Comment ne pas déprimer à Emmaüs
La situation est simple. Vous êtes tranquillement en vacances quelques jours chez vos parents, lorsque la voix de votre mère fait entendre cette proposition « Ça te dit d'aller faire un tour à Emmaüs avec nous ? » Et sans réfléchir vous dites oui !
On supposera d'ailleurs que vous ne dites pas Non, car sans ça, vous êtes en train de me casser tout mon effet !
L'entrée du magasin
Sans vous douter de quoi que ce soit, vous sortez de la voiture et vous dirigez vers l'entrée de l'entrepôt. Un vieux sur le pas de la porte vous salue et vous lui rendez la pareille, puis vous franchissez la porte.
Et là...
... toute la misère et la tristesse du monde vous sautent au visage. Entre de vieux meubles poussiéreux ou des canapés délavés et branlants, passent quelques vieillards à casquette, une femme voilée de la tête aux pieds et une grosse dame habillée comme dans les Deschiens, scrutant les prix sur des gros autocollants blancs, marqués au feutre. Vous vous dirigez vers la zone de la vaisselle, tout y sent la poussière, le fêlé, le déjà usé, comme des affaires sur lesquelles le temps a coulé et qui se désespèrent de mourir. Au-dessus de ça, des peintures représentant des petits gavroches laids et à grosse tête censés faire sourire vous emportent dans une tristesse incommensurable.
Pour couronner le tout, l'ensemble du magasin est baigné par un bruit de Radio Nostalgie, qui crachouille depuis une vieille TSF depuis le rayon électroménager. Et vous savez très bien qu'il n'y a que deux endroits au monde qui passent Radio Nostalgie : la sandwicherie de Fouilgneu (avec sa spécialité de merguez pas cuite au pain rance) et le cabinet de votre dentiste.
Comment ne pas déprimer
 Allons ! Vous n'allez quand même pas faire demi-tour après les premières minutes ? Vous en avez vécu d'autres. Vous êtes bien capable de porter des chaussures qui ont sans doute été fabriquées par un petit chinois sous-payé et sous-alimenté, vous allez pas vous plaindre dès qu'un endroit sent un peu la misère, merde !! Prenez vous en main ! |
Le Rayon Électroménager
Tiens, le Rayon Électroménager, et si j'allais y faire un tour, je pourrais trouver des pièces pour PC, ou bien des enceintes.
Et là...
Vous vous rendez compte que le seul modèle d'ordi trônant dans ce foutra d'objets moches et dépassés, c'est un mac pré-imac. Indésossable. De plus, la plupart des luminaires proposés à la vente ont des ampoules pétées, ce qui contribue au sinistre du rayon. Quant aux enceintes, la seule idée d'en toucher une, c'est frôler l'électrocution. Vous vous mettez à repenser à des soirs de pluies, à des pannes de courant en Ardèche et à des morts de chatons.
Et la radio fait entendre du Michel Delpech, qui visiblement n'aime pas la boue.
Comment ne pas déprimer
Dirigez-vous vers les objets qui ne se démodent pas et servent toujours, les grilles-pains ou les bouilloires, par exemple. Tant pis si vous possédez déjà ce genre d'appareil, le nouveau sera peu cher payé ! |
Pedro est dans le coin
Hé, mais que voyez-vous ? Ne serait-ce pas Pedro, le copain de votre amie Martine, que vous n'avez pas vu depuis 6 mois ? Une bonne occasion de tailler la bavette. Vous vous dirigez vers lui, il vous reconnaît. Vous vous serrez cordialement la main.
Et là...
... une jeune nymphette brune sort de derrière les lampadaires et s'accroche à son bras en souriant béatement... et ça n'est pas Martine.
La suite de la conversation est assez gênante :
(Merde, qu'il ne me prenne pas pour un no-life qui n'aurait que ça à faire d'aller renifler la poussière dans un entrepôt tenu par des sans-abri !)
(Flûte, je vais passer pour un fils à papa !)
Après cette conversation, vous vous surprenez à repenser à des attentes sous la pluie, au vol des corbeaux sur une lande grise, et à votre première rupture sentimentale dans l'arrière salle d'un abattoir spécialisé dans le découpage de petits lapereaux.
Et à la radio, semble larmoyer Françoise Hardy et son "tous les garçons et les filles de mon âge".
Comment ne pas déprimer
Vous tenez là un sujet en or pour un petit appel à Martine. Vous lui direz à quel point la nouvelle copine de son ex est moche, idiote et préciserez la forte odeur de pieds qui l'entoure sur un périmètre de 5 mètres. Dites-lui aussi à quel point Pedro semble totalement désespéré, qu'il vit limite dans la misère, au point même où vous avez cru un moment qu'il s'agissait d'un miséreux d'Emmaüs. Ça vous donnera une bonne raison de rire au téléphone et de vous rabibocher avec une copine à qui vous devez une forte somme. |
Le vendeur
Histoire de ne pas avoir l'air totalement idiot suite à la conversation avec Pedro, vous prenez le gentil petit grille-pain dans vos bras et décidez d'en faire l'achat. Vous vous dirigez donc vers la caisse du rayon "électroménager" afin d'obtenir le ticket qui vous permettra ensuite de régler l'achat en caisse centrale.
Et là...
Vous faites 10 minutes d'attente car le vendeur, un gros homme joufflu d'une cinquantaine d'année est en train de discuter avec un autre client.
(Il étouffe un rire gras.)
Vous ne suivez pas le reste de la conversation, car vous êtes soudainement en train de repenser à ce reportage que vous avez lu sur les centres de rétention de sans-papiers. Surtout cet homme qui avait avalé des lames de rasoir afin de se suicider plutôt que de rester dans une cellule de 3m², nourri à la bouillie de rat et battu jour et nuit par des gardiens alcooliques, alors qu'il avait un diplôme d'ingénieur en physique sub-atomique et qu'il était pourchassé dans son pays pour avoir lâché un juron en présence d'un haut dirigeant de l'armée qui venait d'écraser sa femme et ses enfants en garant son char.
À côté du vendeur, la radiola vous envoi à la gueule le gros Johnny chantant une chanson des Beatles[1]
Comment ne pas déprimer
Et puis, vous n'allez pas reprocher à un pauvre vendeur d'Emmaüs d'être raciste quand même? Cet homme avait peut-être un père qui le battait, peut-être n'a-t-il pas été suffisamment à l'école pour savoir que les hommes sont tous frères (vu que c'est au programme de 3ème.)
Vous, les droit-de-l'hommistes, vous êtes tous de sacrés égoïstes quand même ! |
Le rayon des cassettes vidéos
Ça y est, le vendeur s'occupe de vous, et il dépose balance votre grille-pain parmi les objets à retirer, derrière lui. Vous vous dirigez d'un pas aigri vers le bac à cassettes vidéo, imaginant pouvoir trouver un petit classique, ou avec de la chance, un de ces nanars introuvables qui fait le plaisir des amateurs. Vous fouillez le bac à cassettes vidéo...
Et là...
...vous tombez nez-à-nez avec le coffret de la première saison de Friends. Prix estimé : 2 euros et 50 centimes.
Un Flash Back se glisse sous vos pieds et vous plongez à une époque qui ne semblait pas si loin. Vous étiez jeune et idéaliste, mais comme l'argent de poche de vos parents ne vous suffisait pas pour réaliser vos loisirs, vous travailliez le week-end dans un abattoir pour lapins.
Il fallait vous lever le samedi à 5 heures du matin, et traverser une partie de la ville à vélo dans le petit brouillard gris afin de rejoindre votre employeur. Puis, vous passiez votre journée à prendre des jeunes lapins qui venaient de naître, encore frais et pimpants de leurs premières années, le museau tout rose, et les éventrer afin de récupérer leurs intestins (qui après diverses transformations devaient servir de lacet pour des chaussures de sport.)
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Faites attention !
Attention ! Vous êtes en train de tomber dans un FLASHBACK !!!
Zut... trop tard. |
En y repensant, vous pouvez encore sentir cette odeur de mélange "tripes + amiante" dont l'usine était perpétuellement imprégnée. Vous vous souvenez des discussions avec les trentenaires barbus, perpétuellement saouls qui étaient vos collègues de travail; de la façon dont le patron avait gentiment accepté de vous payer au black parce que vous aviez oublié de remplir une ligne sur votre fiche de renseignement, du matériel défectueux et des carences de l'entreprise [2].
Et puis, il y a eu Sylvie. Votre première petite amie, que vous aviez rencontré là-bas. Vous avez mis 3 mois avant d'oser lui parler, 3 mois pour lui demander de sortir avec vous, 3 mois avant de l'embrasser, et plus de 9 mois avant d'avoir l'autorisation de lui toucher les nénés. Lorsque ce jour arriva, elle vous avoua qu'en vérité, la semaine, elle sortait avec un gars de son lycée, et qu'elle faisait semblant d'être votre petite amie pendant le boulot parce qu'elle avait pitié de vous. Vous vous en souvenez comme si c'était hier. C'était dans le local poubelle. Il était 14h23, vous transportiez un plein seau d'entrailles de lapins encore frais.
Mais, enfin, vous aviez de l'argent. Et le premier cadeau que vous vous étiez fait, vous en rêviez depuis des mois, c'était le coffret de la saison 1 de Friends.
Plusieurs mois de salaire pour l'obtenir.... et aujourd'hui, même un kebab à moitié entamé vaut plus cher.
Au loin, vous entendez la voix beuglante de Lara Fabian en train de chanter une chanson d'amour niaise.
Comment ne pas déprimer
... Houlà... Souvenez-vous de ce qu'a dit le psy : « Évitez à tout prix de repenser à l'abattoir pour lapins ! » Si cette partie avait été refoulée par votre conscient, il y a des moyens de la renvoyer dans le subconscient fissa.
Pour cela, il suffit de faire l'acquisition d'un disque vinyle (c'est le bac d'à côté), un de Michèle Torr ou de Carlos, de préférence. Ensuite demandez au monsieur chauve qui s'occupe de la caisse son blanc correcteur. Il en a toujours un pour effacer les prix lui semblant trop élevés (ou ceux qui sont au dessus de la dizaine et qu'il n'arrive pas à calculer). Déboucher le blanco/Typex, sortez le disque de son étui, et dessinez une grande spirale blanche sur le disque. Une fois cela fait, planquez-vous dans un coin, faites tourner le disque devant vous très vite et répétez : - Je n'ai jamais été dans un abattoir pour lapin ! - Cela n'est qu'une invention. - Cela n'est qu'une invention. - Il n'y a jamais eu d'abattoir, jamais eu de vidage de corps d'animaux, jamais eu de cris de lapereaux massacrés au canif. - Cela n'est qu'une invention. - Cela n'est qu'une invention. - Non seulement Sylvie n'a jamais existé, mais en plus c'est elle qui me suppliait de sortir avec elle. - Cela n'est qu'une invention. - Cela n'est qu'une invention. - Cela n'est qu'une invention. - Je suis bien. J'aime les petits oiseaux. La vie est belle. Il fait beau. - Cela n'est qu'une invention. - Glop !
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Normalement, si tout se passe bien, vous devriez revenir au stand et vous dire « Quoi, un coffret de la première saison de Friends, chic, j'ai toujours eu envie de me l'offrir ! »[3]
Le rayon des jouets
Prix d'un léger sentiment nostalgique, vous foulez de vos pieds le rayon des jouets, avec ses vieilles peluches, ses posters Winnie l'ourson, ses puzzles incomplets...
Et là...
... vous tombez nez-à-nez avec un vieux puzzle en bois des "animaux de la ferme" qui ressemble à la réplique exacte de celui que vous aviez étant enfant. Avant que la vieille pointe de nostalgie ne remonte, vous remarquez aussi des voitures Majorette identiques à celles avec lesquelles vous jouiez étant gamin. Avec un petit sourire niais, vous vous tournez vers votre mère (qui passait par là tiens) et lui dites :
Avant, l'amour que vous portiez pour votre Lapin en Peluche n'avait pas de prix. Maintenant si, et ça ne vaut pas plus de 35 centimes.
Comment ne pas déprimer
Allons... c'est juste un petit incident facilement réparable après tout. Il ne vous reste plus qu'à racheter l'intégralité de vos jouets d'enfants, et à mon avis vu au prix qu'ils sont, ça ne vous coûtera pas plus de 20 euros. C'est sûr, quelques gamins les ont un peu amochés en les testant dans le magasin, et certains ont eu le malheur d'avoir été entreposés sous une caisse contenant des haltères, mais bon, ça leur donnera un certain cachet ! |
Le rayon des livres
Allez, hop, bon, youplaboum, le rayon des livres. Peut-être un endroit où vous trouverez un bon roman, un livre introuvable et qui se vend cher sur E-bay (la première édition du Seigneur des Anneaux, La Créature venue du chaos, voire Le Nécronomicon).
Au loin, vous entendez Mireille Matthieu se demander si Paris brûle.
Et là...
... vous tombez sur une vingtaine d'étagères contenant en vrac des produits périmés et des livres complètement idiots : Elizabeth Teissier qui prévoit le retour de la monarchie dans les années 80, la biographie de Charles Pasqua, l'intégrale des Angélique Marquise des Anges, des livres de S.F. de L. Ron Hubbard. Petit à petit, vous vous sentez écrasé par tous ces livres de mauvaise facture et par ce mélange absolument démoniaque : Goethe au milieu de la collection Harlequin, les livres dont vous êtes le héros parmi les recettes de cuisine, l'autobiographie de Loana au milieu des romans policiers. Vous n'en pouvez plus, vous commencez à vous sentir perdu, à angoisser et à suffoquer (sans doute aussi à cause de la poussière qui suinte de partout !) Si vous ne vous échappez pas d'ici, vous risquez la crise d'angoisse.
Comment ne pas déprimer
Il faut que vous pensiez à quelque chose d'autre, et vite ! Prenez la première revue cochonne en vue (un numéro de Photographie peut faire l'affaire.) Si vous n'en trouvez pas, précipitez-vous sur une BD de cul type Elvifrance ou Editora. Elles sont souvent rangées dans les étagères de livres pour enfants entre un Mickey Parade et un Loup Solitaire. Une fois l'ouvrage en main, concentrez votre esprit sur la première femme à poil vue. Ses seins, son corps, ses hanches. Hum, elle est mignonne hein ? C'est bon ? Rhaaa, regarde moi ce corps de rêve, et la chute de rein de salope qu'elle se paye... Ha la chaudasse, c'est....
Maintenant que tout votre esprit est tourné vers des pensées lubriques, vous pouvez reposer le magazine et marcher vers la sortie sans vous inquiéter du regard noir des gens autour de vous. |
Le rayon friperie
Bon, un dernier tour au rayon des frusques, des fois que vous trouveriez de quoi faire un déguisement pour un bal costumé. Une petite vieille dans un coin surveille mollement le rayon, composé de vieux pantalons, manteaux, robes usées, etc... En haut, une pub pour Bathing Ape scande ce slogan mondialement connu : vielle marque d'habille our les clocherds.
Au loin, vous entendez la voix éreintée de Jackie Quartz chantant "Juste une mise au point."
Et là...
... vous vous rendez compte que ces fringues ressemblent étrangement à celles qui sont dans votre placard.
Il faut vous rendre à l'évidence.... vous êtes habillé comme un clodo.
Comment ne pas déprimer
Franchement, là, je vois pas, c'est en dehors de mes compétences. Reprenez votre grille-pain et tous les trucs que vous avez réservés, et sortez vite fait d'ici avant de faire une dépression !!! |
Récupérer un objet
Avant de partir, il faut que vous récupériez votre grille-pain. Emmaüs se dote d'un système de ticket méga-sophistiqué, qui fait qu'une fois que vous avez sélectionné un objet, il faut le payer et ENSUITE aller le chercher. Après avoir payé les deux euros pour le grille-pain (et pour les autres conneries que vous avez achetées) on vous tend un ticket à rendre au marchand. Vous repassez devant Pedro et sa copine qui se tiennent par la main, et allez au comptoir de l'électroménager.
Et là...
.... vous êtes obligé de reparler au vendeur raciste, pendant que radio Nostalgie vous crache ses mauvais remix de Frank Alamo à la gueule. Vous tendez le ticket qu'on vous a donné. Le gros vendeur va chercher votre grille-pain derrière lui, et vous le tend. Histoire d'être aimable, vous posez cette question :
Et voilà ! Mais qu'est ce que vous avez encore fait ?
Vous vous retournez, le grille-pain sous la main. Vous rejoignez vos parents, qui vous regardaient de loin : « Alors, on s'est fait un nouvel ami ? »
Comment ne pas déprimer
SURTOUT ne rien leur répondre. Et penser au tas de tartines grillées que vous allez vous faire pour pas cher ! |
Bilan
Le reste de la semaine chez vos parents est finalement assez morose : vous passez votre temps au lit, au milieu de vieux jouets poussiéreux qui vous font éternuer, à broyer du noir devant une saison de Friends que vous ne supportez pas, appelant une copine qui refuse de décrocher (bah, ouais, fallait lui rembourser son argent) tout en bouffant des tartines grillées qui laissent des miettes au fond du lit et vous obligent à vous gratter.
Cette fin est déprimante, j'ai donc décidé de la remplacer par une que j'ai écrite moi-même ! |
Après avoir acheté des vêtements bien plus classe, vous passez un coup de fil à Martine pour lui donner rendez-vous à un petit déjeuner, que vous aurez préparé grâce au grille-pain. Vous la remboursez de son argent, et comme vous lui offrez un coffret de cassettes-vidéo de Friends en supplément, elle tombe sous votre charme. Vous finissez par faire l'amour au milieu des peluches de votre enfance. À cette occasion, vous utiliserez la technique sexuelle que vous avez lu dans la vieille revue porno, et ce sous le regard bienveillant de vos parents et du vendeur raciste.
Retrouvez dès à présent dans vos grands magasins toute la gamme de mes anti-dépresseurs, pour encore plus de joie et encore plus d'apaisement !!!
 MERCI MONSIEUR BONHEUR ![4] |
- ↑ Enfin, une chanson des Beatles traduite en français, bien sûr...
- ↑ Le jour où, faute de couteau, vous avez dû tuer des lapins avec un épluche-légumes vous revient parfois dans certains de vos cauchemars.
- ↑ Il est possible aussi que suite à la séance d'hypnose vous ayez oublié que vous avez déjà vu la saison 1 de Friends et que vous aviez trouvé celle-ci franchement pas terrible.
- ↑ Monsieur Bonheur est un personnage que j'ai piqué à François Pérusse.
Voir aussi : Guide zoologique
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 Article cradopoulo ma kif kif maousse costoCet article a sa place au soleil du Top 10 des articles de 2008.
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