Comment devenir psychologue pour les objets socialement exclus
L'envie d'aider le monde
Il est tôt, ce matin triste de Janvier. C'est un jour froid, ou même les enfants ne rigolent pas.
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La nana aux cheveux bleus dit : |
| On s'en fout ! |
Votre vie n'est qu'un long désastre parsemé de bonheurs éphémères et ridicules. Le réveil continue de sonner. Il faut que vous fassiez quelque chose. Soit vous continuez à vivre dans ce monde insignifiant, soit vous changez votre mode de vie du tout au tout et partez vers l'aide et les fondements de la réussite, là où le partage et le bonheur contribuent à rendre la société meilleure ! Soit vous vous suicidez, mais vous êtes une lopette, faut l'avouer.
Que Faire ?
Allez, c'est parti, réfléchissons sur ce à quoi vous pourriez être utile dans cette chère société ! Les minutes passent, et une illumination vient à votre esprit !
Psychologue !!
Ça gagne bien, et on aide les gens !! Oui, mais c'est chiant d'écouter des blaireaux se lamenter sur leurs vies merveilleuses sans pouvoir leurs dire de fermer leurs gueules.
Non mais sérieusement
Mais vous n'êtes pas obligé d'aider vos semblables ! Il y a des millions de choses qui ont besoins d'aides mentales ! Prenons par exemple... Heu...
I. Le rideau de douche claustrophobe
Problèmes Sociaux.
Le rideau de douche claustrophobe souffre d'un mal-être profond, généralement dû à une enfance difficile. Dans sa vie sociale, le rideau ne rencontre personne, et reste généralement enfermé dans sa salle de bain, d'où provient sa claustrophobie.
Que faire ?
Tout d'abord, le requalifier, sur l'échelle des rideaux célèbres, puis essayer de contrer la claustrophobie par un synchroniseur de confiance (SdC). Le SdC peut prendre plusieurs formes, dans ce cas. on trouve par exemple des manœuvres pour accroître leur confiance physique :
Pour aller plus loin
• La claustrophobie du rideau est compatible avec l'aquaphobie de la baignoire.
• Évitez de diffuser Psychose dans la salle d'attente.
II. Le Laurier Schizophrène
Problèmes Sociaux.
Lorsqu'il réussi enfin à rentrer dans votre cabinet (suivant la taille du tronc), il vous faudra analyser le type de maladies mentales empêchant l'arbre de bien s'intégrer dans son écosystème. Premièrement, poser une série de questions permettant de délier les langues. (Si celles ci ne lui appartiennent pas, notez que vous avez surement affaire à un serial-killer anti-bûcheron.) Deuxièmement, analyser le type de pensées qui inondent les feuilles du patient. Si celles-ci se tournent vers la souffrance, la sève, votre mort, DSK, l'amour du mal, Jacques Brel ou tout autre pulsion inacceptable, il faudra utiliser la méthode décrite plus bas.
Que faire ? (Méthode en accord avec les pensées socio-économiques de certains hamsters)
Les solutions pouvant être utilisées ne sont pas légions, ce genre de cas extrêmes vous obligera à utiliser le mal pour combattre le mal. Et comme disait Sacha Guitry, un de plus ou un de moins...
Pour aller plus loin
• Les copeaux de laurier sont plutôt recherchés dans le milieu de l'incinération.
• Si c'est un Epicéa, ou un Poirier, n'oubliez pas qu'ils sont friands d'humour et friables aux fours.
Voila, vous savez TOUT
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La nana aux cheveux bleus dit : |
| Vraiment ? |
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La nana aux cheveux rouges dit : |
| Vraiment ? |
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La nana aux cheveux noirs dit : |
| Vwaiment ? |
Oui, désormais, vous pouvez répandre la bonne parole et soigner tout ce qui vous entoure, à défaut d'aider n'importe quel être humain. Courrez sauver des chauffages, des voitures, des tables, des volets roulants, du scotch, des Lysopadol Menthe sans sucre, et toutes ces agglomérations d'atomes grouillant dans leurs malaises !
Viva la Médicina !
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