Pourquoi se laisser pousser la moustache
Ça, c'est une putain de bonne idée !!!
C'était pourtant un matin comme tous les autres...
Je contemplais dans le miroir de ma salle de bain ce visage que je connaissais si bien, sur lequel fleurissait une délicate acné revêtue d'un fin duvet prépubère, tel celui d'un doux et fragile pétale de coquelicot dans la fraiche rosée d'un matin d'avril en Lorraine.
Puis elle est venue, soudainement, l'idée qui allait faire basculer,
tant socialement que fondamentalement, mon existence jusqu'alors triste et insipide.
Dans mon crâne d'adolescent vierge et frêle en quête d'affirmation virile,
cette géniale réflexion retentissait sourdement comme l'écho des trompettes de la Renommée :
Tiens ! Et si je me laissais pousser la moustache ?
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Le lecteur de cet article dit : |
| Quelle idée farfelue ! |
"Lumineuse", vous voulez dire !!!
Pourquoi dites-vous cela, Monsieur Lecteur de Cet-Article, alors que vous-même, vous portez une moustache ?
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Le lecteur de cet article dit : |
| Hein ?! Ha mais comme tu mens ! HOUUUUU LE MENTEUReuh !!! |
Là ! Sous ton pif ! Idiot ! C'est quoi, ça ?
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Le lecteur de cet article dit : |
| Hein ?! Ha, ça ! C'est parce-que je viens de bouffer une tarte aux poils.
Si tu vois ce que je veux dire, Hinhinhin !!! |
Heu... Oui, oui, ça va. J'ai compris.
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Le lecteur de cet article dit : |
| Hihi !!! J'adore les tartes aux poils ! ;D |
C'était donc ça, l'odeur...
Bon, tu permets qu'on revienne à nos moutons ?
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Le lecteur de cet article dit : |
| Huuuuum ! J'aime bien les moutons, aussi... |
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Le lecteur de cet article dit : |
| Vous l'avez déjà fait avec un mouton ?... |
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Le lecteur de cet article dit : |
| Non ? Avec une chèvre peut-être...? |
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Le lecteur de cet article dit : |
| Même pas avec un écureuil...? |
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Le lecteur de cet article dit : |
| Vous devez être bien malheureux, mon ami. |
Imaginons un instant, le temps d'un article, que ton esprit à toi,
naïf et un peu lent, fût capable d'avoir cette même idyllique idée.
Compte-tenu de ton niveau intellectuel bovin, cela tient effectivement du miracle.
Mais essaye au moins, par pitié pour mon article, d'imaginer le truc.
Au travers d'une argumentation convaincante et rigoureuse, ainsi que de témoignages poignants,
je vais te démontrer l'absolue génialité de ce choix de vie :
PORTER UNE MOUSTACHE !!!
Avant/Après. Alors en effet, j'aurais pu faire un paragraphe "Avant", puis un paragraphe "Après" pour montrer la différence... Mais en fait non. Parce-que déjà, premièrement, je fais ce que je veux. Déjà. C'est quand même MON article. Et puis deuxièmement, de toute façon, personne ne va le lire, alors j'en ai vraiment rien à foutre finalement. C'est clair ? Pffff, ça y est : vous m'avez énervé. Je voulais juste écrire un article pénard, et vous me prenez déjà la tête, bande de cons.
Avant de porter la moustache, hormis les poils pubiens syphilitiques demeurant collés sur ta gueule à cause de la glaire cervicale de ta copine du bois de Boulogne, tu ressemblais à ça. C'est-à-dire à ce que tu es maintenant.
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Avant, tu étais moche.
Et en fait, non ! Tu te trouvais moche ! Nuance ! La période cruciale que tu traversais camouflait la richesse de ta personnalité si entière. Ce malaise ambiant traduisait chez toi un cruel manque de confiance en soi, ce qui altérait ta perception sur ta personne. Et en particulier, ta solitude et ta timidité rendaient pessimiste ta vision sur les effets du charme de ta mignonne petite frimousse !!! En fait si, tu étais moche. Et puis, du fait de ton immense laideur, et surtout de cette impudique nudité sub-nasale, les gens se moquaient beaucoup de toi. |
Après lecture de cet article et quelques jours de soins de pilosité supra-sup-labiale
(ça veut dire "poils au-dessus de la lèvre supérieure", tu ne sais donc pas ça ?
Bref, je parlais de la moustache),
voilà à quoi tu pourrais ressembler :
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Le lecteur de cet article dit : |
| Whaow ! Je suis trop un bogoss ! |
Et ce nez que le début.
Tu as pris la décision de laisser pousser la moustache et je t'en félicite. De ce fait, tu fais désormais partie de l'UMP (Union des Moustachus Patriotiques) et tu peux jouir des privilèges sociaux qui en découlent.
Et tu vas voir, il y en a un paquet, ça ne rigole pas.
Bah oui, c'est quand même le parti du Président, je te rappelle. Alors attention, ça en jette !!!
Ha ouais ? Quels privilèges ? Vas-y, je veux savoir !
Attends, calme-toi, j'y viens. T'es pressé ou quoi ?
Beaucoup beaucoup de succès en amour
Alors pour commencer, ta moustache t'apportera un charme à tout rompre et boostera ta libido.
Témoignages.
 Edouard V., poissonier. Au départ, ma mère ne voulait pas que je porte la moustache. Etant d'un caractère réservé et diplomate, je ne montrais pas ma frustration. Mais la succession des revers amoureux et mon besoin d'indépendance m'ont définitivement convaincu de tenter l'expérience. Cette moustache que j'arbore fièrement devant vous est le fruit de longs mois de travail. Mais aujourd'hui, je profite pleinement de ce choix de vie. Grâce à mon sex-appeal irrésistible, je lèche des chattes matins, midis et soirs, 7j/7. Et tout y passe : des asiat', des blacks, mais aussi des beurettes (plus cochonnes qu'on ne le croit, les beurettes !). J'ai également reçu l'oscar du meilleur acteur porno cette année (dans le film "Je te bouffe le barbu 5"). J'ai ainsi acquis une certaine notoriété dont je ne suis pas peu fier. J'ai enfin une vie sociale épanouie. Et vous allez rire ! A présent, ma mère elle-même rêverait que je lui kiss sa chatte. |
| Dylan M., collègien.
Avant, je voulait sortir avec Elise, j'été trop trop love pour elle. A chaque foie que je lui disé que je voulait l'épousé, elle me disais "non". Enfin, elle voulais pas. J'avai même créer un blog pour lui dire que je l'aimé plus que toute au monde (méme plus que mon scouteur) mais elle s'en fiché. Elle disais qu'elle voulais pas sortir avec mois et quand plus, il y avais plein de faute dans mon blog. Alors des que j'ai les poil qui ont commencer a poussé, j'ai garder juste la moustache comme sa. Et la, au bout d'un moi, directe, la meuf, elle voulais sortir avec mois ! Sauf que maintenant, elle à un apareille dantère, et quel et trop trop moche. Maintenant, je veut sortir avec ma prof de francais. Il va faloir que j'essaille de faire moins de faute lol |  |
Beaucoup beaucoup de succès au travail
Ensuite, ta moustache t'assurera une réussite professionnelle totale.
 Antoine R., ingénieur technico-commercial. Durant ma période pré-moustachiale, dont je ne suis vraiment pas fier aujourd'hui, j'alternais entre ma vie de dealer de came avec celle de prisonnier à l'établissement de Montargis. Mais c'est du passé. Maintenant, j'ai un poste à hautes responsabilités dans la plus grande entreprise d'exportation de cocaïne du Brésil, ce qui me permet d'avoir un revenu stable et une vraie considération. J'ai donné un sens à ma vie. |
 Joseph S., dictateur. Ma vie a pris une dimension internationale dès lors que j'ai porté la moustache : j'ai pu accéder aux plus hautes instances de mon pays et exercer mes pleins pouvoirs. Outre ma paisible vie de château, ma vie est passionnante : je fais exécuter tous mes opposants politiques et je me fais plein de meufs. Et en plus, tout le monde m'adore et me voue un culte sans limite. Même qu'on m'appelle "l'homme de fer" lol n'importe quoi XD !!! Et tout ça, c'est grâce à cette moustache :{ Merci, la moustache :{ |
 Mario S., mannequin. Mon rêve de gamin de créer ma propre entreprise de plomberie s'était réalisé. Hélas, croulant sous les dettes et n'ayant pas de moustache à l'époque, j'ai dû déposer le bilan. S'en est suivi une douloureuse traversée du désert dans mon parcours professionnel. Un jour pas comme un autre, j'ai décidé de porter la moustache. Quelques jours plus tard, j'ai été embauché chez Nintendo comme figurant dans la première version 3D de leur jeu de référence. Alliant ainsi mes compétences en plomberie et ma passion pour les tortues rouges, mon nouveau métier me passionne comme jamais je ne l'aurais espéré. C'est grâce à la moustache, c'est sûr. Trop puissante, la moustache. The Moustache Powa. |
 Julien M., ingénieur.
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Ça te suffit pas ? Ha bah, putain...
Pis voilà, c'est tout. Mais c'est déjà pas mal, franchement.
Allez, je te livre un témoignage supplémentaire pour te convaincre définitivement.
Témoignage de Raymond D., chômeur.
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| Outre ma prolifique carrière de mon succès auprès de la gente féminine en a rendu jaloux plus d'un. J'étais plutôt bel homme... Un vrai bourreau des cœurs, le Monmond ! |  |
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| A force d'avoir brouté du gazon, tant sur le terrain, dans mon rôle de |  |
| Je suis triste.
Tellement triste. Halala, je suis si triste. Trop trop triste. Mais vraiment tout triste, tout triste. REGARDEZ COMME JE SUIS TRISTE. Si avec ça, tu ne cliques pas sur le lien pour aller voir l'article intitulé "Tristesse", c'est que t'es vraiment une grosse pute... ou pire : un journaliste. Regardez aujourd'hui comme je suis ridicule sans ma regrettée moustache (Dieu ait son âme). J'ai bien essayé de placer une branche de mes lunettes entre les lèvres, comme le font les cow-boys avec des épis de blé, ce qui leur donne un air cool. Mais rien à faire : sans ma défunte moustache (tu me manques, Moustache, je t'aime), je ne ressemble à rien, avec mes cheveux blancs et mes sourcils noirs. Depuis, c'est la descente aux enfers. J'ai complètement arrêté le football et je n'ai plus d'emploi... |  |
 Mais le pire, c'est que depuis le triste départ de ma moustache (ouiiiiin !!!), je ne peux même plus me consoler en sautant quelques meufs, puisque je n'ai plus aucun pouvoir de séduction. Du coup, fini la belle vie, place au mariage et à la morose vie de couple avec une femme quelconque et alcoolique. Non mais regardez-moi ce cageot.
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Bon alors, qu'est-ce que t'attends, connard ?
Bon bah voilà : le temps d'un article, j'espère avoir pu te convaincre de porter une belle moustache.
Ce qu'il faut faire, ce qu'il ne faut pas faire
Quel style de MOUSTACHE adopter ? Pas facile de faire le bon choix pour un néophyte.
Ce choix est pourtant très important dans la mesure où un style trop osé
ou au contraire trop quelconque peut ruiner la sublime de votre moustache.
Voici, pour vous inspirer, quelques exemples de MOUSTACHES réussies, et quelques modèles à éviter.
La plus belle moustache ever seen before in da world
J'ai dit une connerie tout à l'heure dans mon article.
Il existe une personne qui arbore une encore plus trop jolie moustache
que Marc Maud Amandine et Jack ce quelconque Iranien.
Allez, essayez de deviner de qui je veux parler.
Et dès que vous vous êtes fait une petite idée, descendez pour voir la réponse.
Vous n’êtes pas autorisé à voir les résultats de ce sondage avant d’avoir vous-même voté.
Voir aussi : Guide zoologique
Si vous l'avez adoré, vous pouvez encore relancer le débat.