Comment éviter de se faire licencier ?
C'est la crise. Votre patron commence à vous regarder bizarrement et vous êtes dans la peur constante de devoir vous présenter au Pôle Emploi. Malgré cette introduction digne de Robert Lawrence Stine, cet article vous sera d'une grande aide afin d'éviter le terrible...
'Note: Ces techniques sont classées par ordre de difficulté.
Première solution: La méthode dite "du lèche-cul"
Cette méthode est parfaitement à la portée du néophyte. Proposez toutes sortes de services à votre patron. Vous êtes ingénieur en télécommunications ? Vous pouvez parfaitement passer le balai dans le bureau de votre patron. Vous pouvez également répondre à ses mails, classer ses papiers importants... N'hésitez pas à jouer au psychologue: amenez votre sujet de conversation sur sa famille, répondez à tout ce qu'il vous dira par "oui, je comprends" ou "ça doit être très dur pour vous". Ne manquez pas l'occasion de le faire fondre en larmes et pleurer sur votre épaule en lui annonçant vous même la mort d'un membre de sa famille.[1]
Deuxième solution: La délation
Devenez impitoyable avec vos collègues de bureau. N'hésitez pas à dénoncer des logiciels illégaux installés sur leurs ordinateurs, leurs retards quotidiens, et surtout, leurs manies insupportables qui selon vous, "dérangent le travail des autres". Ne vous gênez pas pour dénoncer des manies fictives, comme la consultations de sites mal famés ou bien leur langage vulgaire.
Un collègue vous confie son homosexualité ? C'est l'occasion idéale de libérer un poste. De même, n'ayez aucune pitié pour les personnes immigrées que vous savez sans-papiers. L'argument type est de dire "Moi je sais pas, mais j'ai vu à la télé un patron qui s'est retrouvé en prison pour avoir employé des sans-papiers... En plus il ne savait même pas qu'ils étaient sans-papiers..." Jouez sur la peur ! Inscrivez vos amis sur les sites internet de sectes diverses, et faites part à votre patron que votre collègue essaye de convertir tous les employés.
 Utilisez Facebook pour récupérer des photos de soirées arrosées ou autres. Cependant, essayez de faire preuve de retenue pour ne pas éveiller les soupçons. |
Troisième solution: Le sabotage
Un collègue doit rendre un rapport d'une dizaine de pages pour demain ? N'hésitez pas à lui faire visiter la plomberie magnifique de l'établissement. Prétextez qu'il n'y avait plus de papier toilette et que vous avez pris ce qui vous tombait sous la main. Mais gare aux représailles ! Mieux vaut être en bon termes avec la victime.
Vous avez un chat envahissant à la maison ? C'est l'occasion rêvée de le laisser seul dans un bureau en compagnie d'un animal tel qu'une souris ou un poisson rouge.[2]
Nos amis indiens pourront quant à eux remplacer le chat par un éléphant. |
Quatrième solution: Les effets personnels
Soyez imaginatifs: une tête de porc empalée sur un crucifix renversé ne laisse que rarement l'inspecteur du travail de marbre. Privilégiez les jours où votre patron semble de mauvaise humeur. Vous pouvez décliner le concept à l'infini en répandant sextoys et autres DVDs coquins dans le bureau de vos collègues. Ne lésinez par contre pas sur les calendriers pornos : prétextez que c'est Robert du service clientèle qui les a mis ici. Si vous vous sentez l'âme d'un écrivain, vous pouvez rédiger vous même un journal intime fictif de l'un de vos collègues. Mettez-y un ramassis d'insultes pour votre patron et avouez-y votre dernière expérience scatophile. Une fois le carnet rédigé, placez-le discrètement près du bureau de votre patron. La personne qui le ramassera n'a aucune importance: l'important est que le carnet remonte jusqu'à votre patron.
Nos experts vous recommandent la parcimonie ! Espacez les placements d'objets d'une durée approximative de 3 semaines, pour encore une fois éviter d'éveiller les soupçons. |
Cinquième solution: Le meurtre
Et oui ! Rien de mieux que de diminuer les effectifs pour garder son emploi à coup sûr ! Pour cette technique d'un haut niveau, nous vous recommandons de privilégier les cibles handicapées, qui sont les plus vulnérables, et d'un naturel peu craintives et affectueuses. Par exemple, proposez-vous pour pousser le fauteuil roulant de votre victime. Ne faites pas attention au sourire dégoulinant de bave qui se dessinera sur son visage.
Amenez-le dans un endroit désert, vers un escalier, puis baillonez-le à l'aide de ruban adhésif, et enfin lancez-le de toutes vos forces dans l'escalier. Ignorez ses plaintes et ses gémissement et retournez travailler comme si de rien était. Les éventuels témoins pourront subir le même sort dans un endroit tel que le placard à balais ou les toilettes. Les façons de faire taire un témoin indésirable ne manquent pas: noyade dans la cuvette des WC, coup de lavabo dans la gueule, jet de miroir et/ou de poubelles remplies de tampons hygiéniques. Pour masquer votre meurtre, rédigez une fausse lettre de suicide. Expliquez-y que la vie d'un handicapé est trop difficile et que vous ne supportiez plus le regard des autres.
Vous pouvez insonoriser les toilettes afin de parer à toute éventualité. Et oui: la période idéale pour un meurtre est lors de travaux: vous pourrez facilement dissimuler un cadavre sous le carrelage. Entrainez-vous également à prendre un air horrifié et à sangloter pour mettre toutes les chances de votre côté lorsque le ou les cadavres seront découverts. |
Sixième solution: S'introduire chez vos collègues
Si le meurtre vous répugne, vous pouvez toujours vous introduire chez vos collègues pour détruire leurs effets personnels. N'oubliez pas d'agir à visage masqué et de ne pas parler à votre collègue. Bien qu'amusantes, les formules comme "Souffre ! Connard !!" permettraient à votre victime de vous reconnaître. Nous vous recommandons d'agir une fois votre victime droguée, en utilisant ces techniques:
- Le prisonnier indien: Attachez solidement votre victime à son lit et rasez ses cheveux.
- Le forgeron farceur: Placez une enclume au dessus d'une porte entrouverte.
- Le bricoleur jovial: Condamnez sa porte et ses fenêtres.
- Le pyromane fashion: Brûlez ses vêtements.
- L'ami des bêtes: Insérez un ver de terre dans son conduit auditif.
- L'employé Picard: Dissimulez son bébé dans un congélateur.
Les techniques ne manquent pas. Faites preuve d'imagination !
Conclusion
Nous encourageons plus que tout le lecteur à faire preuve d'imagination et d'originalité. Une morne journée de travail se transformera vite en une journée ensoleillée de bonheur !
Grâce à ce guide complet, vous pourrez enfin aller au boulot l'esprit tranquille, sans poids sur la conscience ! Merci qui ?
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