Désencyclopédie:Cliddy/Archives/2009/Avril
mes devoirs de math
Cher Cliddy, j'ai un probleme d'ordre majeur, je suis aux toillettes et un lutin voleur de slip a du confondre mon caleçon avec le rouleau de PQ (qu'est ce que c'est con un lutin), dois mettre mon orgueil de coté et ne pas m'essuyer mon anus ou bien devrais utiliser ma préparation de math concernant les math? que dois faire Cliddy signé: un type qui a horreur des lutins
|
La réponse de Cliddy l'omniscient : |
|
As-tu un exemplaire de Histoire d'un voyage faict en la terre du Brésil de Jean de Léry ? Si oui, tu pourras à la fois sauver ton honneur ET ton devoir de mathématiques. Le papier est très doux et essuie sans laisser de traces compromettantes pour ton slip kangourou (ne me fais pas croire que tu portes des caleçons ! ne mens surtout pas à Cliddy !). Contrairement à tous ces partiels de chimie, manuels d'espagnol ou bulletins de notes qui étalent plus qu'ils n'enlèvent, Histoire d'un voyage faict en la terre du Brésil est un ouvrage totalement biodégradable qui te laissera une sensation de fraicheur intense dans tout ton anus à t'en faire frémir de plaisir. De plus, tu t'éviteras heureusement la lecture de ce roman très chiant. |
roux
Bonjour cliddy je suis roux et mes camarades de classe remettent sans arrêt mon humanité en question. Suis-je véritablement humain ? Est-ce à cause de ma mauvaise odeur ? Ou de la couche de crasse recouvrant jusqu'aux plus petites parcelles de mon horrible corps putréfié ?
S'il-te-plaît répond-moi vite Cliddy bien a toi ruppert
|
|
La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| Cher Ruppert,
avant de partir en claquant la porte de chez Daniel Cohn-Bendit, Marie-Ségolène Royal a déclaré: " La roussitude sans déodorant est un empêchage violent à mon épanouitude sensuelle"- Médite cette pensée - Pour information, dans le Lidl près de chez toi, le rayon décapants, antiseptiques et produits de toilette est juste devant la caisse. |
question d'ordre primordial
quel genre de sous-vetements prones-tu? en effet, cette question me traverse la tete! les avantages sont multiples dans les tous les cas. dans l'équipe des boxer,0 il y le fait que la marchandise ne se ballade pas, on ne voit pas tes noisettes quand tu es en mini shirt le 12 janvier. dans le camps des caleçons, il y le fait que t'as trop la classe, de plus, les lutins voleurs de slip n'en sont pas fan! qu'en penses-tu et que portes-tu? le type qui a horreur des lutins
|
|
La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| Je parie que tu vas poser la question une deuxième fois ! |
question d'ordre primordial
quel genre de sous-vetements prones-tu? en effet, cette question me traverse la tete! les avantages sont multiples dans les tous les cas. dans l'équipe des boxer,0 il y le fait que la marchandise ne se ballade pas, on ne voit pas tes noisettes quand tu es en mini shirt le 12 janvier. dans le camps des caleçons, il y le fait que t'as trop la classe, de plus, les lutins voleurs de slip n'en sont pas fan! qu'en penses-tu et que portes-tu? le type qui a horreur des lutins
|
|
La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| Ne fais pas l'innocent: ma photographie est affichée sur le site.
Tu sais parfaitement que Cliddy porte un string en fil de fer |
souflet
Comment se fait il que lorsque l'on souffle dans le poireau du prince charles ses oreilles bougent?
Laydy Camilla?
?
|
|
La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| Ha ha ha en fait j'ai compris : le poireau c'est la bite !!! Ha le con, tu m'as bien fait rire !!! Envoie cette blague à Jean Roucas, au cas où il referait un spectacle ptdr !!! |
Dieu
Qui est dieu ?
|
|
La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| Pardon, tu peux répéter ? |
Dieu
Qui est dieu ?
|
|
La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| Retrouve Dieu sur ce dessin et entoure-le avec ton stylo !
 Solution : en haut à droite. |
Amour
Comment rencontrer l'amour? (Un homme si possible)
une désespérée
|
|
La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| C'est tout simple :
Lorsque vient le soir, dans les cités aux périphéries de nos grandes villes, de charmants jeunes gens se rassemblent aux alentours des locaux techniques et des cages d'escaliers, cachant pudiquement leur trop plein de philanthropie sous de discrètes capuches. Va à leur rencontre, expose leur ta soif de partage et ils te feront découvrir la joie raffinée des idylles suburbaines ! |
Problemes
Oh,chére cliddy .J'ai entendu dire que tu avais reponse a toute question.D'abord je me presente OMAR E. Et il ya une question qui me preoccupe deja depuis quelques minutes.Je voudrais savoir a quoi ressemble dieu,
|
|
La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| Cher MARDE, oups... OMAR E...
Remonte un tout petit peu et je l'ai pointé sur une image. |
soviet???
Ô grand, puissant et illuminé et illuminateur, grand sage et enseignant maitre Cliddy, Je te pose cette question:
Est-ce que t'es Plathromytholacyphlurgismotégomysosthénes ces hommee politiques qui dirigent le monde comme obama sarko merkel ou brown?
ton dévoué serviteur
--Ascetus l'Anachorete plenyphurge 4 avril 2009 à 18:26 (UTC)
|
|
La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| Alors là Phytoplasmocondriaquolopathogènisme, phrase où être sujet verbe complément bien sûr depardieu kennedy ben laden !!! |
Daggerfall
Que pense tu jeu Daggerfall ? (Le jeu avec le plus grand terrain qui existe)|
|
|
La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| C'est une sombre merde. Le terrain est impratiquable, au moins autant que la chatte de qui-tu-sais. |
Talents
Cher grand Cliddy ? afin de tester tes talents d'oracle, voici ma question, qui sur la publicité ( en badeau droit sur la désencyclopédie ) appelant à voter pour sa danette favorite, entre saveur Cappucino et Choco-noisette ; en effet, il est dit qu'une restera en vente en Septembre ( nous pourrons alors vérifier ta puissance oraculaire ). Une seule, ô grand Cliddy ! Peux-tu me dire laquelle ?
|
|
La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| La saveur immaculée de la raie de mes fesses restera bien dans les annales de tes papilles gustatives jusque Septembre, ô misérable vermisseau ! |
Au secours!!!!!!!!
Est-ce que tu es Dieu?
|
|
La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| DIEU EST UNE FEMME !!!!!!!!!
|
L'estomac fragile de Jack
Je suis bourré, et je souhaiterais connaître la meilleure façon de se suicider. Laquelle est la plus classe, à ton avis : pendaison, flingue dans la bouche, seppuku ?
-Jeune étudiant en suicide, et complètement émeché, et pote de Tyler Durden
|
|
La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| Un méthode gratifiante et sympathique est celle de l'attentat suicide qui permet de joindre l'utile à l'agréable en débarrassant la planète de ta personne et aussi d'un individu nuisible: tu devrais aller te jeter sur José Bové, avec une ceinture garnie de maïs transgénique. |
Qui...
Qui a tué Kennedy?
A Ta mère
B Oswald Lee
C Toi
D Sarkozy
|
|
La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| En procédant par élimination, j'élimine les quatre réponses avec ma mitraillette. |
Peur
Serais-tu apopathodiaphulatophobe Cliddy ?
|
|
La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| Non je n'ai pas peur des araignées. Je ne suis pas une fiotte eh oh. |
L'absence totale de surprise de Jack
Cool ! Ton conseil a été bon, comme toujours, Cliddy. J'ai donc fais le kamikaze avec José Bové, et il est mort avec moi ! Mais maintenant j'ai un nouveau problème: un concierge, nommé St Pierre ne sait pas où m'envoyer... Enfer ou Paradis ? Je me suis suicidé (donc péché mortel), mais j'ai tué un infidèle de Notre Religion Saint Capitalisme. Où dois-je aller ?
-Jack, ancien étudiant en suicide vachement suicidaire.
|
|
La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| Cher Jack,
tu n'es pas à la page: de nos jours, la bien-pensance officielle c'est altermondialisme, écologie et développement du rable. Tu t'es suicidé, donc tu nous a débarrassé d'un inutile, mais tu as éradiqué José Bové, apôtre moderne en odeur de sainteté: Là est le péché mortel! En gros, t'es pas sorti de l'auberge... |
J'ai une chiase carabinée.
Mon.. (huuuu) cher cliddy (ça va sortir?)
Je te salut. (putain ça y est presque !) Voilà mon problème : C'est mou, ça pue, c'est liquide, transparent, je ne ressens plus le plaisir de chier.
Que faire ?
Jean-michel duc de valanoie-henry-du-pont.
(pif paf la girafe, c'est sortit.)
|
|
La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| LOPERAMIDE 2 mg : 2 gélules après chaque selle jusqu'à disparition de la diarrhée. - NIFUROXAZIDE 200 mg : 2 gélules aux 3 repas pendant 4 jours - Eviter les plats cuisinés, les charcuteries, les crudités, les graisses cuites pendant une semaine - Présentez vous au secrétariat avec la Carte Vitale pour le règlement |
ABCD
Si x fois Z + 34,45° = 3 et que mon fusil tire 4 fois combien de chance sur 100 ais-je de manger une banane demain matin?
|
|
La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| En manger, je ne sais pas mais en avoir une ou deux dans le cul, on frise les 100%. Bon courage. |
Devinette
Qu'est-ce qui roule à 270 km/h et qui sent le graillon ?
|
|
La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| Facile. Un grand brûlé rapatrié en TGV par Europe Assistance. |
Je parle à un trombone.
Bonjour Cliddy tu a beau être une déité supérieur la l'homme je suis tout de même en train de m'adresser à un trombone. Suis je totalement taré ou simplement débile ? Et à quel point est tu supérieur au autres trombones ? Merci de me répondre
Un taré (ou débile)
|
|
La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| J'ai déjà tout dit précedement, puisque je t'ai raconté que "dieu est une femme". Et comme je suis un trombonne à cou lisse, j'ai pas de pomme d'adam donc je suis une femme donc... LA vraie question c'est de savoir comment tu trouve l'outrecuidance de me parler, petit tétard. |
To be or not to be ???
Hier je me suis fait larguer par ma petite amie qui s'appelle Mathilde alors que je l'aimais à fond. Que dois-je faire?
-La tuer
-Me suicider
-Faire exploser l'université
-Entrer dans le Hamas
signé: Un déséspéréééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééé
|
|
La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| Quelle erreur!
Il ne faut jamais aimer à fond lorsqu'on est monté comme un âne: ça leur fait mal. Mais rassure-toi: on trouve commercialisé sur E-Bay des rétrécisseurs de pénis qui résoudront ton problème ce qui te permettra de reconquérir ta belle. Bon, elle s'appelle Mathilde, mais console-toi : il y a pire comme prénom |
Le Retour de Jack
Pourquoi m'as eu ressuscité ?
-Jack, anciennement mort et de nouveau vivant, et pote d'un ami imaginaire nommé Tyler Durden
|
|
La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| Enfin, il faut arrêter avec cette histoire de "Tyler Durden", Benjamin. Tes parents se font beaucoup de souci pour toi depuis que tu restes cloîtré dans ta chambre à visionner en boucle le DVD de Fight Club et à surfer des heures durant sur Internet à la recherche de sites malsains pour encourager tes névroses naissantes.
Ecoute-moi : je sais que la puberté est un cap difficile à franchir, mais d'autres que toi y sont passés et ont réussi à trouver leur voie dans la vie. Tu devrais sortir, te faire des amis, faire partie d'un club sportif ou d'une association. La vie est trop courte pour ressasser tes conneries sur l'autodestruction. Intéresse-toi plutôt à tes études : est-ce que tu travailles bien pour ton CAP de Pâtisserie ? Allez bonhomme, ressaisis-toi ! Tu peux le faire ! Ton ami, Cliddy. |
Hum...hum...hum...
Est-ce que la fille de Mme Rachida Dati peut-être une fille illégitime de...de...de... (j'arrive pas à le dire tellement il fait peur) de...SARKOZY!!!!!!!!!!!! (ah voila! j'y suis arrivé.
|
|
La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| Qu'est-ce qui te prouve que Rachida Dati a eu une fille? Qu'est-ce qui te prouve que Rachida Dati est une femme? Qu'est-ce qui te prouve que Sarkozy existe vraiment?
Arrête un peu d'avancer des hypothèses hasardeuses! Seul Cliddy est immanent, éternel et transcendental! |
Cliddy vs chuck norris
Bonjour ô grand vénérable Cliddy, une question me turlupine depuis un certain temps. Qui de Chuck Norris ou de toi gagnerai dans un duel ?
Glarzouf le fourbe
|
|
La réponse de Cliddy l'omniscient : |
Bon... je vais devoir ressortir ma liste ultime officielle :
 J'ai récemment dépassé Chuck Norris, il est maintenant dans la catégorie "Tout le reste" ! |
Kikoolol
KIKOO CLYDDI §§§§§§§§ xD §§ PLOP CHUI JMAPEL KEVIN ET CHYUI SUPER INTEREc PAR SQUEUE TU F2 LOL M2 JTE CONPRAN PA ET JTOUV KE T UN ****************** PTDR §§§§ ET PIS JAI UNE KESTION PK JTM PA MDR COMAN ME DECONISE §§§§ PK ON MAPEL BOULET PARTOU ALOR QUE JSUI TROTROFORT ET J4AI LE KIKITOUDUR XD §§ REPON §§§§§§§§§§
|
|
La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| Fais pas chier les modos, sinon je te ban
:noel:
+ 1 |
Trop simple.
Pour Berkeley, tout ce qui existe n’existe qu’en tant que perçu par un sujet percevant. De son point de vue empirique, il pensait que nos sens nous disent ce qu’est le monde mais que la réalité de ce monde n’est que spirituelle. Il croyait que seuls existent les idées et l’esprit et que les choses ne sont rien d’autre que les représentations que nous en avons. Et toi qu'en penses tu?
|
|
La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| Moi je dis que quand on voit ce qu'on voit et qu'on entend ce qu'on entend, on a bien raison de penser ce qu'on pense.
Si Berkeley n'est pas d'accord, qu'il essaie un peu de démontrer le contraire! |
ornicar
Mais ou est donc Ornicar ?
Connard le barban.
|
|
La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| Qui ??? Que ? Quoi ? Dont ? Où ???? |
Jack ou Benjamin ?
Tu as tourneboulé toutes les certitudes sur moi et sur le monde ! Mais Tyler Durden n'existe pas ?
-Jack, ou Benjamin, ou le pape sur un chameau ouzbek
|
|
La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| La direction de la Désencyclopédie et les Services d'Urgences du CHU tiennent à rappeler que les dernières personnes qui ont interpellé l'Oracle Cliddy au sujet d'un certain Tyler Durden ont été retrouvées émasculées et scalpées au fond de l'eau, les pieds pris dans du ciment prompt, les ongles des deux mains et des deux pieds arrachés, empalés sur une hallebarde,un message d'injures ignobles signé d'un certain Thaumasnot cloué à la rotule, les paupières curieusement suturées à l'aide d'un trombone. |
Code quantum
Cliddy, Ô grand oracle ! As-tu déjà eu des rapports avec Ziggy, l'ordinateur qu'Al utilise pour guider Sam Beckett à travers les méandres de l'espace-temps ? Et si oui, est-ce qu'il assure ?
Sahluàtoi l'algérien
|
|
La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| Ziggy ! J'en parlerai même pas! |
Le Nirvana de Jack
Comment faire pour atteindre ou seulement approcher l'état transcentale de Cliddy le Trombone ?
-Jack, voulant fuir son état de mortel
|
La réponse du méchant Cliddy : |
| Ta... Ta gueule ! Serais-tu ma Némésis ??! |
Hiérarchie
Salutations cliddy. Moi être grand martien de la planète uranium-city. Sur planète à moi,pose une question capitale : qui être sommet de échelle alimentaire de planète earth ? Nous avoir élaboré réponses probables. Sont elles :
Chuck Norris ? Cliddy ? Jésus ? Jacob Mulenga ?[1] Nous penser être Jacob Mulenga au commencement de toutes choses.
Chère cliddy, uranium-city te salut.
Signé du grand-martien.
|
La réponse du chat de Cliddy l'omniscient, lui aussi omniscient: |
| A nos estimés esclav... heu amis de la Planète soviétique, ou communèment appelé "Rouge", pour obtenir une entrevue avec le Saint Omniscient 42 de l'Univers, Cliddy Ier, demandez à moi-même, Grand Chambellan Félin, Oint de la Vérité Sacré. Meow !! |
Petite question
Comment appelle-t-on un fou furieux nazi avec un chapeau a 10 000€ ? Nous deux.
|
|
La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| Mme de Fontenazi. |
Physique pas très quantique
Ô grande Cliddy, déesse trombonesque! On m'a récemment posé cette question: "Comment faire du feu avec de la glace?" Toi qui sais tout, pourras-tu m'éclairer?
Pourquoi? Moi, d'Ici.
|
|
La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| Tu prends de la glace, tu la fait fondre.
Ensuite tu prends une allumette et du bois Tu bois l'eau de la glace fondu et tu allumes le feu avec l'allumette et le bois. Voilà ! |
Petit trou vert
Une question importante, j'ai parfois entendu parler du petit trou vert mais je ne sais pas ce que c'est.
Une nana m'a promis de me faire le petit trou vert et a disparu.
Et a chaque fois que je propose le petit trou vert on m'éclate la gueule en me traitant de gros pervers.
Mais c'est quoi ce putain de petit trou vert Cliddy.
|
|
La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| Tu comprendras quand tu seras grand ! |
simplement ?!
Imaginons si tu devais faire le choix entre Stone et Charden et Depalmas.
Lequel de ces trois indigènes tuerait tu?
forceKrutrouge-allo? 14 avril 2009 à 21:18 (UTC)
|
|
La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| Je connais aucun des trois, je lles mangerais donc tous !
Quoi que Stone, c'est pas une pierre ça ? Ça doit faire mal aux dents... |
salut
depuis tout petit j'ai des plaques dans le nez , tu sais pas comment les enlever stp ?
|
|
La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| Je t'ai déjà dit 100 fois de pas prendre ta main au complet pour aller chercher tes crottes de nez, seulement un doigt !!!! |
Naissance
Dit moi cliddy comment es tu né?
|
|
La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| Suite à un accouchement. |
Moi et l'ivolitude
Bonjour enfin... bref , je me remets à vous mr cliddy dit le trombonne infernal de fer pour m'aider. Voila en fait je suis atteins d'une ivolitude aiguë
-je bois uniquement de la guiness
-je n'aime que les vinyls parceque c'est noir et pis ça fait plus "underground"
- je hais les ampoules ,et je ne m'éclaire qu'au chandelier
-j'aime les groupes de black metal inconnus de tout le monde (moins c'est connu meilleur c'est )
- je vis dans une cave
-je construis des bracelets de façon artisanale avec des clous de 110 ou des pics à brochettes
- je porte toujours des lunettes noires pour assombrir ma vue
-je regarde des films dramatiques parceque des gens y souffrent
- je voue un culte à la guerre car elle tue des hommes
-je crois aux extraterrestres méchant qui détruiront un jour la terre
-je voue un culte à dark vador
-j'ai plein de tatouages tres moches sur tout le corps
cordialement (quoique) mr ivol
|
|
La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| C'est bien tout ça, tu as une question maintenant ??? |
Intriguant...
Omniscient Cliddy tu as récemment (ce mois ci) daigner de nous dévoiler que Dieu était une femme, une question nous intrigue donc : l'as tu déjà baisée ? (si oui on a découvert les parents réels de Chuck Norris).
Signé, le porte parole de la secte des adorateurs de Cliddy (continue ta divine ascension, je m'en met plein les poches sur ton nom - 2 fois plus d'adhésion que la secte des adorateurs de Ben Laden).
|
|
La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| Merci cher porte-parole de ma secte !
Hélas, non je n'ai pas baisé Dieu. Mais je l'ai déjà vu nue et elle est très sexy. Dommage qu'elle est des trous dans les bras et les pieds par contre. P.S. N'oublie pas, je prends 70% de tes profits ! |
Cliddy est tu con?
Cliddy:Oui pourquoi?Tu ne le savais pas?
|
|
La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| Tu m'expliques le but de poser des questions si tu fais semblant de répondre à ma place ???
Conseil : Lâche l'imitation et mets toi au rodéo ! |
est ce que cliddy a réponse à tout ?
J'ai un scoop a vous faire,Cliddy a déja coucher avec Sindy Sanders une centaines de fois ,n'est ce pas cliddy?
|
|
La réponse du méchant Cliddy : |
| Qu'est-ce que ça peut bien te foutre espèce de puceau ! Allez, tire-toi, va te tripoter devant un dessin animé au lieu de m'ennuyer avec mes ex-conquêtes !
En plus, Cindy est super sympa (et elle fait des trucs incroyables avec ses hanches). |
comment fait on les enfants?
cher cliddy, comment fait on les enfants? mes parents m'ont tjs raconté que les lutins voleurs de slip déposait des nouveaux nés chez les couples faisant don de leur collection de slips kangourou, est-ce vrai?
|
|
La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| Tes parents t'ont menti. Pour faire un enfant, il faut que l'homme mette sa bite dans la chatte de la femme et puis ensuite qu'il éjacule son sperme. Ce n'est vraiment pas compliqué comme méthode, il faut juste attendre d'être majeur et ne pas avoir de maladie. |
Où est charlie ?
Voilà Cliddy, dernièrement, j'ai rencontré un mec en tenue prisonnier/père noël, mais depuis qu'il m'a volé mon fric, je le cherche... Il est où ?
|
|
La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| Tu parles de Bernard Madoff ? Rassure-toi, il est en taule pour un moment. |
Croissant au beurre de roquefort liquéfié
Cliddy, un épisode mélodramatique m'est arrivé ce matin ! J'ai fait, comme à mon habitude, un croissant au beurre de roquefort liquéfié, que je trempe dans mon café tous les matins. Eh ben, ce matin, alors que je sortais de l'urinoir, mon petit déjeuner avait disparu ! Qui l'a volé ?
|
|
La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| Celui qui a volé l'orange du marchand. |
Cliddy=...
Comment tu va Cliddy?Toujours aussi con,non?C'est normal pour un trombone xD Ps:Je ne suis pas un Kvin alors va pa me sortir une phrase a la con.
|
|
La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| Hin hin tu te crois malin ? Mais si tu t'aimes tant que ça, pourquoi tu t'épouses pas, pauvre tâche ? |
Piraterie
Ô grand Cliddy!
Pourquoi y a-t'il recrudescence de la piraterie au large de la Somalie? Est-ce à cause de la situation géopolitique désastreuse et des guerres internes entre seigneurs de la guerre ou encore à cause de la popularité extrême dans ce pays de la série de film Pirates of the Carribean?
CtrlAltDoom 20 avril 2009 à 01:55 (UTC)
|
|
La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| Ton analyse est bonne, quoique incomplète. Après avoir visionné cette trilogie culte, digne des plus grands films, ils espèrent tous pouvoir tomber sur le Capitaine Sparrow, qu'ils confondent avec Galliano, le célèbre styliste ! Tout çà pour obtenir des conseils sur ce qui est tendance en ce moment. D'aiileurs, ils se sont mis à devenir anorexiques, pour ressembler aux top-modèles. Ils sont fous ces Somaliens ! |
sarkosy
Bonjour immense , démesuré et petit cliddy. J'ai une question relativement simple : Pourquoi Nicolas Sarkosy est petit?
|
|
La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| Alors là je ne vois vraiment pas de quoi tu parles !
Nicolas Sarkozy fait une taille tout à fait normale, très convenable pour quelqu'un de sa stature. De plus, les compétences ne se mesurent pas à la taille de l'individu ! J'en profite pour signaler ma sympathie au Président de la République Française, et pour saluer les membres actifs de son gouvernement. Je salue aussi le préfet de Saône-et-Loire, monsieur Laurent Robichet, un membre indispensable de l'UMP qui est aussi un homme qui travaille très bien au service de ses concitoyens. Au passage Lolo, je sais que tu nous lis, la référence de mes deux procès-verbaux pour stationnement gênant c'est NR651/02 et NR651/03. Ce serait bien qu'il sautent rapidement, comme on avait dit, merci. |
Lol les phrase du tromobonne
Il ma répondu:Hin,Hin,Hin tu t'aime tant que sa?Pourquoi tu t'épouse pas pauvre tache?
Moi je lui répond:Hin,Hin,Hin c'est drole un trombonne qui me parle et qui a le QI du fils d'un Kévin et de Paris hilton je t'apparend qu'on peut pas s'épouser nous meme pauvre tache.
|
|
La réponse du chat de Cliddy l'omniscient, lui aussi omniscient: |
| Meow !!! Cliddy ne parle plus aux cons, ça les instruit. De plus, il demande un minimum d'un niveau CE2 en orthographe et d'âge mental. Sur ce, merci de ta compréhension; tu n'as qu'une langue, mais deux oreilles, alors écoute les autres parler (c'est-à-dire l'ensemble de l'Univers, excepté toi et ton pénis de prépubère en manque) et tais-toi ! Espèce de 41 à la manque ! |
La sexualité de Jack
Voudrais-tu coucher avec moi ?
-Jack, fan inconditionnel des Beegees, des Village People, de Boy George.... et de Tyler Durden °_0
|
|
La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| Désolé pour toi, jeune névrosé en perte de repères moraux, je suis pas gay, et encore moins pédéraste, je n'ai donc pas envie de coucher avec un mineur dépravé car c'est puni par la loi.
Essaie donc de draguer l'oracle de Wikipedia, il paraît que... enfin je n'en dis pas plus, l'affaire passe aux assises en mai. Au fait, la présomption d'innocence s'applique aussi aux oracles (pas vrai Michel, hein, ça va te faire tout drôle de dormir à l'ombre espèce d'enflure, j'en ris déjà - tu te rappelles comment tu m'avais grillé le job avec ton piston ? Ben je vais aller re-poser mon CV chez Wikipedia, pendant que tu ramasseras la savonnette, enfoiré, ça t'apprendra à pas jouer honnête avec tes collègues. Oh tiens, tu ne sauras jamais qui a fait parvenir les photos de toi et Chang-Li à la gendarmerie, mais j'imagine que tu t'en doutes, pas vrai :) ? Allez, sans rancune, sale pervers !). |
Question ... assez importante !
Cliddy, Ô grand Manitou métallurgique, Divine crainte des cahiers et des feuilles volantes ...
Dieu t'a t-elle inventé ? ou l'inverse ?
Dans le cas premier, je serais fort surpris !
|
|
La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| Il faut que tu saches ceci: alors que Dieu usait encore ses culottes courtes sur les bancs de l'école maternelle, Cliddy existait déjà depuis une éternité.
Par ailleurs je te signale que Cliddy obtient des pourcentages remarquables d'opinions favorables parmi les cahiers et les feuilles volantes. |
Est ce que Mahmoud Ahmadinejad mange du fromage corse ?
Si oui cela conforterait l'hypothèse de transferts de fonds occultes entre HSBC et la coopérative laitière de Pouilly-sous-Charlieu?
Merci d'avance Grand Manitou Métallique
 |
Olive : |
| Super je vais marquer un but ! Droit dans la lucarne ! GOOOOOO ! |
Les amis de Jack
Es-tu un pote de Tyler Durden ? Parce que moi j'en suis un ! Tous les samedi nous nous retrouvons dans une cave... j'en ai déjà trop dit.
-Jack, étudiant en mysogynie, autodestruction, et anarchie appliquée
|
|
La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| Oui je connais bien Tyler, et moi aussi je suis là, quand tu tournes dans la cave. N'empêche, tu aimes ça, hein petit vicieux. |
cadeau d'anniversaire
sache ô cliddy que apres demain est mon anniversaire! que vais je ressevoir? signé le type qui a horreur des lutins voleurs de slip
|
|
La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| Pas de cadeau, en revanche je vois un mort parmi les gens que tu aimes bien. Bonne journée ! |
question existienlle
Ave cliddy ! je me demandais comment tu faisais pour vivre alors que tu n'as aucun organe prévu à cet effet. Ne vivrais tu que par la méchanceté ?
|
|
La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| Quelle question idiote ! Heureusement que la méchanceté n'est pas une source d'énergie, sinon, gros nigaud, je serais une bombe atomique en puissance !
Et je te retourne cette évidence : tu arrives bien à commander inconsciemment à tes poumons d'inhaler de l'air alors que pourtant tu n'as pas de cerveau ! Comment expliques-tu ce prodige, Einstein ? |
ta nationalité
salut cliddy,
j'ai découvert que tu étais suisse. depuis, je considère tout ce que tu dis comme pet de mouche.
je ne te salue pas.
signé : vive la france
|
|
La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| Me fais pas rire, le fromage qui pue. Tout le pognon de ton pays est chez moi, et j'ai la clé du coffre. Ha ha. |
question existentielle bis
Première hypothèse :
Cher cliddy qui t'as dit que j'étais un être humain? je pourrais aussi bien être une entité d'où mon abscence totale d'organes.
Deuxième hypothèse : Mais si je suis idiot comme et sans cervelle comme tu le dis, alors pourquoi puis je te répondre à cet instant?
|
|
La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| TOI PARLER FRANÇAIS ??? parce que je comprends vachement rien là ! |
Resolution de maltraitance
Bonjour Cliddy, Il y a des jeunes loubards de ma classe qui m'ont volé mon vélo, ils m'ont fait me mordre la langue, et ils m'ont piqué un lacet... J'aimerai bien les défoncer sur Wow mais pas assez de PO!
Comment faire?
P.S : Je m'appelle Kévin. 13 ans et demi Need PO a mort xD lololololol =))))))
|
|
La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| Que veux-tu faire avec PO, le télétobiz jaune ?
Et pour ton lacet, compte toi chanceux qu'il t'en reste un ! Alors arrête de me déranger si tu veux pas que je te vole l'autre !!! |
Ô Cliddy, j'ai besoin de toi...
Bonjour Cliddy. J'espère que ta profonde connaissance de tout ce qui compose cet univers pourra aider a résoudre cette .. colle. Enfin bref, trève de plaisanteries !
Dis, est-ce qu'une poule constipée ponds des oeufs durs ?
J'attends ta réponse avec impatience pour combler mon ignorance ! Kornne.
|
|
La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| En fait, à cette question je t'en poserais une autre. Est-ce que quand tu es constipé tu ponds des oeufs durs ??? Je ne crois pas, alors je vois pas pourquoi la poule le ferait. |
Que sont ils devenus?
Très cher Cliddy. Je voudrais avoir des nouvelles de tes anciens potes de boulot. Je parle évidemment des compagnons office : le chat, le chien, le robot a deux pattes, le globe, le magicien... Que sont ils devenus?
|
|
La réponse du chat de Cliddy l'omniscient, lui aussi omniscient: |
| Meowwwww... Il nous enferme dans le sous-sol... viens nous aider ! Meoww Meowwwwwww... Ah non il arrive !!! Meowwwwwwwwwwwwwwwwwww ! |
Monde de merde
Cher Cliddy, la réponse de George Abitbol, l'homme le plus classe du monde, ne m'ayant pas totalement convaincu, j'aimerais connaitre ta réponse sur ce qu'il a voulu dire par "Monde de merde !".
Merci
|
|
La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| Et merde... démerde toi tout seul pour celle-là ! |
Tu n'es vraiment pas très sympa... je préfère m'en aller plutot que d'entendre ça plutot que d'être sourd..
Gagagagougou
Eh ben même que ma maman elle a dit que t'existais même pas espèce de petit trombone estropié!!
Un petit
|
|
La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| Et elle t'a dit que toi tu avais été adopté, petit salopard !?!?! |
La Vie, l'Univers et le reste...
Pourquoi la réponse à la Vie, l'Univers et le reste est 42 ?
|
|
La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| Parce que 42. |
Terrorisme et axiome relatif de Dirac-Planck
Bonjour Cliddy.
Etant un fan de Miami Vice et du JT de 13 H avec Jean Pierre Pernaut, j(ai décider de me mettre au terrorisme, le sang maghrébo-oriental que je hais tant, coulant dans mes veines pouvant surement servir.
Voila ma question, est ce que selon la relation de Schrodinger, la puissance de ma bombe atomique sera suffisante pour raser le World Trade Center ou bien sera elle limité par la concordance de Hans Bullermann ?
Désolé si je ne t'ai pas envoyé les plans de ma bombe mais tu es omniscient.
Jean-Rachid Abd-Al Dupont.
|
|
La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| Tu es au courant que le World Trade Center a été détruit il y a 8 ans ? |
12/12/12
vazi clidi g tro lé boule paske il paré que en 12 décenbre 2012 va illavoire la fin du mond et pui clidi que doije fair lol big up
gerard menvusa.
|
|
La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| C'est le 21/12/12 pauvre con !!!
Ah merde, pourquoi est-ce que je te le dit... je t'aurais bien imaginé seul dans un coin pleurant la fin du monde le 12 déc ! |
Question existentiel
C'est qui chloraine?
Babarnabanby
|
|
La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| Chloraine est la soeur de Javelia et Vigorette, une charmante personne chargée de l'entretien. On l'appelle également Dame Auniak, c'est son nom de famille. |
Cinématographie
Cher Cliddy,
après avoir lu toutes les questions qui ont pu t'être posées, j'ai repéré dans tes réponses un grand nombre de références cinématographiques. H2G2, Fight Club, Dogma, et autres...
Alors ma question vient tout naturellement, quand tu vas au cinéma comment fais tu pour voir l'écran?
Charlie P.
|
|
La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| J'ai un bon truc pour économiser de l'argent : au lieu d'aller au cinéma, je regarde l'affiche, et je lis le résumé du film sur Internet. Au moins, je perds pas mon temps moi ! |
le tabac, c'est tabou, on en viendra tous à bout!
pourquoi tu fumes espèce de ptite pédale ?
|
|
La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| Je n'aime pas beaucoup qu'on me traite de pédale ! En plus, pardonne-moi, mais la cigarette me virilise intensément et me fait ressembler à des vedettes de cinéma. Regarde les fumeurs célèbres : Gainsbourg, Bashung, Johnny, Chirac, Schwarzennegger... c'est pas ce que j'appelle des pédales, hein, désolé !
Et puis savais-tu que fumer augmentait le risque de mort jeune ? Alors excuse-moi, mais moi je suis un aventurier, je prends des risques, je vis dangereusement, c'est pourquoi je fume, et j'encourage tous les jeunes qui ont envie de nouvelles sensations à acheter leur premier paquet de clopes, parce que c'est cool et politiquement incorrect de fumer ! |
|
|
La réponse du chat de Cliddy l'omniscient, lui aussi omniscient: |
| NON CLIDDY, FUMER C MAL !!! MEOWW... |
PuB
Dis Cliddy..
C'est quoi cette bouteille de lait ?
|
|
La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| Une tentative d'humour écrémée. |
Alain souchon a dit : "allo maman bobo". Moi aussi.
Hi Cliddy ! Maman dit qu'elle a vu un documentaire qui dit que je n'ai pas vraiment marché sur la lune et que je suis un vilain menteur. Penses-tu que maman m'aime toujours ? - Neil Amstrong -
|
|
La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| Neil, ta mère est morte... |
:noel:
Cliddy pas très omniscient par moment, pourrais-tu m'expliquer qu'est-ce que le noélisme ?
un peut-être futur noayliste
|
|
La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| Google, tu connais? Le premier résultat est le bon. Espèce de connard. |
pourquoi ???
pourquoi pour resoudre le probleme des retraites ,de la surpopulation et tout autre maladie dont est atteinte la terre , on ne tue pas les vieux des la naissance ?? (comme les chiots quand yen a trop ,a coup de pelles)
est ce une question de morale ?? (trouvez donc une pelle qui serait capable de tuer un bébé vieillard!)
d'argent ?(meme chez les Gniakwé sa nous couterai des masses pour faire fabriquer toutes ces pelles)
ou juste car les pelles chinoises son pas assez bonnes pour sa ?(tout le monde sait que les meilleures pelles, C'est ma copine qui les fait)
ou est ce t'il une quelconque conspiration de la NBA ??
en fait sa vient de moi non ??
un mec qui était encore tout chepchep, (au loin ,une voix :"Hé ouais mon gars trooop pris , ten a trooop pris jte dit")
PS:au passage je veux en profiter pour passer un bonjour a ma maman et mon papa que j aime très fort et qui me regardent en ce moment et qui doivent être très fier de moi du fait que je te pose une question ! merci encore
|
|
La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| Pour répondre précisément à tes questions:
- Dans la cinquième course, il fallait jouer le 6. - Non ce n'est pas possible en ce moment. - Je ne suis pas autorisé à te révéler comment on fait les bébés. - Le coupable est la femme du pharmacien. |
Besoin de thune (vite)
Ô tout puissant et omniscient Cliddy, je sais que tu peux m'aider. Ca fait des années que je le cherche mais pas moyen de le trouver, alors...
OU SE TROUVE LE TRESOR DES TEMPLIERS ?
Si tu pouvais me répondre assez vite, parce que j'ai des dettes (et ouais c'est la crise pour tout le monde) et que si je paye pas assez vite, mes créanciers vont me casser les genoux.
Signé : le fils caché de Paul Binocle
PS : si tu sais ou se trouve l'or des nazis ou l'eldorado, ça m'intéresse aussi.
|
|
La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| Pour le trésor des Templiers demande à Benjamin. Pour l'or Nazi demande à Indiana. |
Pigeon
Quelle est la différence entre un pigeon ?
|
|
La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| Il a les deux pattes de la même longueur sauf la droite. Et contrairement à Newton, du haut de son perchoir il voit ta maison. |
re . pourquoi ?
a propos des vieux ,en fait la vrai réponse c'est la solution de l'equation Cheval=oizo
mais dans ce cas cliddy= ??
( le même mec qu'au dessus mais qui est revenu du pays des chauves souris) MAMAAANNN CHUI ENCORE LA !!!
|
|
La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| Je ne sais vraiment pas pourquoi tu me parles.
Arrête, s'il-te-plaît. Va-t'en. |
c'est une bonne situation sa trombonne?
c'est une bonne situation sa trombonne?
courix
|
|
La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| Sa trombonne ça est situé je sais pas c'est où, peut aitre entre trompete et bonbonne? ç'ait une situation qu'elle est bien - Merci |
O grand manitou
O grand manitou parcourant de tes pieds métalliques le long chemin de l'incertitude exacerbée ravioli, est-ce Chuck Norris qui t'as tordu ?
Bleuement votre, Schtroumpf Norris
|
|
La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| Cette lopette de Chuck Norris ! Ha ha, ne me fais pas rire !
C'est moi qui lui ai appris à faire ses lacets ! Si je me tords de quelque-chose à propos de Chuck Norris, c'est bien de rire ! Regarde donc comment mon pote Barack Obama a foutu la branlée de sa vie à ce loser de Mike Huckabee, le protégé d'American Ninja, et dis-moi sincèrement si Chuck a gardé de sa superbe d'antan face aux défaites électorales... Pulvérisé, le républicain ! Cliddy, le trombone qui vote pour Démocrate, car il est pour l'égalité entre les hommes et les fournitures de bureau. |
Loto
Cher Cliddy, je suis pauvre et malade, et la crise n'arrange rien, comme je sais que tu sais tout, peux tu me donner les chiffres gagnants du loto pour que je puisse enfin devenir plus riche que toi.
|
|
La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| Malheureux!
Cliddy n'est pas conventionné et ne pratique pas le tiers payant. Si tu es pauvre, c'est tant-pis pour ta gueule et démerde-toi. |
Si je te demandais de faire une dissertation de philosophie quel sujet tu choisirais p'tit trombone ?
|
|
La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| Si Cliddy devait suggérer un sujet de dissertation, ce pourrait être une réflexion sur la désolante ringardise de la plupart des questions qui lui sont posées |
Se débarrasser d'un cadavre
Bonjour,
j'ai un problème : je viens d'assassiner quelqu'un et je sais pas comment me débarrasser de son cadavre. Je suis dans un salon, il est encore à coté de moi, étendu sur le sol, dans une marre de sang. Je suis dans un appartement situé dans une grande rue très fréquentée. Mes voisins sont vieux et sourds et les volets sont baissés. Je n'ai donc aucun témoin. Comment puis-je maintenant supprimer toutes traces ? Je te demande ça à toi, car je suppose que tu en es pas à ton premier meurtre et que tu dois avoir une grande expérience en la matière.
|
|
La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| Je t'invite à arracher trois planches du parquet de ta chambre, puis y déposer le cadavre entre les voliges. Puis replace les feuilles si habilement, si adroitement, qu’aucun œil humain, — pas même celui de ta victime ! — ne pourra y découvrir quelque chose de louche. Il n’y aura rien à laver, — pas une souillure, — pas une tache de sang si tu as bien été avisé pour cela : l'utilisation d'un baquet te permet d'avoir tout absorbé, — ha ! ha !
Si d'aventure les policiers perquisitionnent ton appartement, méfie-toi cependant d'un bruit sourd, étouffé, fréquent, ressemblant beaucoup à celui que ferait une montre enveloppée dans du coton. Si tel est le cas, ne cède surtout pas à la panique en hurlant : — Misérables ! Ne dissimulez pas plus longtemps ! J’avoue la chose ! — Arrachez ces planches ! C’est là, c’est là ! — C’est le battement de son affreux cœur ! |
Cliddy ô grand Cliddy
Une question me taraude: Es-tu pour ou contre? --83.115.222.195 30 avril 2009 à 16:57 (UTC)Jacky le concombre assassin.
|
|
La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| Pour. |
Cliddy !
On t'a déjà vanné avec un ta mère ?
|
|
La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| Non. |
:noel: le retour
et cliddy t'es pas gentil avec des vieux briscards comme moi de m'insulter ! Cré nom didiou sans moi tu ne serais pas libre, mais un trombone au service des Allemands !!!
Et non, je ne suis pas google. Tu as fait un faute d'orthographe en plus. Enfin bon pour un misérable trombone c'est déjà pas mal.
Un futur peutêtre noeyliste.
|
|
La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| Toi y'en a comprendre ? Moi y'en a répondre aux questions !
Si toi poser des questions, moi répondre. Ça y'en a clair ? |