Je n'apprécie guère votre attitude par rapport à la situation de mes chips
Monsieur ? Excusez moi, Monsieur. Je ne sais pas si vous avez remarqué, mais mes chips sont molles.
Mes putains de chips sont molles.
Savez-vous pourquoi elles sont molles ?
Parce que vous m'êtes rentré dedans pendant que je buvais mon verre d'eau, et que quelques gouttes se sont malencontreusement échappées du bord de mon verre, se versant dans mon panier qui contenait un sandwich jambon/fromage (heureusement resté indemne) et une poignée de chips qui étaient, jusqu'ici, pas du tout molles.
Mais VOUS vouliez jeter vos ordures de merde si RAPIDEMENT que vous avez mis vos principes de côté, oubliant tout égard pour la décence humaine et, dans la lignée, vous...
Que signifie ce regard ?
Vous pensez que je suis folle ? Regardez le nom de ces chips : Crackers. Et pourquoi, dites-moi donc pourquoi, pourquoi les appellent-on ainsi ? ?
PARCE QU'ELLES SONT CENSÉES ÊTRE CROUSTILLANTES. Comment peuvent-elles être croustillantes si elles sont aussi mouillées, bordel ?
Vous pensez que j'aime les chips molles ? Vous pensez que je les trempe dans le café comme des donuts, ou comme des frolicks sous l'arroseur avec un paquet de Lay's à la main ? Non, et je n'aime pas les connards comme vous qui pensent qu'ils peuvent faire ce qu'ils veulent, et qui se permettent même de ruiner le déjeuner de quelqu'un en ramollissant ses chips.
Vous rigolez, salopard ?
Vous pensez que le mot "humide" est drôle ? Voilà quelque chose de drôle : pourquoi je ne me déchaînerais pas avec ce racloir à glace sur votre visage ? Oui, j'ai accidentellement amené mon racloir à glace ici. Bien sûr, vous pourriez l'utiliser pour racler la glace de votre cœur froid, vide et noir. Vous ne semblez pas comprendre à quel point ce que vous avez fait m'a profondément touché.
Qu'êtes-vous supposé faire ? Oh, je ne sais pas, peut-être pourriez-vous, comme par magie, re-croustiller mes chips ! Avez-vous un espèce de re-croustillateur miraculeux dans votre cul, qui pourrait servir à l'occasion ? Allez-vous de cafés/boulangeries en cafés/boulangeries, trépignant pour bondir sur un pauvre imbécile qui vient de lever son verre, pour foncer droit sur son épaule sans méfiance et provoquer une averse d'eau sur ses chips - qui sont peut-être sa seule raison de vivre - ? Il n'y a rien que vous ne puissiez faire pour me faire oublier les ténèbreux malheurs que vous avez fait pleuvoir sur l'heure de mon déjeuner. Mes putains de chips sont MOUILLÉES, et vous ne pouvez rien y faire.
Revenez, merdeux !
Cela ne veut pas dire que vous êtes tiré d'affaire ! Je veux que vous vous excusiez. Non non, je veux que vous vous mettiez à genoux et que vous baisiez mes pieds, me remerciant d'avoir épargné votre vie aujourd'hui. Vous n'avez été rien d'autre qu'un insensible con. En mouillant mes chips, vous avez réveillé une colère enfouie en moi, que je réservais pour quelqu'un essayant de nuire à un ami très proche. Mais, étant donné que je n'en ai pas, je devais me contenter de ces chips. Et le croustillant, le croquant que ces chips étaient les seules choses que j'avais en ce bas monde.
Je veux que vous deveniez mon serviteur, vous faisant regretter à jamais le jour où vous m'avez bousculé d'une manière aussi indélicate. Je veux vous le faire payer. Je veux que vous répondiez au moindre de mes caprices, y compris cuisiner à n'importe quelle grande occasion à l'avenir. Je veux que vous viviez la vie d'un esclave sous le soleil brûlant, transpirant à l'idée de ce seul mot : Chips.
Ou peut-être pourriez-vous m'acheter un autre paquet.
 Cet article, basé sur le texte Uncyclopédien I don't appreciate your attitude towards my potato chip situation, est disponible uniquement sous licence CC-BY-NC-SA de Creative Commons. |
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