Comment impressionner vos proches grâce à une buite portative ?

Vous êtes de plus en plus isolé ? Vous ne parvenez plus à attirer l'attention de vos parents, de vos enfants, de votre labrador à poil dur ou même de votre poisson rouge ? Vous êtes un Geek repentant ? Vous avez quitté l'école à 12 ans pour aller travailler dans une mine de charbon du sud du Kirghizistan ? Vous êtes Nicolas Sarkozy ? Alors c'est que vous n'êtes pas vraiment désirable, que vous n'avez pas d'imagination, que vous êtes laid, que vous n'avez rien fait de votre vie (Oui, Nico, oui, c'est toi, mais cri pas Youpi comme ca, c'est pas une bonne nouvelle...). Heureusement, Oncle Ben's est là pour vous aider :

	Uncle Ben :
	Et avec moi, c'est toujours un succès !

Cet article vous permettra de vous illustrer magnifiquement auprès de votre entourage, de regagner leur confiance, leur amour ; ils vous vénèreront comme un Dieu et, pour un célibataire, cette technique vous permettra d'arrêter d'être forcé d'aller jouer au Bridge dans la maison de retraite où vous ne trouviez que des vieilles veuves aigries au goût de vin piqué et de bloc WC.

Pourquoi une buite portative ?

Oui, dites-le avec moi, Pourquoi une buite portative ?

On aurait tout simplement pu prendre une buite 107 cm³ à structure alvéolaire, système informatique intégré avec analyse des données, pioche de 46 cm, panneaux solaires fournissant les 56.4 kW nécessaires, écran rotatif 13.6 pouces, et lampes basse consommation (pour le modèle écolo). Mais ça aurait été bien moins impressionnant, bien sûr, et le format portatif est bien plus pratique pour partir à la montagne ou à Koh Lanta, et ainsi réaliser les exploits qui feront de vous un héros.

Utilisation classique

Vous savez tous que l'utilisation première de la buite est d'une banalité exceptionnelle. Je ne vous rappellerai donc pas son mode d'emploi (c'est un peu comme si je m'abaissais à vous expliquer l'utilisation du papier hygiénique...). Petite précision cependant pour les modèles "Made In China". Lorsque vous maintenez l'alimentation sur la position 2, les engrenages du système de gestion d'aération peuvent s'enrailler. Pensez donc à donner un petit coup de jus ou baisser la puissance quand vous voulez utiliser cette position pour l'usage que l'on sait tous, sinon il pourrait y avoir court-circuit, explosion du moteur d'extraction à micro-ondes, et vous pourriez avoir des soucis avec la justice...

Utilisation de la buite portative pour impressionner vos proches

Vous êtes en train de vous demander "Mais comment peut on impressionner nos proches avec un objet d'une telle banalité ?". Je vais vous expliquer. C'est simple, mais il fallait y penser, comme on dit ! Prenez votre buite portative sur vous. Si vous avez l'option "Total Repain" d'allumée (c'est toujours le cas sur les buites "Made In Scotland"), déconnectez la, il est absolument inutile de chercher à trop vouloir en faire. Patientez 30 secondes, que l'objet s'habitue à votre présence. Si vous ne parvenez pas à l'allumer, consultez le médecin obstétricien le plus proche, et faites vous inoculer une dose mortelle de morphine, car vous ne méritez pas de vivre !!! Mouahahaha !!!

L'Amical Teigneux dit : Ein Schwein de moins qui ne sait pas utiliser die Buite ! Brûlons les ! Brûlons les Alles ! ALLES IN DER FLAMME !!!

À noter que le dernier imbécile à ne pas savoir manier une buite s'appelait celui qui lit ça. Je ne sais pas vraiment ce qu'il est devenu, mais je crois qu'il mériterait de brûler avec les autres... Maintenant, vous êtes en face d'un de vos proches. Utilisez la buite en cambrant l'appareil vers l'arrière, et en mettant la soupape de projection à l'intérieur du système d'intégration moléculaire. Cela engendrera un formidable effet qui éblouira vos proches (Joseph et Popole inclus).

Vous pouvez aussi dans certaines conditions (à la montagne avec un éléphant, par exemple) la retourner vers vous et rétrograder légèrement la turbine d'accélération tout en maintenant l'alimentation générale au maximum de sa capacité. L'effet n'en sera que plus beau, grâce notamment au panorama offert à vos proches, qui pourront admirer la magnificence quasi-divine de la scène.

Attention cependant à ne pas abuser de la buite. Vous risqueriez de vous tuer en utilisant trop souvent la buite à des fins personnelles (ce qui, rappelons-le, n'est pas son but premier), car les gens autour de vous seraient bien trop éblouis par votre art, et se jèteraient sur vous pour vous manger, ou pire encore...

Utilisez donc la buite jusqu'à un niveau raisonnable d'admiration de vos proches, pour éviter de mourir dans d'atroces souffrances, et surtout pour éviter à d'autres utilisateurs de la buite de mourir d'une dépression grâce à votre talent gagné grâce à la Désencyclopédie.

Je sens déjà en vous monter votre désir de regagner la confiance de votre maman, que vous avez frappé car elle vous a privé de dessert et donné la fessée pour avoir dit le mot "couille" alors que vous avez 48 ans passé (oui, il y a des gars qui vivent encore chez leur mère à 48 ans... Non, Nico, je parle pas de toi, cette fois ! Toi tu vis avec "Barbie Rockeuse", c'est pas pareil).

Vous savez à peu près tout sur la façon d'impressionner votre entourage grâce à un objet du quotidien aussi banal que la buite. Maintenant, rien ne pourra plus vous empêcher de devenir un demi-Dieu (soit un quart du tiers d'un PGM comme Moi)

Salut les Singes, au feu les Poneys !

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