Comment bien réussir un coup d'état
Vous en avez marre d’être à la solde d’un patron tyrannique, sans espoir de voir les rôles s’inverser ? de vivre dans un trois pièces en banlieue et d’avoir une femme moche et deux moutards qui hurlent ? La Désencyclopedie a la solution ! Devenez dictateur. Qui n’a jamais rêvé de diriger un pays à sa manière, de mener une vie luxueuse sur le dos de pauvres gens, cloitré dans son palais ?
Nous allons vous donner les clefs pour réaliser votre rêve en quelques étapes. Résultat satisfait ou remboursé* !
La préparation
Un coup d’état demande tout de même une certaine préparation. En effet, sur cette planète surchargée par la populace, il est difficile de trouver un pays (ou même une île) qui ne soit pas déjà dirigé(e) par un ou plusieurs hommes. Il reste toujours la possibilité d’une île à pingouins en plein antarctique, mais l’intérêt d’y installer un régime totalitaire est des plus limité.
Le choix de la destination
Cette étape est très importante, car vous ne pourrez pas débarquer dans un pays civilisé où "tout va bien" et fomenter votre coup d’état avec succès. Il faut de la misère et de l’exploitation. Une zone géographique de prédilection pour ce genre d’action reste l’Afrique centrale, avec toutes ses petites république dites bananières, théâtre d’atrocités en tout genre et de coups d’état fructueux. Le seul inconvénient de cette région est le revirement de situation. Il arrive en effet que le gouvernement d’un pays change tout les deux ans, « putshé » par un obscur colonel coupeur de membres désirant conquérir le monde avec ses gorilles (n’y voyez pas d’offense). De plus à l’exception de certains pays, les sols sont pauvres, la main d’œuvre non qualifiée et non civilisée, ce qui rendra difficile votre ascension économique et sociale au niveau international. Cependant le choix de l’Afrique centrale reste un choix facile, en effet la pauvreté est de mise, le taux d’alphabétisation est atrocement bas et la population est habituée au changement. Notez par contre que vous devrez apprendre les nombreux dialectes locaux pour vous faire comprendre par les masses (enfin ce qu’il en reste). Alors vous qui galériez au Lycée à apprendre l’Anglais ou l’Espagnol, passez votre chemin.
L’Europe. Là on arrive à un certain niveau. En effet l’Europe est un continent où la dictature a la vie dure. En effet, après les évènements de la seconde guerre mondiale, les populations sont beaucoup plus méfiantes, mais cela ne veut pas dire que des dictatures ne peuvent subsister. Je pourrais prendre l’exemple de la Biélorussie ou encore d’un pays très très proche sans gouvernement et mené par un homme avec une femme splendide, mais bon, là n’est pas le propos.
Cela dit il n’est pas impossible de retourner à l’autocratie dans les anciennes républiques du bloc soviétiques, mais dans ce cas, il est très important de se rallier à la Russie, sans quoi vous verrez très vite débouler l’oncle Sam et ses GI's au nom de la paix et la plus grande pièce que vous ne révérez jamais sera la salle d'audience du tribunal international de la Haye.
Il existe bien d’autres endroit propices à une dictature mais je ne vais pas tous les détailler, une dictature peut marcher avec un chef à un endroit et échouer avec un autre. Une part de plaisir du futur tyran est le choix du pays qu’il va asservir, car il ne faut pas oublier de se faire plaisir avant tout. N’allez pas vous enterrer au fin fond du Lesotho par facilité, vous y serez malheureux.
Dans le contexte actuel, mon choix se porterait sur Cuba. Vous savez, cette ile paradisiaque à quelques encablures de la Floride qui a été dirigée par un homme tout puissant pendant plus de 50 ans. Seulement voila, Fidel Castro est mort, enfin politiquement, son gouvernement est inexistant, il ne s’y passe plus rien de culturel, de social et encore moins dans le secteur économique. De plus la population est habituée à la dictature et aux privations, et rêve de changement. Votre mission, prendre le contrôle de Cuba et balancer Castro aux requins.
Le choix des partenaires
Dans toute l’histoire des coups d’état, aucun homme seul n’a réussi à s’emparer d’un pays par la force. La clef de la réussite réside dans des appuis solides et des camarades en qui compter. Pour ce faire, rien de mieux que votre famille, c’est un moyen sur, avec lequel les risques de vous faire renverser par votre premier ministre pour divergence d’opinion sont quasi inexistants. Par contre ne soyez pas une pince, confiez le ministère de l’agriculture à votre grand père, celui de la défense a votre petit frère, mais en aucun cas ne devez les laisser agir seul, il leur faut votre consentement. Faites leur penser que c’est eux qui dirigent, mais en réalité ce n’est qu’une parfaite illusion. C’est un exercice beaucoup plus dur qu’il n’y paraît. Comptez dans vos rang quelques militaires haut gradés, qui vous apporteront leur soutient tactique et logistique lors de la prise du palais, si vous ne trouvez pas avant votre départ, il sera possible d’aviser sur place. Par contre une fois votre position assise, assassinez les (si le meurtre vous répugne, changez de métier), car il n’y a rien de plus dangereux qu’une clique de généraux pour vous renverser quelques années plus tard. Vous n’aurez plus qu’a les remplacer par vos amis ou lointains cousins germains, ça marche aussi. Enfin il vous faudra des appuis « au sol » ou dit de « chair a canon », choisissez des pauvres gens a qui vous aurez promis des monts et merveilles grâce à votre incommensurable charisme et qui seront prêt à mourir pour vous en combattant l’armée régulière du pays choisi. Pour recruter des gens de la sorte, allez dans les quartiers pauvres et les bidonvilles, la ou l’extrême misère règne et convainquez les mendiants et autres lépreux (attention ! il faut qu’ils puissent encore tenir une arme) qu’ils n’ont rien à perdre et tout à gagner.
N.B: La CIA peut fournir un sacré coup de main si vous vous attaquez à Cuba, à la république islamique d'Iran ou encore au Venezuela...
Le choix des armes
Il est important de bien choisir ses armes pour mener a bien une révolution. Cela dit vous avez deux possibilités :
- la manière patriotique violente : dans ce cas tout ce qui tire fera l’affaire, du vieux Enfield anglais, à l’Ak47 soviétique en passant par les reliquats de M16 abandonnés lors de l’attaque de la baie des cochons . Vous aurez aussi besoin de lance roquette RPG7, de grenades, de dynamite et de quelques chars, plus facile a trouver que l’on ne peut l’imaginer.
Avec cette méthode qui a fait ses preuves au fil des années, vous aurez besoin de beaucoup de chair à canon et de munitions, ce qui, à la longue revient assez cher. Pour cette solution, n’oubliez pas le porte drapeau, celui qui mourra le premier mais qui donnera moral et force à vos troupes.
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La nana aux cheveux bleus dit : |
| '"Moi j'aime les hommes fort!"' |
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La nana aux cheveux rouges dit : |
| '"Bein voyons..."' |
- Pour une solution plus « cheap » mais tout aussi efficace, il y a la façon « silent assassin ». Pour ce faire vous n’aurez besoin que d'une 50 aine d’hommes entrainés (j’insiste sur ce point) qui attaquera en pleine nuit et simultanément les différents centres névralgiques du pouvoir en place. Pour ce faire vous aurez besoin d’armes silencieuses, de cordes, de grappins et encore une fois d’hommes entrainés à l’infiltration et à l’assassinat ainsi que quelques tireurs d’élite. Pour ces derniers, cherchez du coté des anciens des forces spéciales ou un must en la matière des anciens agents du KGB.
Cette dernière méthode est assez risquée, mais qui, si elle aboutit, instaurera le respect et la peur à votre peuple.
Passer à l’action.
Vous voilà arrivé au tournant de votre projet, le moment crucial qui déterminera si oui ou non vous avez l’étoffe d’un dictateur ou si vous allez mourir après 3 ans de torture dans les geôles de votre futur ex prédécesseur. En suivant correctement les conseils fournis par Désencyclopedie, vous devriez arriver à vos fins , mais dans le cas ou vous auriez échoué et réussi à vous enfuir entier, Désencyclopedie dégage toute responsabilité, cet article n’étant qu’un conseil aux lecteurs avisés.
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La nana aux cheveux bleus dit : |
| '"Hier soir j'ai vu Chuck Norris à la télé, ca a un rapport ?"' |
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La nana aux cheveux rouges dit : |
| '"Mais elle va se taire ?"' |
Asseoir son pouvoir
Ça y est vous êtes dictateur! toute votre vie vous en avez rêvé et grâce à Désencyclopedie, c’est chose faite. Cependant ne vous endormez pas sur vos lauriers, le plus dur reste à faire .
Les Règles de votre Dictat
C’est par ces commandements que vous allez forger les lois, us et coutumes qui formeront un pays à votre image et surtout digne de votre grandeur. Première choses a penser, définissez les lois. Si vous êtes de nature anarchique, changez de métier, il n’est aucun pays qui n'a marché avec l’anarchie. En plus les populations aiment l’autorité, du moins convainquez vous en. Attention : N’oubliez pas de faire abroger la loi sur le suffrage universel, il sera votre pire ennemi.
N’oubliez pas que vous décidez du bien commun, et non le peuple analphabète qui n’y connaît rien. Semblez proche de vos sujets, baladez vous dans les quartiers pauvres (avec une bonne escorte) et proposez de tout changer. Prévoyez aussi un budget à distribuer aux pauvres lors de vos sorties publiques. Il n’y a rien de mieux pour corrompre les esprits que quelques dollars.
Enfin pour ce qui est de la liberté d’expression, plusieurs écoles s’affrontent. En effet il est possible de laisser les gens s’exprimer du moment que leur champ d’action est limité, c’est la façon « cause toujours tu m'intéresses ». D’un autre coté, et c’est le plus populaire parmi les dictateurs, le « ferme ta gueule ou tu reverras plus jamais ta famille ». Ces deux aspects de la questions ont leur avantages et inconvénients, c’est donc à vous de voir lequel vous souhaitez appliquer.
Misez aussi sur des services secrets efficaces, n’ayez pas peur de dépenser des sommes considérables pour accroitre leur efficacité à déjouer divers complots et assassinats vous visant vous ou votre famille. Pour exemple, Fidel Castro avait des services secrets qui l’ont protégé pendant 50 ans d’un bon millier d’assassinats. Ne mégotez pas, votre vie est en jeu!
Les partis politiques
Il est fortement conseillé d’utiliser la doctrine du parti unique. En effet, qui dit pluripartisme dit suffrage universel et comme vous l’aurez supprimé, il n’est donc plus souhaitable de voir naitre une opposition.
Après, il vous reste le choix entre communisme, socialisme, capitalisme, féodalité (détaillé dans Comment mettre en place une dictature), et bien d’autres encore. Mais il est important d’appliquer vous même votre doctrine politique. En effet si vous forcez votre peuple à vivre en bon communiste, vous devez vivre, vous aussi comme un communiste et non comme un Tsar. Les exemples ne manquent pas quant à la chute d’un régime communiste à cause des excès de son chef.
N.B: Une république islamique a "république" dans son nom mais n'est pas une république, idéal pour ceux qui veulent faire une vraie fausse république...
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La nana aux cheveux bleus dit : |
| '"Un jour je serais dictatrice ! ca se dit ?"' |
les Us et coutumes
Définissez maintenant les jours fériés. Celui de votre anniversaire si vous êtes de nature narcissique et aussi un jour « du peuple » ou vous prononcerez de longs discours sur le chemin accomplit et la grandeur de votre nation.
Il vous faudra aussi un hymne national ainsi qu’un drapeau. Pour l’hymne, je ne vous conseil pas quelques chose de connu, même si vous êtes fan de U2 ou NTM, lors des grands sommets cela peut faire brouillon. Préférez une composition classique mais entrainante qui apportera patriotisme et gaité à votre auditoire . Pour ce qui est du drapeau, ne mettez en aucun cas votre photo, au risque de passer pour un bouffon sur la scène internationale. Cependant exigez une création originale, vous pouvez par exemple lancer un concours dans les écoles du pays, ce qui passera pour un geste populaire au sein de votre peuple, qui se sentira investi dans la vie citoyenne de sa patrie.
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La nana aux cheveux bleus dit : |
| '"Moi j'aime Britney Spears, ça marche vu qu'elle est morte!"' |
La Religion
Sur ce point les avis divergent. En effet vous n’êtes pas obligé d’instaurer une religion officielle, cela cause souvent plus d’inconvénients que d’avantages, encore une fois c’est vous qui voyez.
La langue
Concernant la langue, bien que vous soyez chef incontesté, vous allez devoir vous adapter. En effet il est impossible d’arriver dans un pays étranger, de renverser son gouvernement et d’imposer à sa population une langue étrangère et ce pour de très bonnes raisons. Premièrement, les peuples des pays sous développés sont à environ 80% illettrés et de fait savent à peine écrire leur propre langue. Imaginez donc les forcer à parler et à écrire le français, une des langues les plus compliquées du monde. Ensuite, comment espérez vous conquérir le cœur de vos sujets et les forcer à appliquer des lois dans une langue qu’ils ne comprennent pas. Il est donc impossible d’imposer sa langue à son peuple sous peine de voir germer dissidence, rébellion et anarchisme.
Faire vivre son peuple
Nous arrivons à l’avant dernier chapitre de ce manuel du parfait petit dictateur concernant le vie économique de votre nation. Ceci est l’exercice le plus difficile, car en effet peu de dictateurs ont réussi à voir leur patrie évoluer en terme d’économie et de niveau de vie. Mais ne vous découragez pas, vous trouverez bien un moyen tout seul, la Désencyclopedie ne peut vous aider.
Les différentes alliances à forger
Pour ce faire vous devez vous poser la question « avec qui une alliance sera t’elle la plus profitable pour moi ? » Il existe plusieurs critères pour répondre a cette question.
- L’aspect financier : Ne rêvez pas, votre république ayant un statut de dictature, vous aurez du mal a vous faire admettre au sein d’une coalition économique, a moins que vous ayez de quoi leur faire fermer les yeux vos agissements (ressources minières ou pétrolifères)
- L’aspect Militaire : Il existe a travers le monde plusieurs traités d’assistance militaire le plus souvent réciproque, ce qui veut dire que vous aurez besoin d’une armée correcte pour pouvoir prétendre à la signature d’un de ces traités (à moins encore une fois que vous négociez en échange d’autre chose)
Attention : Il n’est pas obligatoire de forger des alliances, l’isolationnisme est la solution de facilité pour tout dictateur débutant.
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La nana aux cheveux rouges dit : |
| '"J'espère qu'Olivier Besancenot lira en entier cet article et qu'il en prendra de la graine"' |
En cas de Rébellion
Si vous en êtes arrivés là, malgré nos conseils, c'est que vraiment, vous êtes un dictateur raté, mais vous n'êtes pas le seul, nous allons donc vous aider une fois de plus.
Il n'y a pas 36 solutions face à une rébellion. La force! Et oui encore une fois vous allez devoir vous salir les mains. Votre pays est à feu et à sang à cause de votre politique désastreuse qu'a cela ne tienne, soyez encore plus désastreux et cruel que votre peuple. Envoyez votre armée dans les rues et qu'ils tuent tout ceux qui s'y trouvent, car en théorie, en cas d'émeute la population docile se terre. Donc tout ceux qui sont en dehors de chez eux doivent finir dans une marre de sang dans le caniveau. Puis achetez des actions dans le marbre et les pelles, afin de rendre les enterrements et fosses communes financièrement rentables pour vous.
Une fois la rébellion écrasée, faites jouer vos services secrets et remontez a la source. Exterminez ceux qui en sont a l'origine et démembrez leur familles. C'est très efficace, mais certes un peu gore. Si vous ne souhaitez pas en arriver a ce stade mais que vous voulez de l'efficacité, un raid aérien devrait suffire.
Si vous avez le vertige en voyant du sang gicler du crâne de vos victimes, involontaires certes, vous pouvez bien prévenir ces phenomenes (mieux vaut prevenir que guérir!). Appliquez la fameuse devise machiavélique : "Divisez pour mieux régner"! Des tyrans du monde entier et dictateurs non sanguinaires (c'est-à-dire qu'ils ne massacrent pas les mains nues) s'en sont inspires.
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La nana aux cheveux rouges dit : |
| '"Ne courrez pas, nous sommes vos amis!"' |
Voila! vous savez tout ce qu'il y a à savoir pour bien renverser un gouvernement et rester en place, il ne vous reste plus qu'à mettre en pratique ces enseignements. Si vous êtes dans l'éducation, faites des essais sur votre classe. Cela marche aussi au bureau.
Pour toute réclamations et questions quant à l'efficacité de ce manuel, veuillez contacter notre service client au +632 21 76 99 (numéro non surtaxé).
C'est ça aussi le totalitarisme =)
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