'ai ma blouse. Vous, en comparaison, le seul muscle que vous utilisez, c'est celui qui sert à rester le cul collé sur sa chaise de bureau. Attendez, il existe pas ce muscle ! On doit quand même pouvoir vous trouver un muscle... Hum... Ah tiens, oui, votre bras droit fait deux fois l'épaisseur de votre bras gauche. Remarquez, deux fois rien, ça fait toujours pas grand-chose.
Le seul moyen de remédier à ça serait de faire du sport. Malheureusement, vous êtes tellement accro à votre ordinateur, et votre boulot de merde vous prend trop de temps. En plus, votre femme, vieille et moche, vous a donné deux rejetons horriblement chiants qui hurlent en courant partout, et ont cassé votre collection de figurines de Gundam Wing. Vous n'avez donc pas le temps. Et même si vous en aviez, du temps, de la mousse a poussé sur vos muscles et entre vos articulations à force d'inactivité, et votre paquet de cigarettes par jour ne vous fait respirer qu'à 10% de vos capacités. Vous regrettez ce jour d'été 1985 où, vous apitoyant sur votre solitude, vous êtes mis à fumer pour passer le temps, en en piquant dans le sac à main de votre grande sœur, pour qui vous avez toujours eu des désirs incestueux.
L'aisance sociale
La beauté n'est pas que physique. Eh non ! C'est pour ça que ce déchet humain de Luc Besson se tape toutes les putes qu'il fait jouer dans ses films de merde. L'aisance sociale, c'est ce qui fait que vous êtes la personne qui intéresse tout le monde, que l'on vous demande les décisions à prendre, que vous êtes tout le temps heureux et transmettez ce bonheur autour de vous. Et ça, ça fait réagir les filles, qui, nous le savons, ne sont régies que par l'instinct. Oh, vous pourriez avoir de l'aisance sociale. Mais comme vous avez passé votre vie seul à lire des bandes-dessinées japonaises et à vous avachir devant la télé, vous ne savez pas comment marchent les mécanismes de groupe. Comme si ce n'était pas suffisant, ces saletés d'études de médecine vous ont pris tout votre temps, et vous avez toujours trouvé refuge dans la science, qui par contre n'intéressait personne d'autre. C'est de la faute des mecs dehors ; c'est tous des cons ! J'y peux rien, moi, s'ils ne savent pas calculer, autant que les gonzesses à gros boobs qu'ils fréquentent ! Tout ce qui les intéresse, c'est leur connerie de football, et quand ils lisent un livre, c'est Harry Potter, et quand ils vont voir un film, c'est un navet ! C'est des cons, je vous dis, ils gagneront pas une thune plus tard ! Moi, j'ai un travail super, je gagne de l'argent! Comme ça je peux nourrir mon diplodocus et mes deux velociraptors !
 |
La nana aux cheveux bleus dit : |
| Du caaaaalme, professeur... |
Heu, reprenons.
Le Cul
Avoir un cul bien moulé, des fesses callipyges, que l'on soit homme ou femme, ça séduit tout ce qui passe. MAIS BIEN SÛR, comme vous n'avez jamais fait de sport de votre PUTAIN DE VIE, vous avec des fesses aussi flasques et poilues que le bide de Carlos, ce qui va soit dit en passant parfaitement bien avec votre physique de nain transgénique que l'on aurait tabassé quand il était un fœtus de façon à ce qu'il rate sa vie et se retrouve à bosser comme un con dans un institut à deux balles, entouré d'une bande de mongoliens pas foutus d'apporter un café sans le renverser sur les dossiers. Ah, ça, ils vous aiment vos parents ! Y'a pas à dire, ils vous adorent ! Ils vous aiment tellement qu'ils en sont morts ! Hahahahaha, ouais, MORTS!!! HAHAHAHAHAHAHA! Du sang sur les murs !
Enfermez-moi ce dingue.
DE TOUTES FAÇONS MA VIE C'EST DE LA MERDE ! Comme ta gueule à toi ! Hein, la beauté, ça vous intéresse la beauté, hein, vous voulez savoir ce que ça fait d'être beau ? BEN J'EN SAIS RIEN ! Et pour cause, me voilà à 45 ans marié au plus gros laideron que la Terre ait vu naître, et que tous mes amis, je les connais par le biais d'internet, et que c'est sûrement tous des gros pédophiles mais que je m'en polis le chinois parce qu... Hey, mais ? Lâchez-moi les gorilles ! Pourquoi vous m'emmenez ? Vous êtes jaloux que je sois plus intelligent hein ? Tout ça parce que vous avez des muscles et que vous vous tapez des mannequins ! Hahaha, pauvres fous ! Aïe ! C'est ça, frappez-moi, sales frustrés ! HAHAHA...
Mot de la fin ?
Euh, excusez-nous, le pauvre Marcel a eu une enfance difficile (on arrêtait pas de le mettre dans les poubelles). Pour notre prochain exposé, on fera appel à quelqu'un qui s'y connaît vraiment sur le sujet. Pas un type qui l'a observé avec envie pendant un demi-siècle...
|
La nana aux cheveux rouges dit : |
| Oui, c'était pas très malin. Dieu que cet homme était laid... |
Notes
- ↑ Non, même votre main gauche ne veut pas de vous.
Si vous l'avez adoré, vous pouvez encore relancer le débat.