Comment installer Windows XP dans la joie et l'allégresse
INTRODUCTION
Vous voilà devant le fait accompli : Vous avez suivi à la lettre l'excellent guide Comment monter son PC, trois cas de figures se présentent :
- Quand votre femme appuie sur le bouton ON, le PC s'allume. Rien qu'en cela, c'est déjà un miracle.
- Rien ne se passe. L'objet de vos désirs reste inerte. Reprenez le guide précèdent, en ajoutant quelques coups de marteaux, plus de glu, et une bière ou deux.
- Tout explose et vous êtes mort. Consultez votre croque-mort préféré. Cet article ne vous concerne plus.
Mais concentrerons nous sur le premier des trois cas, le second n'étant que le fait d'incompétents, et le dernier... Ben, on s'en fout du dernier, vous ne ressusciterez pas de toute manière.
A-T-ON BIEN TOUS LES ÉLÉMENTS ?
Vous avez appuyé (ou avez fait appuyer par prudence) sur le bouton "ON", et là, comble de joie, la bête malicieuse s'ébroue, vous gratifiant de ses petites lumières colorées et de son bruit de mixer, l'écran s'allume (pour peu que vous ayez pensé à appuyer également sur le bouton "ON" de ce dernier). Vous êtes prêt à mettre en œuvre le contenu de cet article. L'aventure commence ici...
Après vous avoir débité un charabia imbitable et de toute manière trop rapide pour pouvoir être lu, sans compter que ça ne présente aucun intérêt, la bête satanique vous dit en substance : DISK BOOT FAILURE, INSERT SYSTEM DISK AND PRESS ENTER
Bon sang, mais c'est bien sûr, il vous manque une pièce maitresse ! Mais oui, il vous manque le SYSTÈME D'EXPLOITATION... Qu'est ce donc, me direz vous ?
C'est le petit plus qui fait que votre PC sert à autre chose qu'à encombrer votre bureau. Aussi indispensable à l'ordinateur qu'une saine lecture sur le trône un jour de diarrhée, il sert à communiquer avec le PC par le biais du clavier et de la souris, afin de consulter votre courrier, jouer à des jeux en réseau, ou larguer votre copine sur MSN comme tout geek qui se respecte (quoi qu'un geek avec une copine représente déjà une ineptie). Accessoirement, il sert aussi à travailler, mais bon, faut pas pousser non plus, on ne va pas se faire mal et s'encombrer de détails propres à nous saper le moral. Bref, sans système d'exploitation, votre PC vous est aussi utile qu'un vélo à un poisson rouge.
Le Système d'Exploitation (ou Operanding System pour les Anglophones) est la pièce qu'il vous manquait. Elle se présente sous la forme d'une petite galette en plastique argentée d'un coté et sérigraphiée de l'autre, appelée CD, voir DVD. Il contient les données numériques permettant d'installer le système d'exploitation. C'est chiant hein ? OK, passons. Procurez vous donc un système d'exploitation chez le vendeur, chez votre coiffeur s'il en donne en cadeau pour une coupe ratée, volez le ou fabriquez le vous même avec un vieux frisbee sur lequel vous aurez au préalable inscrit au feutre rouge XP, on va pas tout vous dire non plus.
Résumons. Vous avez donc:
- un PC complet
- un système d'exploitation
- un pack de 24 bières à disposition
- du temps à tuer (plein)
- de la patience à revendre (gardez la, ça vous servira plus loin)
- le marteau (gardez le sous la main, on ne sait jamais)
- une trousse de soin
- un poisson rouge nommé de préférence Maurice (pas indispensable, mais fortement conseillé)
Ne faites pas l'enfant voyons. Celui-ci s'insère dans le lecteur CD. Non, rangez le marteau, et appuyez juste sur le bouton d'éjection du porte-gobelet... pardon, du tiroir. Mettez le CD dessus (mais non, pas à la verticale !), et réappuyez sur le bouton, afin de refermer le tiroir. Vous avez fait le plus dur, le reste est d'une simplicité enfantine, l'aventure commence pour de vrai, il ne reste plus qu'à...
INSTALLER LE SYSTÈME D'EXPLOITATION
Nous utiliserons pour ce guide le meilleur... enfin disons le plus courant, j'ai nommé Windows XP. Il en existe d'autres, mais vous n'aurez jamais assez de bière pour installer GNU/Linux, oubliez, et restez humble.
Notez qu'à ce point de l'installation, vous pouvez ouvrir une bière, vous avez d'ores et déjà bien travaillé. Félicitez aussi Maurice pour sa présence réconfortante. Allez, donnons une âme à cette boite sans vie qu'est votre PC.
- Appuyez sur une touche comme le Monsieur vous le demande.
INSPECTION DU MATÉRIEL
Que se passe-t-il ? Comme il vous le dit, le programme vérifie que votre "Personnal Computer" est apte à recevoir cette merveille de la programmation qu'est XP. Et accessoirement que vous n'avez pas monté votre bécane comme le dernier des sagouins. Mais comme vous avez bien suivi le guide précédent, aucun souci. Sauf si...
- Exécutez scrupuleusement la demande qui vous est formulée.
- Ouvrez une autre bière pour vous donner du courage.
- Foncez chez le revendeur.
Surviennent deux cas de figure :
- Vous vous êtes fait défoncer. Prenez des cours de boxe Thaï, et retournez voir le vendeur. Recommencez autant de fois que nécessaire pour passer au second cas de figure.
- Vous avez obtenu gain de cause et la peau du vendeur, vous avez du bon gros matos-de-la-mort-qui-tue, poursuivez l'installation.
INSTALLATION DE WINDOWS XP
Continuons... Vous arrivez ici :
- Cas 1 :
Appuyez simplement sur ENTRÉE. En effet, il n'y a rien à réparer, vous n'avez encore rien installé (faut vraiment tout vous dire hein !), et comme vous ne voulez pas quitter, vous n'appuierez ni sur R ni sur F3. Passez à la suite.
Mais vous pourriez aussi bien arriver ici :
- Cas 2 :
Bon, nous y voilà... Prenez une grande inspiration, une nouvelle bière et puisez un peu dans votre réserve de patience. Il est taquin ce XP, c'est y pas mignon. Appuyez doucement mais longuement sur le bouton "ON" du PC, ce qui aura pour effet de vous renvoyer au début de l'étape 2. Soyez bon joueur et restez philosophe, il est taquin on vous dit.
Allez, recommencez, vous allez y arriver, l'étape suivante est à votre portée.
CONTRAT DE LICENCE
Il est inutile de parapher au bas de votre écran, même si cela est tentant. C'est un piège inventé par les fabricants d'écrans (en accord avec Billou) pour vous pousser à en acheter un neuf, le votre étant gribouillé de votre bafouille... Ah les bougres, ils sont malins, hein...
Encore une fois point de choix, point de salut, vous devez accepter par l'appui sur la touche F8. Vous pouvez toujours refuser, mais tous vos efforts auraient été vains ! Ce serait spécialement idiot si prés du but ! Courage !
SÉLECTIONNEZ L'EMPLACEMENT POUR INSTALLER WINDOWS XP
À partir d'ici, cessez de réfléchir, ouvrez une bière de plus, et appuyez sur "ENTRÉE" sans discontinuer jusqu'à obtenir l'écran suivant :
Et là, contemplez les mystères de l'informatique s'organiser devant vous afin de créer l'arme de distraction massive que sera votre machine une fois dotée d'une âme, comme seul Microsoft sait encore en élaborer (enfin, encore heureux...)
Normalement, dans un temps compris entre quelques minutes et l'infini (Oui, le temps est très relatif au pays de Billou) vous ne devriez pas atterrir là :
Si tel est le cas:
- Prenez une bière, décapsulez la sur le coin de l'écran, hurlez un bon coup une quantité de jurons à votre convenance, donnez un grand coup de poing sur le clavier.
- Changez de clavier, jetez rageusement l'ancien par la fenêtre (pensez à l'ouvrir avant, sinon contactez un vitrier), pleurez un peu et recommencez tout à l'étape 2.
Si tout s'est bien passé, vous êtes là :
Vous pouvez boire une nouvelle bière pour fêter ça, ou aller hurler votre joie à la fenêtre, voire les deux à la fois. Vos voisins seront heureux de connaitre l'avancement de votre projet. Il est en effet primordial de partager sa réussite, pour son bien-être personnel, ou juste pour emmerder les voisins. Pensez à verser une bière dans le bocal à Maurice, il l'a bien mérité.
À ce stade de l'évolution et de l'éveil de la bête, patientez, et regardez la grandir, émerveillez vous ! Une nouvelle fois attendez. Longtemps... Logiquement, vous arrivez à un passage incontournable, inéluctable, joie de tout installateur amateur :
De nouveau, deux choix s'offrent à vous :
- Recommencez au début de l'étape 2, encore...
- Poursuivre et finir nonchalamment l'installation, comme si de rien n'était.
FINALISER L'INSTALLATION
Pas de panique ! Suivez nos conseils :
- Hurlez votre rage à tout le monde, gesticulez en tout sens.
- Utilisez l'ensemble de votre répertoire de jurons et d'insultes sur ce tas de ferraille et de plastique.
- Posez votre bière, vous allez vous faire mal et en foutre de partout.
- Prenez délicatement le marteau.
- Détruisez méthodiquement l'écran, le clavier, et tout l'intérieur du PC.
- Insultez Maurice pour son manque d'aide, et jetez lui une canette vide, il ne mérite pas mieux ce con.
- Tapez énergiquement sur les restes de votre machine, au pied, à la main, avec la tête, ou tout autre objet contondant.
- Ne balancez pas Maurice tout de suite.
- Soignez vos plaies.
- Admirez le résultat.
ENJOY !
Pas d'inquiétude, aucun être humain normalement constitué n'a réussi à aller jusqu'au bout de l'installation de Windows XP sans y laisser une partie non négligeable de son intégrité mentale et physique... Profitez en pour prendre une autre bière, de toute manière vous êtes déjà rond, invitez des copains et allez préparer le barbecue. Comment ça vous n'en avez pas ? Hé bien voilà, nous vous proposons d'en construire un, et comme nous sommes bons seigneurs, voilà le plan :
Le hasard faisant quand même bien les choses, vous aviez déjà toute la matière première nécessaire, et même cet abruti de Maurice à faire cuire, on lui avait dit de pas pousser le bouchon trop loin à Maurice. Elle est pas belle la vie ?
CONCLUSION
Arrivé à ce point de ce tutoriel, vous ne connaitrez de toute manière que des résultats positifs :
- Vous avez un PC fonctionnel. Vous n'avez donc rien suivi et êtes un gros geek. Il est trop tard pour vous...
- Vous avez un barbecue, de la bière, des amis, une vie sociale, vous n'avez plus à nourrir ce con de Maurice et en plus vous vous êtes blindé la tronche à la bière sans vous en rendre compte. Enjoy !
D'une simplicité enfantine on vous dit !
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