Comment profiter de la garantie de son Ipod
Vous vous êtes acheté un iPod ? Nano, en plus ? Eh bien, cet article est là pour que vous ayez un meilleur iPod, gratuitement. Vous le méritez pour vos grands efforts et votre évidente intelligence, voyons. Les méthodes pour arriver à cette fin décrites dans cet article sont de plus si simples que vous pourrez les comprendre même en disputant une partie de ChessMaster 5000 sur votre ordinateur durant la lecture de ce même article.
La Procédure
Bon, avant de commencer, l'auteur de cet article voudrait vous faire noter qu'il ne veut surtout pas être tenu pour responsable de quelque façon que ce soit si jamais vous vous voyez face à une peine de prison de plus de un jour après avoir suivi les directives de cet article et qu'il vous souhaite le plus grand des succès dans votre entreprise. Procédons donc au différentes méthodes pour profiter de la garantie de votre iPod.
Méthode de la gravité
Vous aurez besoin...
- d'un iPod Nano acheté il y moins d'un an
- d'un sol ou plancher solide
- d'une de vos mains
- du commis naïf du magasin d'électronique le plus près
Il s'agit de la plus simple de toutes les méthodes présentées ici. Elle est d'ailleurs si simple que vous-même auriez pu l'inventer. Heureusement, l'auteur de cet article est là pour penser à votre place ! Tout d'abord, prenez votre iPod Nano fraîchement acheté dans vos mains, puis levez-vous en vous tenant sur un plancher solide, préférablement de ciment. Ensuite, c'est bien simple, arrangez-vous pour que votre Ipod Nano touche le sol à grande vitesse. Si vous ne faites que le déposer doucement par terre, vous ne pourrez accomplir l'étape suivante. Il faut donc être violent. Tirez votre iPod à bout de bras, plusieurs fois si c'est nécessaire, mais il faut au moins qu'on puisse voir les circuits électroniques (soit les trucs brillants rouges et verts à l'intérieur que vous avez envie de manger) de votre iPod Nano.
Ensuite, prenez une marche, iPod brisé en main, jusqu'au magasin d'électronique où vous l'avez justement acheté. Entrez dans ce magasin (utilisez la porte). Si cette porte est fermée à clé, c'est probablement que c'est la nuit. Revenez quand le jour se sera levé (n'attendez pas devant le magasin). Lorsque vous vous serez assuré que c'est bien le matin, entrez pour de bon et dirigez-vous gracilement vers le commis du magasin ayant l'air le plus naïf. Il devrait alors se placer entre lui et votre personne le dialogue suivant, en tenant compte des erreurs que vous risquez d'accomplir:
Vous: Bonjour ! iPod moi... pas bien... cassé... [Vous venez de commettre une erreur de diction à cause du stress. Sortez du magasin et rentrez à nouveau.]
Vous: Bonjour ! J'ai cassé mon iPod nano en le tirant au sol en espérant profiter de la garantie et pouvoir le remplacer par un iPod vidéo 80 Go !
Le commis naïf: Euhh... [Oups ! Sortez à nouveau, enfilez la fausse moustache d'urgence que vous apportée et rentrez encore une fois]
Vous: Bonjour ! Je ne suis pas le gars qui vient tout juste de rentrer dans votre magasin en vous annonçant qu'il voulait remplacer son iPod Nano par une quelconque supercherie impliquant un bris volontaire ! Oh que non ! Moi, j'ai brisé mon iPod d'une façon totalement involontaire, je l'ai échappé par mégarde sur le plancher ! J'aimerais profiter de la garantie de mon iPod. Est-il vrai que je pourrais avoir un iPod vidéo 80 Go en remplacement ? (Notez l'habile stratégie dialogale, impliquant une question au lieu d'une affirmation)
Le commis naïf: Bien sûr ! Donnez-moi votre iPod nano brisé tout de suite, je vous remets votre iPod vidéo 80 Go gratuitement !
À moins que le commis naïf n'ait été extrêmement sarcastique ici, FÉLICITATIONS ! Vous venez de remporter un iPod bien meilleur que votre ancien modèle, et ce gratuitement par la Méthode Gravité.
Méthode de l'évier
Vous aurez besoin...
- du iPod Nano acheté récemment
- de vos deux mains
- d'un évier
- du même commis naïf
Variante de la Méthode Gravité, la méthode de l'évier est un peu plus compliquée que celle-ci. Elle consiste à utiliser un évier (ou toute autre source d'eau en fait, mais l'auteur de cet article hésite à vous faire utiliser une piscine) de façon à court-circuiter votre iPod Nano, le brisant et forçant votre garantie à vous donner un meilleur iPod. Tout d'abord, approchez-vous de l'évier choisi, iPod en main. Faites partir l'eau de l'évier, puis jetez-y l'iPod. Faites bien attention de ne pas échapper l'iPod dans le trou au fond de l'évier, il s'agit du broyeur, et vous ne pourrez pas montrer votre iPod au commis naïf s'il tombe dans le broyeur. Il s'agit ensuite d'attendre durant quelques minutes, puis de récupérer votre iPod dans l'évier. Si vous avez bien accompli la procédure, il devrait être court-circuité à ce point-ci.
Ensuite, faites comme dans la Méthode Gravité et dirigez-vous vers le magasin d'électronique le plus près. Il vous faudra maintenant expliquer au commis, iPod en main, que vous avez malencontreusement échappé votre iPod dans une source d'eau quelquconque. Si vous dites "dans un évier", ce ne sera pas crédible, alors optez donc pour un lieu choisi parmi cette liste (un seul car vous ne pouvez pas, par exemple, avoir échappé votre iPod dans un fleuve et un bassin d'amusement en même temps) :
- Une piscine
- Un fleuve
- Un lac
- Un jacuzzi
- Une piscine gonflable
- Une toilette
- L'Océan Atlantique
- Un volcan (le point du "iPod en main devant le commis" pose un problème ici, par contre)
- Un verre d'eau
Encore une fois, si vous avez bien effectué toutes ces étapes dans l'ordre, vous voilà récompensé d'un tout nouvel iPod vidéo 80 Go !
Méthode de la "perte"
Vous avez besoin...
- de papier
- d'un crayon
Il s'agit ici de parvenir à faire croire à Apple Computer que vous avez en votre possession un iPod Nano que vous avez perdu... attendez un peu... que vous n'avez plus ce même iPod que vous avez en fait "perdu" et d'exiger d'obtenir un iPod Vidéo 80 Go en guise de réparation. Mais pourquoi ne pas s'adresser au magasin d'électronique ? Facile. Le magasin d'électronique peut se rendre compte que vous exigez un Ipod vidéo sans même avoir acheté d'Ipod Nano, mais pas Apple Computer (je crois). Ainsi, commençons le guide de la rédaction de cette lettre. Elle devrait ressembler à ceci :
Coucou ! (notez la salutation qui se veut sympathique) Je voudrais vous informer que je me suis récemment acheté un de vos sympathiques iPod Nano et que malheureusement, je l'ai perdu. C'est vraiment vrai, je n'invente pas ça, de toute façon, la seule raison pour laquelle je vous écrirais des mensonges serait pour me procurer un meilleur iPod. Maintenant, pour que vous croyiez à mon histoire à titre informatif, je vais vous raconter comment je l'ai perdu. Je me promenais allègrement sur un glacier dans ma maison quand soudainement le chien des voisins est venu par la fenêtre et me l'a pris dans mes mains, et puis il est reparti au loin. Je vous jure que c'est vrai, je n'ai même pas besoin d'une photo et encore moins d'une vidéo pour vous le prouver. Bon, maintenant passsons au choses sérieuses. J'ai vraiment été en possession de ce iPod Nano que j'ai perdu, je ne l'ai pas inventé, la preuve : je ne peux justement pas vous montrer ce iPod parce qu'il m'a été volé, et j'aimerais avoir un iPod Vidéo 80 Go en guise de garantie pour l'avoir perdu.
(Et là, vous signez. Ajoutez un post-scriptum élogieux à leur égard si vous voulez)
Et voilà ! Si vous avez bien écrit votre lettre, au bout de trois semaines, vous allez recevoir un iPod Vidéo 80 Go par la poste pour vos grands efforts.
N. B. Il se peut aussi que vous receviez une lettre du genre "Oublie ça, minable". Cela ne veut dire qu'une chose : réessayer à nouveau.
Autres techniques
Il existe bien entendu d'autres techniques pour profiter de la garantie de votre iPod, en voici quelques-unes qui mériteraient d'être développés, ayant comme seul obstacle le fait que l'auteur est déjà assez désespéré à vous avoir fait comprendre (ou non) les méthodes précédentes :
- Méthode du Micro-Ondes
- Méthode du Rhinocéros
- Méthode de l'Empire State Building (Gravité en Extrême)
- Méthode de l'Attentat Terroriste
- Méthode du Vol Planifié
- Méthode du Jouet sexuel "égaré"
- Méthode de la centrale nucléaire (iPod radioactif)
- Méthode de l'ami sumo (A marché dessus sans faire exprès)
- Méthode du Céline Dion (Ipod contaminé par un virus québécois très dangereux)
- Méthode du tennis (J'ai confondu mon iPod avec la balle)
- Méthode des photos pornos
- Méthode du "Hey mais vous venez de casser mon iPod là !"
- Méthode de l'iPod possédé
- Méthode de l'enlèvement extraterrestre
- Méthode Sarkozy (iPod reconduit à la frontière)
- Méthode du piège à ours
- Méthode chirurgicale (j'ai égaré mon iPod dans le corps d'un patient)
- Méthode du tremblement de terre
- Méthode de la rupture (mon ex est parti avec)
- Méthode de la rupture pendant un séisme (la terre a tremblé et mon ex a mystérieusement disparu dans une faille avec l'iPod)
En conclusion
Et maintenant, qu'est-ce que vous faites avec votre nouveau iPod Vidéo 80 Go ? Eh bien, vous pouvez...
- Trouver une utilité à avoir les collections complètes de Lorie et des Pussycat Dolls sur votre iPod en même temps, et avoir encore de la place pour du Simple Plan !
- Effectuer en toute sécurité, par le biais de votre iPod, le transfert de vos 80 Go de photos ayant trait à la zoophilie (et les montrer à vos amis !)
- Télécharger des vidéos de World of Warcraft sur Internet, les montrer à vos amis, voir vos amis s'en aller et regarder vos vidéos de WoW tout seul !
- Quand vous en aurez assez, essayer donc de profiter de la garantie de votre iPod Vidéo 80 Go pour avoir... un autre iPod Vidéo 80 Go !
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