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Faites attention !
NE LISEZ PAS CETTE GROSSE MERDE TOTALEMENT INUTILE !!!
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Présentation
50 000 octets de merde est une production fécale qui vous tombe comme cela dans le coin de la gueule sans trop savoir pourquoi... Vous êtes assis chez vous tranquillement et vous regardez la télévision en lisant 2 ou 3 recettes culinaires du magazine Marie-Claire... Le feu crépite dans la cheminée, la neige tombe par la fenêtre. Ah quel joyeux noël ! Un pur moment de poésie vous vient en tête :
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J'aime le litchi... Car au lit je chie... J'aime le litchi car je pars au Chili.
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Et puis un bruit mélodieux se fait entendre dans votre salon : PROOOUUTTTTTTTTT
C'est naturellement le doux carillon à votre porte. Vous répondez :
— Bonjour monsieur le facteur !
— Un recommandé pour vous ! Signez-là s'il vous plaît !
— mmh ça sent la grosse merde !
— Oui votre belle-mère a pensé à vous ! C'est un beau cadeau semble-t-il !
— J'espère que c'est bien moulé et un peu jaunâtre avec du vomi...
— Oh je suis comblé !!! Merci belle-maman
Que faire de ce beau caca ?
A la recherche d'un lieu Saint
Vous étiez bien content au départ de montrer ce cadeau à tous vos ami. Ah tu as eu une bague en or ? Et toi le dernier Nokia 9999 rouge ? Et toi la console Wii ? Hé bien, en ce qui me concerne, je vous présente une grosse merde que j'ai eu en cadeau. Regardez, touchez, malaxez, sentez ! C'est pas un beau caca, hein ?
Un jour, vous en aviez eu assez de l'exposer en vitrine... d'autant plus qu'elle s'asséchait progressivement malgré les dizaines d'humidificateurs que vous aviez fait installer. Et puis, vous en aviez ràz le bol chaque jour d'utiliser une brosse à dent pour enlever les quelques grains de poussière accumulés pendant la nuit sur cette surface fragile.
Vous étiez très inquiet sur l'avenir de ce caca. Comment éviter qu'il devienne totalement poussière ? Ce pourrait-il que vous puissiez l'inscrire à l'inventaire supplémentaire du Patrimoine National et Historique de la France ? Impossible car le Ministère de la Culture est fermée aujourd'hui ! Et pourquoi pas l'entreposer dans le coffre-fort d'une banque ? L'huissier est hélas parti en vacances au Pays des Kangourous. Au siège de TF1 au 1 quai du Point-du-Jour à Boulogne-Billancourt ? Trop tard il fait nuit ! Dans le ciboire de la Chapelle de la Sainte Trinité Catholique de l'Immaculée Conception de la Virginité de l'Enculade eschatologique ? Hé zut, le sacristain s'est cassé dans la mosquée juste à côté et c'est lui qui a les clefs !
Visite à la Mosquée
— Toc toc ! Ah la la y a quelqu'un ?
— بو القاسم محمّد بن عبد الله بن عبد المطلب بن هاشم
— Je peux rentrer ???? Excusez-moi, je vous ai mis un peu de boue sur le parquet... J'ai fait du jardinage ce matin et j'ai les chaussures un peu sales...
— بو القاسم محمّد بن عبد الله بن عبد المطلب بن هاشم بو !!! القاسم محمّد بن عبد الله بن عبد المطلب بن هاشم !!!
— Bonjour, monsieur le sacristain. Vous pouvez me passer les clefs de la Chapelle ?... Oh mon Dieu, pourquoi vous êtes agenouillé ainsi ? Vous avez dû trébucher sur la marche en rentrant... Attendez je vais vous relever...
— بو القاسم محمّد بن عبد الله بن عبد المطلب بن هاشم بو !!! القاسم محمّد بن عبد الله بن عبد المطلب بن هاشم !!! !!! القاسم محمّد بن عبد الله بن عبد المطلب بن هاشم !!!
— Oh ça va ! C'est pas la peine de crier comme cela ! D'ailleurs j'ai dû attendre un temps fou pour qu'on m'ouvre... Vous avez pas du pain, du vin avec éventuellement du boursin à me donner ? J'espère que vous êtes pas pingre comme le dimanche dans les églises. Ah mais il est très joli ce couteau... Je sens que vous allez me découper un beau sandwich !!! Mmmh j'ai les papilles gustatives qui gargouillent... Ah et quel somptueux bâton vous me portez !!! Je pensais pas tout de même que vous ayez l'amabilité de me faire une bien belle brochette de viande ! Ecoutez puisque vous êtes si gentil... je vais vous offrir un joli cadeau à mon tour... N'y voyez aucune caricature ! POUM POUM Aïe aïe aïe aïe. Mais enfin que signifie cet accueil ? Où est le patron ? Où est-il ? Quel accueil décidément ! Je proteste auprès de la direction de la Mecque... Aïe aïe ! Bon, allez je sors ! Mais, bon sang, ils me poursuivent avec une mitraillette... en hurlant je ne sais pas quoi... Vite, où aller pour me mettre en sécurité ?
Le passant : Vous avez une synagogue juste en face... la cohabitation est parfaite !
— Ouf sauvé ! Hum, j'espère que l'accueil sera plus courtois...
Visite à la synagogue
— Toc toc ! saluom y a quelqu'un ?
— האדם נולדו בני חורין ושווים בערכם
— C'est du morse ? Ah non j'ai compris ! C'est du Tic-Tac-Toe ! Faites gaffe ! Je suis très fort à ce jeu. La preuve !
— YOM KIPPOUR !!! SILENCE !
— C'est pas un vieux avec une dent ? Dès fois on croise dans la rue ce genre de personnage.
— SILENCE !!! SILENCE !!! MECREANT ! Vous n'avez pas à plaisanter sur ces affaires-là...
— Ecoutez ! Si on peut même plus se moquer des juifs, des arabes, des noirs, des curés, des bouddhistes, des témoins de Jéhovah, des pédés, des lesbiennes, des transsexuels, des flics, des fonctionnaires, des patrons, de Coca-Cola, de l'expo Jeff Koons à Versailles, de la décision d'autoriser la création d'un autre musée du Louvre à Abu Dhabi, du système de précarisation des contrats d'accompagnement pour l'emploi permettant à l'employeur de rompre le contrat au bout de 6 mois sans donner le moindre motif, de certaines substances aphrodisiaques contenues dans certains nouveaux gels douches qui se veulent "tendance", de Morandini, de PPDA, du pianiste Pino Lattuca qui officiait auprès de Jacques Martin, des internautes, des putes, des salopes, des trisomiques, de ceux qui se font enculer par devant, des plagistes en tongs qui se foutent de la crème solaire jusque dans l'anus...
— NON VOUS NE POUVEZ PAS !
— Du SMS suivant que je reçois à 3 heures du mat' chaque nuit : "Salut c moi. J'attends toujours ton appel, à croire que je t'ai laissé mon numéro pr rien... rappelle moi au 08...." (évidemment numéro surtaxé, je me fais avoir à chaque fois), du regard que m'a adressé la boulangère hier quand nos mains se sont délicatement frôlés au moment de rendre la monnaie - c'était romantique, très romantique, le retour de Jean-Marie Messier en France, de Patrick Sabatier, de l'émission La Roue de la Fortune constituant une sublime cochonnerie masturbante et excitante (Mon Dieu, combien de fois j'ai joui devant), de la difficulté d'acheter une canne à pêche souple et rigide et puis MERDE on peut plus rien dire... Offrez moi au moins un apéritif... Si vous êtes particulièrement civilisé, je vous offrirai un joli cadeau de bienvenue.
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